Ако „бомба“в самото начало на една връзка, или Капани на надежда и приемане в съзависимост

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако „бомбата“вече е в началото, тогава най -вероятно не си струва да продължавате. Но какво ще стане, ако може да се направи нещо друго? Нека поговорим за всичко по ред.

Защо имаме силни неприятни чувства?

(Често тези чувства са болка и гняв поради чувство на отхвърляне и безполезност.)

1. Партньорът наистина прави нещо, което говори за неговото безразличие, пренебрежение, безотговорност или някакво друго неприятно отношение към нас. Тоест партньорът наистина не се отнася с нас така, както бихме искали. Или няма качествата, които очакваме от него.
2. Моят партньор и аз имаме различни модели на поведение, различни модели на изразяване на чувства и различни идеи за това какво е „добро“и кое е „лошо“. Тоест, партньорът наистина се отнася с нас добре, но го изразява на език, който не разбираме. Вероятно и той не разбира нашия език.
3. Партньорът се отнася с нас добре, изразява отношението си на езика, който ни подхожда, но ние сме толкова дълбоко потопени в болката си, че не приемаме добро отношение, намираме „червейна дупка“във всичко, виждаме уловка във всичко и причина да потънеш в болка още по -дълбоко, извикай „не ме обичаш“.

Кой изход?

Изяснете ситуацията и изпробвайте реалността.

1. Направете своя собствена представа за желаната връзка - какво искате в една връзка, която е израз на любов, привързаност, уважение и т.н.
2. Обърнете внимание на случващото се в действителност. Какво точно прави партньорът? Какво влиза в нашия „модел“? Какво липсва, но харесва ли? (След това можете да разширите модела си.) Какво се случва, което не ви харесва, какво точно предизвиква неприятни чувства: фактът, че вашият партньор не прави нещо от това, което искате, или прави нещо, което противоречи на това, което искате?
3. Говорете с партньора си. „За мен любовта е X. Виждам обаче как правиш Y, тогава мисля и чувствам Z. Какво можеш да кажеш за това?“

Например.

„За мен е важно да обменям съобщения„ Добро утро “и„ Лека нощ “всяка сутрин и всяка вечер. Някои дни ми пишете, а други не. Някои дни ми отговаряш, някои не. Когато не ми пишете и не отговаряте, ми се струва, че сте забравили за мен, че не съм важен за вас, тогава съм ядосан и обиден. Важен ли съм за теб? И какво мислите за съобщенията сутрин и вечер?"

И тогава действайте според ситуацията.

Ако сме бомбардирани, защото сме твърде дълбоко в болката си, тогава трябва да се освободим от болката. Терапия, духовни практики, нещо друго - всеки има свой собствен път.

Ако аз и моят партньор имаме различни езици за изразяване на любов, тогава има две крайни възможности - ще намерим вариант, който подхожда и на двама ни, или сме твърде различни, не си подхождаме и е по -добре да си тръгнем.

Ако партньорът наистина няма онези чувства към нас, които бихме искали, или не притежава онези качества, които са важни за нас в партньор, тогава има само един вариант - да си тръгнем. Но ние попадаме в капаните на „надеждата“и „приемането“.

Толкова се страхуваме да изоставим партньора си, че се опитваме да намерим обяснение и оправдание за действията му. И ние мислим, че можем да го „приемем такъв, какъвто е“, на което ни учат от всяко желязо.

Зад всичко това се крие надеждата, че някой ден нещо ще се промени, партньорът ще се превърне в това, което искаме, ще ни обича така, както искаме, и ще живеем щастливо до края на живота си.

Тази надежда ни принуждава да инвестираме в нещо, което очевидно е нежизнеспособно и само отнема силите ни.

Представете си ситуацията. Ще направим доматена салата. Точно на сутринта, когато искаха тази салата, стомахът изтръпна. Бягаме с радост до магазина, за да изберем най -вкусните домати. Приближаваме се към витрината, виждаме голям червен домат в кутия, вземаме го - и откриваме, че е изгнил от задната страна. Бадабуми.

Какво правим? Разглеждаме го, уверяваме се, че е изгнил, оставяме го настрана и избираме други домати, които харесваме. О, той последен ли е в този магазин? Отиваме в друг магазин. Няма и подходящи? Добре, отлагаме идеята за салата до доставката на нови домати. Досега ядем краставици и царевица.

Но какво правим в случай на съзависимост? Грабваме този изгнил домат и страдаме от съмнения: „Ами ако не е изгнил, а просто ми се струва?“, „Ами ако аз съм виновен, че е толкова изгнил? Тогава мога да поправя всичко с действията си, той няма да изгние”,„ Ами ако мога да го стопля с любовта си и той ще се промени?”.

Опитваме се да поемем вината и с нея - властта над ситуацията.

Защото ако не направим това, ще трябва да се изправим пред бездна от чувства: безпомощност, самота, разочарование, болка от загуба … Толкова е страшно да се изправиш пред тях, че изглежда по -изгодно да загубиш сила в съзнателно губеща битка с изгнил домат. "Е, може би ще го отрежа и поне опашка, но ще отиде при салатата?"

За да се измъкнем от ефирните надежди, важно е да се примирим с факта, че понякога сме безпомощни и не можем да променим нищо, някои неща не зависят от нас, някои неща не можем да получим. Боли, но е факт.

Но ако не се борите за неосъществимото, тогава можете да получите нещо друго красиво.

Ако не се борите за грешния партньор, тогава най -накрая можете да изберете правилния.

Още материали по тази тема в моите книги:

"С какво бъркаме любовта, или е Любовта", „Съзависимост в собствения си сок“.

Книгите се предлагат в Liters.