КАК СЕ СВЪРЗВАТ АГРЕСИЯТА И ЗАДАВАНЕТО?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Често ще повтарям тази статия. Аз я харесвам. И темата е важна. В крайна сметка темата за удовлетворението е основата. Това е нещо, което е свързано с всички сфери на живота. Дори със сън. По принцип мълча за секс и храна. Ето ни:)))

Наскоро попаднах на проучване колко често проявявате агресия. И повечето от анкетираните започнаха да казват, че това отвратително отвратително, да ние, но никога, само за да победим маниака. И тук нагласите и възприятията за агресията и нейните прояви в обществото стават очевидни

Агресията по своята същност е за живота, за самата жизненост, за постиженията, за промяната на разстоянието, както приближаването, така и отдалечаването, за храната, секса, физическото заемане на пространството в космоса, консумацията на ресурси отвън (въздух, вода, храна и др.), преди отпадъците от тази консумация да бъдат отстранени от тялото. Всъщност, при лечението на хранителни разстройства и сексуални извращения, ние имаме работа именно с тази агресия. И виждам, че е важно да започнем да разграничаваме насилието като една от формите на проявление на агресия, от други има много различни форми на него. Освен здравословното му проявление от пасивна агресия или афективното му проявление, животът се превръща във вечна битка.

Здравата агресия е здрава, тя е ясен път към удовлетворението, докато пасивната агресия е нещо разпръснато, изсмукващо силата, предизвикващо отвращение като послевкус, но често не води до никъде.

Пасивната агресия е не само неспособността да се декларира себе си, своите нужди, чувства, но и опит за прехвърляне на отговорност върху друг човек за своите граници и комфорт. Често прилича на манипулация чрез обезценяване, изнудване, саботаж, вина, срам, страх и действа като единственият наличен начин за изразяване на агресия за човек, който забранява себе си да я изразява открито. Изразява се и в посока към самия себе си, вместо към друг адресат-автоагресия-където инструментите са едни и същи: обезценяване на чувствата, самообвинение, самосаботаж, самонараняване и т.н.

В крайна сметка колко различно е „прави ме много стар и възмутен, че не чистиш след себе си от масата след ядене и те моля да напуснеш масата чиста“от ръце, вдигнати към небето с възклицание „Аз живея в семейство от неблагодарни прасета, прасета, никой в тази къща не ме уважава . „Мразя да говоря за това сега и с такъв тон, не искам да говоря с теб“от „всякакви идиоти винаги питат глупости …“

Пасивната агресия не само не води до удовлетворение, тя води до неразбиране, тъй като изглежда „трови” връзката и самия човек. Понякога, с очевидното си „добро“на изречените думи и намерения. Пасивната агресия създава много латентно напрежение в контакта, което е трудно да се разреши именно защото очевидно няма нищо, както не съм ти казал, изобщо не съм имал предвид, това не е за мен, това не съм аз, струва ви се и т.н. Такава подземна война, в която е невъзможно да се обсъдят какви са нейните причини, какво да се прави и как да бъде, където няма граница на бойното поле, защото формално изглежда, че да няма война. Именно от това напрежение много двойки, които идват на терапия, се „уморяват“. Когато фразата „супата не се осолява“означава много неприятно и скрито в тази връзка, но не и че супата наистина не е осолена.

Накратко, агресията е импулс, енергия отвътре навън. Смисълът му е в задоволяването на нуждите на човека по отношение на външния свят. И се изразява по различни начини, в зависимост от нуждата. Агресията не е нито добра, нито лоша. Бих искал да отбележа обаче, че човек, който по определени причини не знае как пряко и ясно да проявява агресия, ще бъде много по -малко удовлетворен и реализиран в живота от този, който може. Е, само защото първият не знае как да се проявява отвън и да защитава своите интереси и нужди, а вторият може да го направи.

И тук се крият всички трудности. Конфликти и омраза, които нямат край или начало, или, напротив, избягване на конфликтни ситуации, въпреки че те се случват във всяка жива връзка, и за това, избягване на взаимоотношения, отхвърляне на избрания път и желания, в резултат на неизпълнение, неудовлетвореност, гняв, завист и униние, да си във връзка, за която дядо Карпман е писал прекрасно …

И терапията понякога започва не само с узаконяване на чувствата. И с откритието зад общата безчувственост на изобщо някакви чувства. Сякаш започва всичко от самото начало, клиентът започва да забелязва своите чувства, нужди, научава се да ги проявява навън, не само в афект или симптом. Но също така да живеят пълноценно и да представят целенасочено и във форма, която не унищожава нито него, нито другия и не трови това, което е между тях. Това води до значими и удовлетворяващи последици. Забележете разликата и уместността между ситуацията с насилника-доведения баща и задушаващата се майка, защото майката е поставила буркана във вашата кухня, съпругата е казала нещо неприятно или колега е написала в неудобен момент.

Тук също е сложно място. Място на извличане. Когато човек започва песни за основното под формата на история за личните граници и нека изпълняваме, убиваме, осъждаме. Е, ние си спомняме за дядото на Карпман, нали?

Така че гневът, раздразнението, отвращението са система за сигурност. И същността му не е да се започва всеки път скандал и обвинения в насилие, насилие и т.н… Всъщност това са чувства към мен и към мен. И тук най -важното място е моята отговорност за моето щастие и удовлетворяване на моите нужди, включително безопасността. Ако Вася удря Маша всеки ден, тогава е детинско да говорите с него за неговата отговорност. На първо място, тук отговорността на Маша е да се грижи за безопасността, промените в дистанцията.

Ако думите на друг човек ви нараняват, това не означава непременно, че той е насилник или перверзен нарцисист, както е модерно сега. Окачването на етикети е много просто нещо, но няма да кажа, че е полезно. Това означава преди всичко, че в момента сте неприятни, болезнени, отвратителни и ядосани. И тук мястото не е за това какво трябва да прави другият, какво да бъде. Това е преди всичко история за мен. Какво е важно за мен сега. Каква нужда имам и как мога да я изпълня? Понякога друг човек може да не предполага, че тази тема е болезнена за вас, че сега чувствате какво искате и под каква форма. Нормално е да не знаеш и да не мислиш за другия, за това той и другият. Тук историята на жертвата променя своята гледна точка. Те не правят нещо с мен и продължават да правят нещо като кукла с парцал. И е възможно да съм изправен пред безсилие, отчаяние, страх, липса на знания или пристрастяване. Това признание вече е стъпка към здравето. И след това работете с ресурса. С избори въз основа на тези реални ресурси.

Или можете да кажете „самият глупак“и да влезете в мъглата. Още по -лесно. Прекъснете връзката завинаги. Разочаровани в себе си, в него, в приятелство, в този живот или дори в хетеросексуални отношения. И можете също да дадете в челото, ще бъде доста "справедливо", но какво, разпънете на кръст, срам, обвинете и накажете. Е, в зависимост от сценария и ресурса. Някой живее по този начин, подрежда партньори, терапевти и чака „онзи“, който ще може да прочете всичките им желания, без да отваря уста и да ги моли да ги задоволят по идеален начин. Това е мит. Много вреден мит. Тази история винаги има две страни. Което е свързано с историята родител-дете на човек и неговите не преминали етапи.

И е възможно да мълчите. Друг вариант е "по -лесен". Яжте го, замълчете го, понесете го, сякаш не го забелязвате, считате го за маловажно и т.н. Но тогава връзката ще започне да става токсична, токсична. Тук искам да отбележа, че отношенията стават токсични не защото има нещо нередно само с някого, това е токсично. Не. Нека ви напомня, че говорим за връзки с възрастни. Те стават такива, защото всеки, според възможностите и интересите си, макар и несъзнателни, позволява това да бъде и да продължава по този начин.

И е възможно да говорите директно за чувствата и нуждите си, да изразите недоволството си открито. И ужасът е ужасен за някой - проявяващ уважение към собствените си нужди, а друг - да попита. Това е пряка и ясна проява на агресия. И да, може да бъде зареден с много значения, негативни преживявания. Наистина е рисковано при директен конфликт, наистина е рисковано да посрещнеш нуждата и зависимостта си от друг, рисковано е да не отговаряш, рисковано е да бъдеш отхвърлен, рискован е да откажеш … Но това е мястото, където се случва много Среща, интимност, удовлетворение и пресищане. Заслужава ли си риска?

Както каза Жан Лакан: "Когато пациентът влезе в анализ, той започва да говори. Ако говори с вас, тогава не за себе си … И ако за себе си, тогава не с вас … Когато пациентът започне да говори с вас и за себе си, психоанализата приключи."

Това е много близко и актуално за темата за агресията.

- Лесно ли ви е да споделите отговорността си от другия в една връзка?

- Лесно ли ви е да говорите за това, което не харесвате, не харесвате или не подхожда на непознати? А какво да кажем за роднини и приятели?

- Колко според вас е важно партньорът да отгатне какво искаш и как реагираш, когато той не го направи?

- Използвали ли сте „упреци“в живота си и какво мислите вместо това, което сте направили?