БРАК: Четири възрасти на връзката

Съдържание:

Видео: БРАК: Четири възрасти на връзката

Видео: БРАК: Четири възрасти на връзката
Видео: Време за Развод/Раздяла или Работа в Брака/Връзката ми? Послание (Timeless) 2024, Март
БРАК: Четири възрасти на връзката
БРАК: Четири възрасти на връзката
Anonim

Колко думи са казани, че бракът е титанична работа и търпение, че съвместният живот на двама възрастни е постоянна работа върху себе си. Но един ден упоритата работа свършва и започва щастието.

Психолозите условно разделят живота на семейна двойка на етапи. В крайна сметка, ако знаете на какъв етап от връзката сте с партньора си, е по -лесно да коригирате поведението си и: разберете какво предстои.

Известният гещалт терапевт и ръководител на психотерапевтични групи Андрей ВЛАМИН вярва, че отношенията в брака преминават през четири фази. Първият е красив, вторият и третият са трудни, но много важни. И от четвъртата фаза всъщност започва истински съвместен живот.

Първи етап

Не мога без теб

Първата фаза на връзката е периодът на влюбване. Всеки партньор чувства, че е намерил втора половина, срещнал е най -близкия човек на земята. Случва се влюбените да се карат - и това е трагедия, но бързо се примиряват - и тогава се чуват обети никога да не се нараняват един друг. Ех, те биха знаели, наивно, че болката в съвместния живот е просто неизбежна. Не защото съпрузите са садомазохисти, а защото просто са твърде близки един до друг: щом единият направи рязко движение (не от злоба, случайно) - и сега вече е докоснал другия. И докато съпругът и съпругата се научават да не забелязват тези непреднамерени оплаквания, минават десетилетия.

Но докато двойката е в най -треперещото състояние. Влюбените живеят и се чувстват в унисон и не могат да се радват на щастието си. Тази фаза на връзката не трае дълго, но ще бъде запомнена за цял живот. Тогава енергията на този период ще затопли двойката по време на кризисни моменти на взаимно охлаждане и ще я изведе от много трудни задънени улици.

Втора фаза

Ти не съм аз, но затова си ми скъп

Времето минава и постепенно един от съпрузите открива, че другата му половина не оправдава очакванията, че партньорът има свои виждания и куп недостатъци. Малките неща са особено скучни. Започват много сериозни кавги.

По време на взаимни обвинения често се чува думата „предателство“. Той се състои в това, че единият съпруг разочарова другия. Например, съпругата вярваше, че съпругът й е отговорен и надежден, но в най -неподходящия момент той взе и се отдалечи от решаването на ежедневните проблеми. И съпругата не може да разбере едно просто нещо: никой не я е измамил. Просто първоначално тя надари съпруга си с несъществуващи качества, а след това очакванията й не се оправдаха.

Кризата между първия и втория етап може да продължи с години, много двойки никога не излизат от нея - през целия си живот си правят претенции. Някой не издържа и заминава за друг, „добър“човек, който от своя страна също го разочарова.

Но ако хората решат да останат заедно и да бъдат семейство, а не „съседи в общ апартамент“, ще трябва да свикнат с несъответствията и да се научат да уважават индивидуалността един на друг. Това е много труден и дълъг етап. Преминаването му е голям успех.

Трети етап

Мога без теб, но не искам

За третия етап малко се говори или пише, но е изключително интересно. Съпрузите се научават да правят един без друг, да живеят, без да манипулират партньор. В края на краищата много хора се събират, за да компенсират някои недостатъци: единият се страхува от самотата, другият търси заместител на баща си или майка си, третият се нуждае от доказателство за сексуалната си привлекателност или солидния статус на семейството човек. И на третия етап съпрузите се самореализират, без да използват партньор.

Жената развива хоби, започва да гради кариера. Или, напротив, драстично променя работата и започва професионален живот от нулата. Или прави добри пари и разбира: мога да живея и да отглеждам деца без съпруг. Жените престават да „принадлежат“на съпрузите си, кръгът им на контакти се разширява, техният свят излиза далеч отвъд семейството и в този свят те получават признание.

Мъжете също имат нов живот. На работа те израстват, за да станат лидери или да развият собствен бизнес, имат интересни „играчки“и хобита. Като цяло хората намират своята стойност извън семейството. Те виждат, че са уважавани като професионалисти, че са успешни, сексуално търсени и разбират, че дори могат да се оженят отново, ако желаят. Отначало хората изпитват еуфория и по това време могат, както се казва, да направят бъркотия: мъжете отиват при младите си приятели, жените обичат феминистките идеи - има много изкушения. Но ако човек си зададе въпроса „защо трябва да се разделя с партньор?“и няма да намери отговор на него, което означава, че третият етап е успешно преминат. Хората се убедиха, че са свободни личности и могат да живеят един без друг. Но не виждат смисъл да се разделят, защото искат да бъдат заедно.

Четвърти етап

Щастието да бъдем заедно

И едва след това съпрузите започват да имат наистина зряла връзка. Сега те могат да се считат за истинска двойка. Хората откриват колко ценно е да бъдат заедно. Четвъртият етап от връзката е изпълнен със светлинна енергия - точно както в първата фаза, в периода на влюбване. Достигането му е голям успех, не всяка двойка може да се похвали с това. Но всичко е възможно, ако наистина искате.

Няколко стъпки към хармония

Не се ръководи от "нормата". В комуникацията човек трябва да се ръководи само от едно правило: да възприема любимия човек като уникален феномен и да се опитва да го разбере. И също така никога не разбирайте кой от вас е прав и не посочвайте на друг за грешките му.

Всеки човек се нуждае от признание. Една жена трябва да се чувства обичана, желана, красива, да знае, че нейните произведения са оценени. Ако не, тя страда - със скандали, сълзи, заяждане. Заедно с това страда цялото семейство. За мъжа признанието е основен момент в една връзка. Една жена трябва да похвали мъжа, да се радва на успехите му, да му се възхищава, да му повтаря: „Толкова е хубаво, че те имам, щастлива съм с теб и оценявам всичко, което правиш за мен“. Между другото, децата също имат нужда от похвала.

Често причината за конфликтите е някакво „добро“, което правим на близките, без да питаме дали имат нужда от това. Ярък пример е жена, която постоянно дава съвети на съпруга си. Ако сте загрижени за връзката си с партньора си, просто попитайте: „Имате ли нужда от моя съвет?“И не се обиждайте, когато чуете отрицателен отговор.

За да разберете какво иска вашият партньор, трябва да говорите с него по -често. То е да се говори, а не да се правят категорични преценки. Най -доброто, което можете да попитате любимия човек, е дали той е добър с вас, какво му липсва, какво харесва и не харесва. Просто внимавайте за интонацията. Никога не питайте за такива неща, когато сте раздразнени или правите други неща едновременно.

Заедно, не от страх, а за удоволствие

Елена ШУВАРИКОВА, кандидат на психологическите науки, директор на психологически център "Тук и сега"

- Преди хората са създавали семейства и са живели в тях по определен модел. Често го правят само защото се страхуват от общественото мнение, осъждане, самота (списъкът продължава дълго време). Вероятно всеки от нас има познати семейства, в които съпругът и съпругата са живели много години, не са се развеждали и в същото време яростно се мразят. Днес животът ни зависи не от това, което съседите или колегите мислят и казват за нас, а от нашите собствени чувства.

Препоръчано: