Исках да му отхапя главата

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Семейството ни беше посетено от сезонен вирус: хрема, кашлица, слабост и висока температура. Съпругът ми остана на вилата, за да реши важни за семейството въпроси, а ние се заключихме в апартамента за карантина. Разбира се, за един с четири бебета е трудно, ако са болни е още по -трудно. Но когато самата тя е с температура и няма помощ, това е някакъв мрак.

Беше вторият ден от високата ми температура, когато улових себе си в момента: вечерта изключих светлината в стаята с надеждата да приспивам всички и поне малко да си почина, но по -големите деца си играеха шеги, средният нямаше да заспи, въртейки се наблизо, разтваряйки ръцете и краката си тогава така, тогава, такава, такава е нейната игра. И бебето се превъзбуди (преди това децата го събуждаха два пъти през деня) и плаче … Погледнах „това е всичко“и почувствах не просто гняв, а ярост. Повече от всичко исках всички да се успокоят, да заспят като сладки зайчета и да не ме докосват, да ме оставят на мира. Погледнах бебето и разбрах, че е физически болезнено да чуя плача му, непоносимо. Толкова непоносимо, че исках да му отхапя главата!

Разбрах, че никой няма да помогне: съпругът ми е далеч, майка ми има свои дела, баба и дядо са на значителна възраст и има голяма вероятност от усложнения, ако се заразят от нас. За щастие един съсед понякога ми помага с децата, помолих я да ни сготви храна, но предположих за това едва вечер, 10 минути преди описания момент.

И така, бях бясна. Ако можете да си представите образа, който имах, това би било чудовище от филма „Извънземни“. Със същата уста, която може да нареже всички на малки парченца. Звучи шокиращо, но сега съм много благодарен на това преживяване, тъй като ми позволи да разбера чрез личен пример как действа гневът и какво може да се направи с него.

Ярост на крещящо бебе и угаждане на деца - изглежда, че тук всичко е просто и линейно: чувствам се зле, децата ме извеждат, ядосан съм и мога по някакъв начин да го изразя. Те не чуват думите, успокоявайки се само за няколко минути, бебето плаче, отказва да кърми, а аз не мога да ходя и да го нося, имам висока температура. И тук спираме.

Какво обикновено се случва в такива моменти? Когато гневът вече обхваща, има ли вече такса? Спомнете си подобни ситуации, какво ви се случи в този момент? Обикновено човек се разпада: започва да крещи, обижда, назовава имена, лишава или заплашва, ако има сили, може да се качи и да направи нещо на детето физически, от щипване до удряне с предмет. Ако това е бебе, то може да бъде силно разклатено, хвърлено на леглото (повечето, разбира се, остават наясно с възможните последици за живота и здравето), да започне да крещи с него, да удря предмети наблизо, да напусне стаята за докато го оставя на мира. Всичко това има конкретно име - прояви на насилие.

Има фундаментална разлика между здравословната агресия, когато човек защитава своите граници, и проявата на насилие, когато иска да навреди на друг. Тук има огромно поле за обяснения и оправдания: децата се държат ужасно, „бутат“, „искат“, „не разбират друго“. Изборът на насилие и цялата отговорност за него обаче не е на тези, които „го донесоха и поискаха“, а само на този, който се разтърси или прищипа.

В работата си с хора, които проявяват насилие към близките, разчитам NOX модел където всяка буква представлява стъпка. И това, за което говоря сега, са първите две стъпки: N - да направи ситуацията на насилие видима, O - да поеме отговорност за вашия избор. Но какво следва?

Да се върнем на моя пример: имам висока температура, децата играят палаво, бебето крещи в ръцете ми, изпитвам ярост и искам всички веднага да се успокоят, да замълчат. Да, разбира се, имам предимство: аз самият професионално се занимавам с темата, знам реакциите си и мога, като съм в момента, да направя пауза, за да взема по -нататъшно решение. Вътрешният ми диалог е нещо подобно:

- Спри, какво става, какво ти става?

- Искам да отхапя главата му, не мога да понасям повече, уморен съм, искам всички да мълчат, да ме оставят да мълча.

- Какво чувстваш сега?

- Ядосан съм, обиден съм, че старейшините не разбират, много съм самотен, чувствам се безпомощен.

- Искаш ли да се погрижиш за мен, помощ? Някой конкретен?

- Да, наистина се надявах майка ми да ми помогне. Днес тя има почивен ден, би могла да сготви храна или поне да разбере как съм, ако имам нужда от помощ. Бях обиден от нея. Ядосвам се на нея.

- Е, на кого сега си ядосан?

- Към майката.

Пауза.

В моя пример успях да разбера нуждата и обхвата на преживяванията, скрити зад яростта към децата. Този гняв не се основаваше на поведението на децата сами по себе си, а на безпомощност и голямо желание да бъдат обгрижвани. Но изпитвайки безполезността на тези надежди, бях ядосан на децата, защото не можех да изразя желанията си на майка си. Аз, възрастен, не мога да изисквам такива жертви от нея, тъй като разбирам, че тя работи много, а за този почивен ден отдавна е планирала други неща, които са много важни за нея. Да се обадиш и да й кажеш това означава да манипулираш вината, защото тя все още не можеше да помогне в този момент. Всичко това беше разбрано от моята възрастна част, но човек по време на заболяване става малко дете, с по -директни реакции. Затова помолих асистента да ни свари супата само вечер, тъй като цял ден се надявах, че ще дойде майка ми, при която обаче не помолих за помощ, знаейки, че не може, но мислейки, че ще го направи " разберете го сами. " Между другото, в семейната психология се нарича триангулация - когато пренасочих гнева си от майка си към крещящото бебе.

Оказва се, че не можеш сам да се ядосаш на крещящо дете? Разбира се, бебе, което не заспива дълго време, може да предизвика дразнене, но не толкова ярък и силен гняв. Винаги има нещо друго зад това. И без да разберете какво точно се крие там, няма да можете да се научите как да се справяте с това - нито с помощта на дишане, нито с помощта на броене, отпускане или нещо друго.

Понякога е важно да се изправиш пред истината, да признаеш честно нещо пред себе си, така че да се превърне в точка на растеж, развитие, а не в срамна тайна и в безкраен източник на вина на родителите.

Проучете вашите нужди в такива моменти. Какво искаш? На какво се надявахте или все още се надявахте? От какво се страхуваш? В какво или в кого сте разочаровани? Какво не искаш да си признаеш? Търсите помощ от родителите си? Надявате се, че съпругът ви ще се занимава повече с отглеждането на деца? Разбирате ли, че не сте готови да бъдете майка и да носите отговорност докрай? Имате ли чувства към детето? Страдате ли за промяната в начина си на живот, знаейки, че всичките ви приятели вече са някъде без вас? Страхувате ли се, че липсата на сън ще се отрази на резултата от работата ви и шефовете ви няма да понасят това и ще предприемат действия? Може би спомените за собственото ви детство са живи, когато бяхте най -големият, а по -младият плачеше през нощта, едва ли бихте могли да се концентрирате върху обучението си през деня и сте мразели крещящия си брат или сестра? Разбирате ли, че не сте в състояние да държите ситуацията под контрол? Не върви ли всичко по план?

Справяйки се с причините за гнева, е важно да се изключат следродилната депресия, обсесивни преживявания след тежко раждане и специално състояние на не съвсем правилна работа на допаминовия хормон по време на пристигането на млякото (за кърмещи жени), което е Наречен Синдром на D-mer … Сега обсъждаме само психологическите аспекти на преживяното.

Връщам се към този момент и продължавам диалога.

- Ще ви бъде ли по -лесно, ако крещите или удряте децата?

- Може би за първи път. Тогава ще се срамувам много пред тях и ще се чувствам виновен.

- Ако мама беше там сега, как би ти помогнала?

- Тя щеше да вземе бебето на ръце и да го отнесе, за да го успокои или да играе с него, така че да изхвърли излишната енергия и да иска да заспи сам.

- Какво може да се направи сега, въз основа на съществуващите условия?

- Мога да призная безсилието си, да се примиря със ситуацията на безпомощност, мога да спра да чакам другите да се досетят, за да ми помогнат. Вече мога психически, във въображението си, да се отдръпна от момента. Мога да напиша публикация в социалните мрежи за моето безсилие и изоставяне и да прочета думи на подкрепа, мога да се сетя за статия за излизане от ярост, мога просто да мисля за нещо или да мечтая.

Всъщност написах публикация в социалните мрежи, прочетох коментарите и се замислих над статията, разсеях се и не забелязах как децата заспаха. Чух тих плач, но се отнасях с него като с тътен на камъни в буря. Чух шегите на старейшините, но знаех, че още няколко думи и те ще се успокоят. Погледнах дъщеря си, която продължи да се мята и да търси нова удобна позиция всяка минута, и осъзнах, че след пет минути ще заспи. Яростта към децата беше издухана като балон, оставяйки след себе си безсмислието на неоправданите надежди, породени в собственото ми въображение, тъга и примирение със ситуацията, тъй като опитът казва, че рано или късно децата все пак заспиват. И аз имам избор: или да бъда в тунела от преживявания, които предвиждат насилие, или да си помогна колкото е възможно повече тук и сега.

Разбира се, аз не съм просто уморена майка, а специалист по тази тема, така че всичко в статията изглежда толкова „красиво“и „просто“, но искам да кажа на всяка жена, която чете тези редове: не си сам … Вие сте прекрасна майка и заради вашето бебе, заради вашите отношения с него, заради вас самите вие определено ще си помогнете при първа възможност, ще се погрижите за себе си и ще се научите да се справяте с пристъпите на гняв.

Статията е публикувана на уебсайта Matrona.ru