Как се намесваме в скърбящите

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има много статии за това какво представлява реакция на остра скръб. И почти никъде не се говори за това как неволно се намесваме в близките си, за да се справим с мъката. Това ще бъде обсъдено.

Всеки от нас по един или друг начин е изправен пред загуба. Това може да бъде не само смърт на близки, но и разрив в любовта или приятелството, принудителна промяна в дейността, преместване, сериозно заболяване, загуба на работа или имущество. Загубите имат различно значение, понякога засягат няколко области от живота едновременно и се изпитват с повече или по -малко трудности. Процесът на траур засяга здравословното състояние, съществуващите и възможните взаимоотношения, производителността, интереса към живота, в крайна сметка.

Най -често острата скръб се свързва със смъртта на близки или загубата на връзка. В крайна сметка в тях получаваме удовлетворение на нуждите - в зависимост от вида на връзката, различни: в любов и грижа, в интимност и приемане, в одобрение и признание, в безопасност и комфорт, в общуване и в принадлежност към група. Освен това връзката ни е изпълнена с чувства, които при прекъсване на връзката вече не намират адресата. Но нашите нужди се проявяват не само във взаимоотношенията с хората. Работата ни осигурява и удовлетворяване на различни нужди (храна, удобни жилища, уважение, принадлежност към група, самореализация и др.). Не е необходимо да се анализира подробно всеки възможен случай, най -важното е да се разбере, че всяка загуба се случва в следните точки:

а) според емоционалното ни състояние - в крайна сметка изпитваме остри и болезнени чувства и цялата ни енергия сега е насочена към изгубеното;

б) според нашите нужди - в края на краищата сега трябва да търсим нови начини и нови обекти за тяхното изпълнение;

в) според нашето самоуважение - в крайна сметка винаги ни се струва, че не сме се справили, не сме направили всичко по силите си, можехме да забележим тревожни признаци по -рано, можехме да положим повече грижи, да положим повече усилия, да помолим за помощ по време;

г) чувство за сигурност - в края на краищата се случи нещо, което не очаквахме и за което не можехме да се подготвим, което причини непоправима вреда, а сега усещаме колко уязвими сме ние и нашите близки пред реалната опасност;

д) чрез нашия контрол - в края на краищата ние почувствахме колко сме безсилни да променим ситуацията или дори да я предотвратим; колко смешни са нашите далечни планове и увереността ни в проспериращо утре.

И така, в скръб чувствата ни не се ограничават само до болка, ние също можем да почувстваме вина, срам, гняв, тревожност. Не всички тези чувства се осъзнават и следователно остават недостъпни за живеене или работа, а това значително усложнява скръбта. Но не това е проблемът.

Скърбящият човек почти винаги е изправен пред факта, че близките не са готови да посрещнат чувствата му. Например, жените често тъгуват твърде дълго, твърде силно, твърде показно. Мъжете в нашата култура все още не плачат, затова преминават през скръб в мълчание и стискайки зъби - външно „безразлични“. Децата със своите страдания просто пречат на възрастните да вършат своите неща, или дори не разбират какво се е случило. Тоест, без значение кой и колкото и да е наскърбен, другите не са доволни от това. Причината е проста: не можем да понесем тежестта на нечия скръб. Отчасти защото скърбим за себе си. Отчасти защото се чувстваме безсилни до някой в скръб. Не можем да поправим нищо, не знаем какво да кажем, ядосани сме, че скърбящият човек изисква много внимание или обратно, че ни избягва. Накратко, ние също изпитваме трудни и непоносими чувства и искаме всичко да приключи възможно най -скоро. И скърбящият човек се чувства неразбран, ненужен, самотен и изоставен, обсебващ, непоносим и грешен.

Превод от езика на безпомощността на езика на осъзнаването би звучал нещо подобно (и наскърбеният човек го разбира напълно без специален речник):

„Е, колко можеш да убиеш“, „изминаха шест месеца, а ти все още плачеш“означава „уморен съм, изчерпах търпение, не мога повече да се свързвам с теб, докато се чувстваш толкова зле“.

„Не плачи“, „дръпни се“, „най -накрая излез от тъжния образ“означава „Не знам как да ти помогна и как да те утеша, вече не мога да понасям безсилието си“.

„Спри да ревеш пред всички“, „всички вече са разбрали каква мъка имаш“означава „Не съм се научил да изпитвам и изразявам чувствата си. И ме дразни, че си позволявате да скърбите, без да се срамувате."

„Всичко, което се прави, е за най -доброто“означава „Нямам какво да ви предложа, така че нека да мислим, че всичко просто ще се получи“.

„Светлината не се е сближила като клин“, „ще имате още сто от тях“означава „стойността на изгубеното не е очевидна за мен и аз я подценявам, за да ви утеша.

„Да, вие сте по -добре само без него“означава „изборът ви беше лош, все още нямаше да имате сили да промените нещо, но сега всичко е решено и трябва да се радвате на това“.

„Всичко е Божията воля“, „Бог е дал - Бог е взел“означава „всъщност има някой отговорен, притежаващ абсолютна власт и извън обсега на призив за отговорност“.

„Бог издържа и ни каза“означава „има канонично ниво на мъчение, този конкретен случай не го достига“.

„Кажи благодаря, че не …“означава „можеше да е по -лошо, тогава щеше да си струва да страдаш така“.

„Съжалявам“означава „тази фраза винаги се казва във филмите и не знам за какво съжалявам“.

Мисля, че въпросът е ясен. Поради собствената ни тревога и безпомощност, ние започваме да се суетеме, да измисляме съвети и съвети, да изразяваме мнението си за случилото се, да се чудим на реакциите на другите хора, да обвиняваме в слабост и да инкриминираме в бездействие.

Не се намесвайте в скръбта. Не обезценявайте, не се срамувайте, не бързайте. Не усложнявайте твърде трудно това, което вече е едва поносимо. Изгарянето е дълъг и сложен процес, който не може да бъде спрян, забавен или ускорен. Той има свои собствени етапи, които трябва да бъдат изпълнени и задачи, които трябва да бъдат изпълнени.

Помощта на терапевта зависи, от една страна, от етапа на траур. И така, на етапа на шок (от 7-9 дни до няколко седмици) терапевтът се връща към реалността, помага да се преодолее отричането на загубата, нейната значимост или необратимост. На етапа на търсене (5-12 дни), терапевтът дава информация за това, което е типично и нормално за този период - например забравете за случилото се, чуйте и вижте починалия в тълпа. На третия етап, действителната остра скръб (до около 40 дни), терапевтът слуша и задава въпроси, помага да се реализират, изразят и преживеят всички възникващи чувства. Този период е най -трудният. На етапа на възстановяване (до 1 година) скръбта има пароксизмален характер, може да се наложи помощ в определени моменти (в „лоши“дни; по празници и значими дати; в ситуация, при която загубата се усеща особено силно). Терапевтът може да помогне да се обърне внимание на другите, отношенията с тях, да се измести фокусът от миналото към бъдещето. На последния етап (1-2 години) клиентът, с помощта на терапевта, открива нови значения, дейности, планира бъдещия живот, приемайки случилото се като опит.

От друга страна, етапите на траур не винаги следват строго един след друг, те не са ясно очертани и може да отсъстват напълно. Следователно скръбта се разглежда не само от гледна точка на реакциите и тяхната последователна промяна, но и от гледна точка на решаващите се задачи. Според концепцията на Ворден, скърбящият човек трябва да реши четири проблема: да приеме факта на случилото се; преодолейте болката; да подобрим тези области от живота, които са пострадали от загуба; изградете ново емоционално отношение към загубеното и продължете да живеете. Терапевтът помага при решаването на тези проблеми.

Няма правилен начин за справяне с мъката; всеки се справя с нея по начина, по който може. И независимо от това как се развива специфичният процес на скръб и как точно го преживява скърбящият, терапевтът остава надеждна фигура и осигурява ресурс, на който може да се разчита и който често липсва на близките: търпение, внимание, топлина, увереност че скръбта е възможна. преживейте. Ако не понасяте жегата, опитайте се да привлечете помощ отвън. Намерете специалист и предложете да се свържете с него.

Как можете да помогнете, ако имате сили?

Просто бъдете там и слушайте. Предложете помощ, изяснете коя е необходима, изпълнете прости ежедневни задачи. И слушайте отново. И да бъде близо.