Лицето е в конфликт. Разбиране и поведение

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Познавате ли състоянието след конфликти, когато не сте доволни нито от разгръщащата се ситуация, нито от собственото си поведение? Или дори само неясно недоволство от себе си / партньора / света след конфликт и кавга?

Ако е познато, нека го разберем. Ще става въпрос за конфликт между двама души (в двойка, на работа и т.н.).

В тази статия ще опиша три отделни измерения на конфликтните ситуации. От една страна, да мислиш за нещо на различни нива, да го победиш по някакъв начин в психиката - незабавно намалява объркването и интензивността на емоциите, връщайки възможността да повлияеш на ситуацията. Вече не обстоятелствата решават, а вие решавате, като вземете предвид обстоятелствата … От друга страна, самите действия са много по -конструктивни. планирайте въз основа на разбирането в какво измерение се намирате и какво „работи“тук … Действията (вашето влияние, ваш избор) са по -целенасочени, целенасочени и следователно по -ефективни, няма нужда да се губи енергия, когато тя не може да бъде обработена по дефиниция.

Условия

Нека започнем с определение. Какво е конфликт? Конфликтът е сблъсък … Всичко може да се сблъска: интереси, ценности, желания (моето едно желание срещу другото ми желание; моето желание срещу желанието на друг), желания и възможности (желание срещу възможност), позиции (партньор говори от позиция на равни права срещу партньор говори от длъжностно лице) и др. Още от изброяването става ясно, че асиметрични явления могат да бъдат открити на полюсите на конфликта. Повтарям, основното е следното: конфликтът е сблъсък. Не става въпрос за „нещо в себе си“и други тънки въпроси, а за реални ситуации между двама души … Схематично:

1. има вашето психологическо състояние;
2. има ваше непсихологическо състояние;
3. има нещо трето, за което всъщност е спорът;
4. и има среда, в която се поставя ситуацията.

Освен това ще говоря за сравнително прост вариант: ежедневен конфликт между двама души (в двойка, на работа и т.н.) и ще наричам героите „комуникационни партньори“или накратко „партньори“. Тази опция е избрана поради нейната яснота. (Вътрешните конфликти са отделна интересна тема и няма да бъдат обсъждани сега).

Така че има конфликтна ситуация. За същата яснота можете да си представите подобна ситуация, в която някога сте попаднали. Как да се доближим до него?

Форма за изразяване

Първото измерение, от което да се започне анализът, е измерението на чисто словесна форма. Помните ли как звучат фразите, които вие и вашият партньор изричате в моменти на кавга? Това може да бъде например „Не ми отделяш време!“, „Никога нямаш време да го прекараш навреме“, „Какво, трябва ли да го направя вместо теб ??“и всякакви други.

Фразите често са оцветени с интонация, която, разбира се, се чете и от партньора, и човек може да реагира не само и не толкова на думи, колкото на емоционални нюанси … Тук има две важни точки. Първо, възприятието „от другата страна“винаги е индивидуално (както и намеренията „от тази страна“). Човек например е изразил едно нещо с думи, а партньорът му е чул нещо съвсем различно. Всяка комуникация предполага известна несигурност: не знаете как ще се възприемат вашите думи и действия, и не носят отговорност за чуждото възприятие … Но Вие носите отговорност за вашите думи и действия. … И това е второ: случва се самият говорещ да не е наясно в момента на интонацията, с която говори, а да е наясно само с последователността на думите, или обратното. Спомнете си, имали ли сте някога ситуация, в която искате да кажете едно нещо, но друго излезе или оцветено с различна интонация? В този смисъл вашият комуникационен партньор, който ви отговаря с нещо като „Не ме интересува какво казваш, важно е за мен как ти каза. Не чувам думите, просто ме боли не винаги е погрешно: той изхожда от своята истина, която в този пример е на ниво чувства, а не логически конструкции. Понякога ние самите разбираме какво сме казали само когато чуем отговора „от другата страна“и се замислим.

По този начин е много полезно да сте наясно с думите, които говорите и които чувате. И би било добре да имате предвид, че думите никога не са във вакуум: има емоционално послание и контекст и има разбиране на други хора за думите и контекста. За да стане това измерение по -ясно, има две основни насоки.

1) Аз-изказвания … Това се отнася до противопоставянето на I-изявленията и You-твърденията. Просто сравнете такива фрази: „Ти изобщо не ми помагаш“и „Трябва да се справя сам (а) и аз съм диво уморен от това“. Вече беше казано за „корекцията за възприятие“от друг човек; и дори така, каква е вероятността първото изречение да не бъде чуто като обвинение? Това е за преместване на акцента върху „аз“и „аз“ … Друг трик е, че говорейки за собствените си чувства, усещания и състояния, априори сте искрени, това е свързано с вас, това е ваше, вие го преживявате … НО когато говорите за чувствата на други хора или интерпретирате поведението на някой друг, вие по някакъв начин се качвате на чужда територия с вашата оценка … Вашият партньор може не само рационално да не е съгласен (той има право, защото знае по -добре), но и да чувства това емоционално като инвазия, като агресия, като налагане, съответно като необходимост от защита на границите, които са били нарушени. Което е изпълнено с агресия в отговор.

2) Последователност и специфичност … Означава няма двойни съобщения когато една част от фразата противоречи на друга, и неяснота, което може да се тълкува толкова широко, колкото искате. Ясно е, че второто е недостижимо по принцип и очарованието на комуникацията, включително и в занижаването; въпреки това, във връзка с много специфична ситуация на конфликт между двама души, има смисъл да се обмисли това. Примери за двойни съобщения: „Правете каквото искате, просто не вдигайте шум“, „Бъдете ярки и не стърчете“и т.н. Що се отнася до неяснотата, фразата „Всичко е възможно“може да се разбира като „можете … и … и …“- това, което е важно за човек; и ораторът в това „всичко“постави например много конкретни и напълно различни неща, или постави ограничение, но „всичко освен …“не каза. В интернет има такава картина с диалог: „Родител: Искам всички твои мечти и желания да се сбъднат. Дете: Мога ли да взема сладолед? Родител: Не."

Не предлагам да се изключат общи фрази или абстрактни понятия. В никакъв случай - в противен случай ще загубим огромен слой култура. Искам само да подчертая това конфликтните ситуации често са причинени от небрежно използване на думи и разбирането на това е възможно да се повлияе на ситуациите … Как точно - всеки трябва да реши сам. Изясняване, преформулиране, въпрос от другата страна какво се чува в думите и т.н.

Как вниманието към словесната форма, особено това, което казвате сами, може да помогне в реален конфликт? Най -малкото, ако проблемът се намира в това измерение, тогава той може да бъде решен в същото измерение. Има огромен брой материали, включително в Интернет: статии, книги, подкасти, видеоклипове, обучения, тетрадки и др., Които помагат, на първо място, подчертайте словесните конструкции в речта и второ, формулирайте ги така, както ви е необходимо в конкретна ситуация … Например, препишете You-изказването в I-изказване, или изградете фраза без двойни връзки, или се научете да поискате обратна връзка за вашето изказване. Това е чисто инструментален момент. Това може да се научи. Друго нещо е, че за да бъдете просто озадачени от търсенето на материали, първо трябва да помислите за това измерение на конфликта - измерването на вербалната форма на изявленията - като нещо отделно, като нещо пластично, като въпрос към които човек може да намери моята отговор.

Така че техническата страна на говоренето може да бъде научена, дори безплатно и сравнително бързо. Понякога това е достатъчно. В други случаи - не. Ако технологиите изчерпаха проблема, тогава нямаше да останат конфликти в света. Това очевидно не е така. Това означава, че има и други измерения на конфликта, невниманието към които оставя конфликта нерешен.

Кога да говоря

Важно измерение на конфликта е кога да говорим? Има недвусмислена препоръка: да говорят, когато са в състояние да слушат, а не в състояние на афективна интензивност. Тези. „Коване, докато ютията е гореща“не е най -подходящата настройка, ако искате да разрешите конфликта конструктивно. Знаете ли кога (или вашият партньор) сте казали нещо „в разгара на момента“и след това съжалявате за това? Това е случая. Следователно: в случай на конфликт, ковайте желязо, когато е студено.

Очевидно сред емоциите по никакъв начин "да се отървете" от тях или да ги потиснете няма да работи. Как иначе да се справим с емоциите? Тук въпросът е по -индивидуален, защото надхвърля чисто инструменталните умения. Всеки човек избира стратегия, която му подхожда, освен това периодично ги променя.

На някои им помага медитацията и вниманието. Някой се опитва да извика без думи като "Ааааа!" Понякога просто трябва да си позволите да бъдете освободени. Понякога просто трябва да си позволите да почувствате това, което чувствате. Основното е да е така Вашето решение, вашето изобретение, нещо, което лично ви връща сигурност, усещане за себе си, вашите граници и вашите желания.

Веднъж видях една много смешна ситуация. На масата имаше възрастни и деца, а в единия ъгъл на масата хората започнаха да спорят, напрежението се натрупа. В определен момент едно момче на около 5 години удари с юмрук по масата и извика „Мяу!” Възмутено. Това привлече вниманието. Но не само. Изобретението на детето е довело до това, че хората, които са били на път да влязат в спор и вече повишават глас, се смеят (освобождават) и продължават разговора със спокоен тон.

Примери за стратегията „да си позволиш да живееш това, което се преживява“са популярното сега съзнание (най-простата медитация: съсредоточете се върху това, което е и го преживейте: телесни усещания, емоции и чувства, мисли) и така нареченото „парадоксално намерение”, Което се препоръчва при тревожност, безсъние и т.н. (това е леко провокативен метод: съсредоточете се върху дейността или мисълта, която„ пречи”, доведете я до апотеоза и логическия й край. В случай на психологическо безсъние не се опитвайте да заспивайте, но внимавайте да не спите). Ако желаете, тези техники също могат да бъдат усвоени: има материали в публичното пространство, има специалисти, които помагат за напредък, например, в съзнанието и медитацията.

По отношение на това измерение на конфликта е важно също да се отбележи следното. Намаляването на афективната интензивност не е самоцел, а необходим етап … Тук трябва да намерите свой собствен път. Понякога са достатъчни книги и самоанализ; в други случаи е необходима работа с психолог. Важно е емоциите да не са възникнали изведнъж, те са възникнали и са се проявили във връзка с конфликтна ситуация. И въпреки че емоциите малко отшумяха, конфликтът не свърши дотук.

Когато вие и вашият партньор сте спокойни и готови да преминете към рационалното, тук това е възможно диалогов прозорец … И тук уменията, които бяха споменати относно вербалните формули, са важни. Точките:

• Изразявайте точно това, което искате да изразите (разбира се, след като сте формулирали за себе си, след като сте постигнали яснота, на първо място, за себе си).
• Също така - да чуете какво ви се казва.
• Погрижете се за чисто физическа среда: така че да не прекъсват и не бързат. За да не се случи важен разговор „между времената“.

Отново не става въпрос за това да се чувстваш зле, а да говориш добре. Разбира се, че не. Просто това са явления от различен ред и всичко си има своето време и място. Много е трудно (и без практика е невъзможно) едновременно да чувствате и да осъзнавате чувствата си и да говорите за чувствата си … Всички сме умни и проницателни „в заден план“, да се караме определено няма да помогне в ситуацията. Но изборът на подходящ момент е вид изкуство.

Какво имаме? Човек осъзнава, когато се нагорещи и е намерил свой собствен начин да се „охлади“(което, повтарям, не е равно на потискане или отричане на емоциите), а също така знае как да изковава умерено грациозни словесни формули в среда, когато и двамата партньори са изстинали и са в настроение за диалог. Има ли това конструктивен шанс? Има, и големи. Но винаги ли е достатъчно? Не винаги. Нека да продължим.

Вътрешно положение

Отваря се още едно измерение на конфликта, още по -индивидуално и като цяло не свързано с умения и способности. Третото измерение е измерването на позицията на оратора. С други думи: „Кой съм аз в изявлението си?“, „От каква позиция говоря?“, „Кой съм аз, разговарям с партньора си?“

Отговорът ще бъде много личен и може би не е очевиден. Примери: „Аз съм този, който дължи на всички“, „Знам, че съм виновен предварително“, „Винаги съм прав“, „Всъщност вече съм решил всичко и за двама ни“. Най -често позицията, ако се появи в речта и дори може да бъде очевидна за другите, не се осъзнава от самия оратор. … Нужен е друг (и често психоаналитик), за да може човек да чуе себе си … Понякога „азът“, който човек е чул, е толкова различен от представите за него, че тази празнина се чувства много болезнена - и тогава, разбира се, анализът действа като един вид „възглавница за безопасност“. Понякога обаче дори обикновеното самонаблюдение, без никакви други, разгръща интереса на човек към себе си.

Независимо дали човек е наясно с позицията си или не, тя се проявява в поведението. И това се чете напълно несъзнателно … По отношение на конфликтите: например човек казва на глас „Нека решим какво ще правим сега?“; с думи въпросът е отворен. Ако несъзнателно решението вече е взето, то той предварително "знае", какво да прави и той се задоволява само с тази опция и никаква друга. Как тогава той ще реагира на предложенията на партньора? Всяко изречение или попада в предварително определена мрежа от координати и след това се приема, или не попада там и се изхвърля. Получаваме цял куп допълнителни обстоятелства: вторият партньор чувства, че откритостта на въпроса е неискрена, може дори да каже за това на глас, но тъй като първият партньор не осъзнава разликата между съобщенията на ниво думи и на нивото на длъжността той може да отхвърли и да обмисли думите на втория партньор за събиране на гниди и претенции; конфликтът се прехвърля в „кой е прав и кой кого е обидил“и като цяло само се разгорещява.

Друг пример. Човек с много ясно, но безсъзнателно убеждение „трябва да съм спокоен като удав и изобщо да не показвам емоции“- как ще се държи в ситуация, включваща изразяване на чувства? Той може умишлено да иска да изрази и дори просто да признае чувствата, но вътрешната критична инстанция диктува „не смей!“Ще го приеме лично), да каже, че не чувства нищо - ще се натъкне на външна критика към партньорите по комуникацията. Такива състояния могат да донесат най -истински страдания. Но докато убежденията, нагласите и нагласите не бъдат признати, те не могат да бъдат разпознати като причина за страданието, изглежда, че е безпричинно и по този начин няма достъп до него: невъзможно е да се промени нещо, което не е признато като такова, което се случва.

Понякога дори признаването на самия факт на противоречия улеснява човека: проблемът се нарича проблем, той вече може по някакъв начин да бъде решен.

Що се отнася до вътрешната позиция на човек, тук искате или не, но влизате на територията на вътрешни конфликти. Връщайки се към темата на статията, тоест към конфликтите между хора, искам само да подчертая още веднъж: позицията, от която човек говори, оцветява речта му и влияе върху отношенията му с други хора. Може да сте наясно с това или да не го знаете. Но поне е подходящо да се спомене това като друг ефективен фактор за поведение в конфликта.

Практически изводи

Откроените три измерения не са йерархия, а по -скоро влияят върху измерения едновременно. Това са три области, в които можете да напреднете в разбирането на ситуациите, които ви притесняват.

Описаното понятие е субективно - основано на наблюдение, от живота и практиката, и е неизбежно схематично и ограничено. Не описва всички аспекти на реалността. Това обаче може да бъде полезно от практическа гледна точка. Ако мислите за 3 измерения (а не за една обща аморфна маса), тогава можете да проследите кое от тях е проблемът - и не непременно само в едно. Съответно, Можете да намерите инструменти за решаване на тази и подобни ситуации и евентуално за предотвратяване на подобни конфликти..

Например може да се случи да сте решили позицията си и да говорите недвусмислено, но в неподходящия момент и те просто не ви чуват, или по -скоро дори нямат шанс да чуят, поради наводнения с афект. Или има фрази, има момент, но не се доверявате вътрешно, не сте сигурни, че имате право да кажете това, което казвате (позиция) - и в резултат на това конфликтът не се разрешава, а послевкусът остава изключително неприятно. Тя може да бъде различна.

Докато имате мотивация да разберете какво се случва с вас и да живеете, наистина да живеете живота си, ситуацията няма да бъде безнадеждна. Мисленето за вашия опит е само един от етапите. Също така, как да измислите решения, да опитате, да получите обратна връзка, да изберете какво е подходящо в тестваното и да отрежете ненужното. В този контекст да мислиш за своя опит означава да откриеш възможността да избираш.