Морков, клечка и здрав разум: Искам да променя детето. Как?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-15 16:04

С какво се сблъскват психолозите, които работят с родителски молби, и аз в частност?

Много често с факта, че родителят (най -често майката) търси и очаква от специалиста прости отговори и решения на въпроса му.

И, изправени пред тяхното отсъствие и предложение да се обърнат към други процеси:

- да разберат причините за случващото се;

- обмислят различни варианти за решения;

- промяна на собствените ви модели на поведение, обичайни реакции и подходи за отглеждане на дете

е разочарован и си тръгва, предпочитайки да действа по стария начин.

Ще се опитам тук, използвайки примери за най -често срещаните родителски заявки, да предложа различен поглед върху протичащите процеси.

И да насърчат родителите да не търсят бутон „как да включат или изключат“желаната опция, а да преразгледат собственото си възприятие за детето, да променят системата на отношения и взаимодействие в семейството, да преразгледат собствените си убеждения, необходимостта за проверка на уместността и ефективността на родителските модели.

Заявка №1

„Как да мотивираме детето да се учи?“

Какво вижда родителят?

Че детето не иска да прави домашни. Или отидете на училище. Получава лоши оценки. Или постоянно се сблъсква с отрицателна оценка на детето от учителите:

не опитва, разсейва се, не изпълнява задачи, витае в облаците и т.н.

Всичко е приятелско - и родителите, и учителите го определят като „нежелание за учене“или „липса на мотивация“.

Естествена и логична в тази интерпретация на ситуацията е задачата - „да го мотивира да учи“.

Как да накараме детето да учи и иска да се учи?

Родител си задава въпрос и започва да действа. Какво най -често има в арсенала на родителите, за да разреши този „проблем“?

В курса са: наказания, увещания, опити за „мотивиране“с пари, подаръци, привилегии и пр. Сто аргумента на тема „защо е важно и какъв портиер ще бъде, ако не учи“и други се опитва да ВЪЗДЕЙСТВА върху детето и апелира към съвестта, логиката, към разума и чувствата - страх, вина, срам.

Защо не работи?

(работи ли засега)

За да се отговори на въпроса „как да накараме детето да се научи?“, Човек трябва да си зададе въпроса защо не учи?

Не може или не иска?

Не можете да възприемате и обработвате информация толкова бързо, колкото съучениците? Губи интерес, ако не постига бързи резултати? Не можете да се концентрирате дълго време и да полагате волеви усилия?

Невъзможно е да се намери решение на проблем, без да се знаят условията му

Детето може да не се „учи“по много, много причини:

Може да му е неудобно в тази среда

Той може да има проблеми със съучениците и учителите, да се чувства неуспешен, да се тревожи, да се страхува от негативна оценка за себе си, да се страхува от грешки, оценки. Може да има хроничен стрес от взаимодействие с тази среда. Когато цялата енергия се изразходва за справяне с вътрешните преживявания, когато вътрешното „аз“е принудено да оцелее в неблагоприятна среда - преди ученето?

От практиката на общуване с деца (отделно от родителите) мога да кажа недвусмислено: при 85% от родителите за тези преживявания на детето не знаят и нямат представа. Но в същото време те са абсолютно сигурни, че знаят ВСИЧКО за детето и това

той ни казва всичко, споделя всичко

По -често детето разказва и показва „картина“на това, което родителите искат да видят, знаят и чуят (на което се успокояват).

Защо детето не говори - това са отделни причини за изследване, но като пример: той няма доверие, страхува се от реакция на отхвърляне, питане, родителска тревожност и тревоги, обезценяване на проблемите му и готови, но неприемливи решения за него: забравете, отбележете, игнорирайте, съберете се и се съберете и т.н.

Може да не се интересува наистина от обучение в системата, която му се предлага!

Е, тоест детето е емоционално безопасно и има желание за знания и има повече от достатъчно вътрешна мотивация за учене, но!

Не го интересува как, как е инструктиран да „учи и да се развива“. Той интуитивно усеща старомодната и безчувственост на системата, в която е принуден да бъде. То не отговаря на индивидуалните му вътрешни потребности от познаване на света, развитие и представяне на себе си, собственото си „аз“, таланти и потенциал.

В тази система те не се забелязват, не се оценяват и, честно казано, не са добре дошли.

Дете, воюващо със системата, е принудено да реагира или с явен открит бунт, или със скрит - скука и апатия. Това се тълкува от учителите и родителите като „може, но не иска“.

Мотивацията за учене може наистина да не съществува

Тоест няма вътрешни и външни мотиви, които да предизвикват интерес и усилия в процеса на обучение.

Вътрешните мотиви са познавателен интерес, любопитство, желание за научаване на нови неща.

Външни мотиви - желание за постижения, желание за изразяване и получаване на положителна оценка на собствените усилия, за получаване на одобрение и т.н. мотиви на социална ориентация.

В идеалния случай, когато вътрешните мотиви за учебни дейности се комбинират с външни: първо, аз се интересувам. И второ, за мен също е важно да се чувствам успешен: да се състезавам, да постигам, да преодолявам, да опитам ръката си и да видя резултата.

Що се отнася до вътрешната мотивация - желанието за знания. Убеден съм, че не е необходимо по някакъв начин изкуствено или допълнително да се формира. Важно е да не го смачкате в пъпка.

Познавателната дейност е вродена, инстинктивна форма на поведение на живо същество. Любопитството е ключът към оцеляването и развитието.

Погледнете малко дете, до три години. Това е едно чисто любопитство. Той се държи като вечен и неуморим двигател, насочен към изследване на света около нас! Той се интересува от всичко!

Къде, как, в кой момент и в резултат на какво влияние е бил блокиран този извор на интерес, любопитство и желание за знания е въпрос за изследване.

Моите хипотези, основани на анализа на поведението и историите на родителите, често са резултат от потискане на инициативата: не се катерете, не докосвайте, не вземайте, оставяйте след себе си, затваряйте, не вземайте, сядайте и сядайте, не задавайте глупави въпроси и пр. Можете да потискате инициативата на детето по различни начини: собствено безпокойство, строг контрол, обезценяване.

Импулсът на активност и инициатива се прекъсва, задавя се в зародиш. Така че до тригодишна възраст детето престава да проявява интерес към новото, губи го. И защо той, този интерес, ако инициативата е наказуема и потискана?

Размислите върху външни мотиви водят до следното:

Ученето е преди всичко дейност. Учебната (както всяка) дейност се ръководи от два основни мотива: постигане на успех или избягване на провал.

Дейностите, насочени към постигане на успех, се проявяват с активност и инициативност.

Мотивът за избягване на провал се реализира чрез пасивност, оттегляне, отказ от тази дейност.

Кой от мотивите на дейност ще регулира образователния зависи от това какъв опит е получило детето преди да влезе в училище.

Ако една грешка е наказуема, детето получава обезценка за най -малката грешка, когато постиженията не се забелязват, а неуспехите са ярко и емоционално оцветени с вина, срам и страх - да се стремят към постижения, което означава, че е просто опасно да се покаже инициатива, активност, усилия и интерес. По -безопасно е да станете невидими, незабележими, да седнете, да напуснете стаята. Може би няма да видят, няма да забележат, няма да попитат.

До началото на постъпването в училище всички форми на мотивация на определени направления вече са оформени.

Проблемите с ученето могат да имат медицински корени, засягащи процесите: памет, мислене, внимание, възприятие, характеристики на емоционално-волевата и поведенческа сфера

За съжаление, не е необичайно „провалът“на детето да бъде свързан с доста сериозни физиологични аспекти.

„Провалът“е етикетиран като „нежелание“, което е сериозна грешка.

Когато едно дете е постоянно неуспешно в образователните дейности, не е излишно (а понякога и основната задача) да посещават такива специалисти като: невролог, психиатър, невропсихолог, логопед, ендокринолог.

Така че „как да мотивираме детето да се учи“не е искане, което може да помогне за коригиране на вече съществуваща ситуация.

Как е възможно и важно да се действа в този случай?

Разследвайте причините и се опитайте да ги отстраните

Помислете за собствения си принос в процеса на формиране на мотиви, воля, нужди и други аспекти, свързани с образователните дейности. Работете по грешки, ако е възможно, или спрете да се борите с вятърни мелници, ако чувствителните периоди за развиване на необходимите умения за успешно учене са безвъзвратно пропуснати, съсредоточете се и не пропускайте други важни задачи на възрастта, на която детето е

Анализирайте емоционалната безопасност и благосъстоянието на семейната и училищната среда

Индивидуалният подход, във всеки конкретен случай, ще ви позволи да подходите към този въпрос гъвкаво и изчерпателно. И може би той е в състояние да спаси семейството - от семеен симптом, наречен „той има проблеми с обучението си“,

и детето - от необходимостта всеки ден да оцелява на това бойно поле, да защитава и консолидира начините за справяне със собствения си провал, заяждането на учители и родители, които са се присъединили към тази система.

Искане # 2

„Зависимост от компютър, телефон, таблет“

Не е трудно да се отгатне кое е най -ефективното в обичайния арсенал от родителско влияние за борба с това явление.

Откажи. За вкъщи. Лишавам. Което естествено е полезно и хронично основание за борба, конфронтация, безкрайни конфликти на тази основа.

Когато се сблъскат с този проблем в семейството си, е важно родителите да отговорят на няколко въпроса:

1. Какво конкретно ви притеснява за това? Къде виждате "злото"?
2. Знаете ли какво точно прави детето ви, когато „по телефона?“
3. Имате ли алтернатива на това, което да предложите на детето си, вместо да "седите по телефона?"

Невъзможно е да се вземе нещо, без да се предложи нещо в замяна

Особено ако не знаете какво прави там и защо предпочита този начин на прекарване на времето.

Родителите формулират тревожността си като „страх от пристрастяване“към притурките.

Ако един от диференциалните критерии за пристрастяващо поведение наистина се осъществи - обръщането към притурка като единственият начин да се справите със стреса, да получите удовлетворение, да избегнете неприятни преживявания, да се справите с трудностите и да се отдалечите от проблемите във виртуалната реалност, тогава забраната със сигурност ще настъпи не решава никакви проблеми. В най -лошия случай, при липса на един наличен обект на зависимост, детето ще бъде принудено да търси друг (алкохол, наркотици, храна). В крайна сметка методът, механизмът за реагиране на непреодолими за себе си обстоятелства, вече се е оформил в стабилен модел.

В същото време човек трябва да разбере, че не винаги това, което притеснява родителите, е зависимостта. И колкото и странно да звучи, това е абсолютно нормативен феномен на използването на съвременни технологии и възможности.

Днешните деца са деца от дигиталното поколение. Те са родени в ерата на формирането и активното развитие на този прогрес, а другият свят не е познавал.

Основната грижа на родителите в този контекст е неразбирането и отхвърлянето на възможностите на съвременните технологии, сравнението със себе си и собствените начини за комуникация, получаване на информация и прекарване на време.

„Ходихме, говорихме лично, четяхме книги“

и други примери за хора от по -старото поколение са достатъчен аргумент в полза на „некоректността“и безполезността на алтернативните методи и възможности.

За родителите е трудно да се примирят с факта, че „седенето по телефона“и „залепването в притурка“може да бъде ефективен начин за задоволяване на много от нуждите на детето: в общуването, познанието и самореализацията.

Това, което родителите като възрастно поколение считат за недостатък и деградация - за съвременните деца се разглежда като разширяване на техните възможности.

Да, джаджите днес изпълняват много функции. На първо място, като средство за комуникация. Фактът, че комуникацията безпроблемно се влива в мрежата, мигновените съобщения и видео чата, е факт.

Ние, предишното поколение, в личната си комуникация, често бяхме ограничени до определен кръг, редица съществуващи хора: съученици и съседи в двора.

Съвременните деца могат да общуват, заобикаляйки пространството и времето, избирайки събеседници и приятели не на териториална основа, а въз основа на общи интереси. В собствения си джоб те носят възможността да поддържат връзка по всяко време, да не губят значителна среда при преместване и много други възможности.

С появата на технологиите и тяхното активно внедряване в живота, начинът на получаване и обработка на информация се променя. Също така това, което стана очевидно напоследък - каналите на нейното възприятие се промениха: гледането на видео е по -лесно от четенето на книга, да.

Но също така трябва да се отбележи, че скоростта на обработка и анализ на входящата информация, броят на стимулите (комбинация от визуален и слухов), висока степен на превключване и по -голямо количество информация, изискват други качества, способности, и компетенции от съвременните деца. В какво се подобряват. И съзнателно, и интуитивно, разбирайки необходимостта от овладяване на съвременните средства и методи до съвършенство: да общуват, да работят, да учат, да продават, купуват и всичко, което се е „преместило“в мрежата и цифровото.

Познавам достатъчен брой тийнейджъри, които „постоянно седят на телефона“според тревожното изявление на родителите си:

Те са абонирани за съдържание, което ги интересува и имат стабилни интереси в тази посока (често амортизирани от родителите им!).

Те имат свои собствени канали в YouTube с няколко хиляди абонати, което вече позволява на тези деца да имат собствен стабилен доход.

Те се научават как да обработват снимки, да създават видеоклипове и много полезни приложения.

Те наблюдават интересни за тях хора, блогъри. Те гледат много интересни неща за себе си, включително видеоклип за обучение.

Водете свои собствени блогове.

Те овладяват технологиите за създаване на собствено интересно съдържание, неговия дизайн и популяризиране.

И така нататък, така нататък …

В същото време родителите, които имат собствена представа за тях

"това са глупости, по -добре би било да съм зает",

те просто не се интересуват от това, което детето е страстно.

Съответно те нямат възможност да го подкрепят в това, да го насочват, да станат на тази основа негов приятел и съветник -наставник. Точно обратното - не разбирайки наистина какво се случва, те трябва да влизат в безкрайни схватки с детето, превръщайки „притурката“в бойно поле. Това, съвсем естествено, не засилва интимността и емоционалната връзка с детето или дори напълно го разрушава.

Също така „седенето на телефона“наистина може да бъде начин да се отпуснете, разтоварите и да се забавлявате.

Е, детето трябва да има време и възможност да не прави нищо! И това е неговият бизнес, отколкото той се забавлява в процеса на "нищо не прави".

Тук обикновено срещам родителска съпротива и тревожност:

"как да не направя нищо?"

В действителност, в родителската реалност, детето трябва да прави само полезни неща денонощно. В противен случай, ако му бъде позволено да не прави нищо, той просто ще легне на дивана и ще лежи там. Не правиш полезни неща. Никога.

Всъщност липсата на законова възможност да си починем, да разтоварим нещо полезно, без да правим нищо - води до незаконни. Можете например да се разболеете. Отлагайте. Отложете или „забравете“важни неща.

Умението да не правиш нищо без страх от наказание, срам, обвинения и мълчаливи упреци е необходимо за едно дете като въздух. По това време той се възстановява.

Има способността спокойно да превъртате миналото в главата на събитията на деня. Играйте вътрешни диалози, осмислете собственото си поведение. Да мечтаеш, да мечтаеш.

Детето трябва да може да живее собствения си вътрешен живот

За съжаление, родителите често не дават тази възможност. От собствената си тревожност, амбиции и илюзорни идеи, че детето винаги трябва да е заето. Много и полезно.

Иначе - затвор, соум, обществено порицание.

И така, какви изводи могат да се направят по проблемите с притурките?

Първо, важно е да разберете, за да разберете какво прави детето там:

комуникира?

има стабилен, но неразбираем от родителите и следователно обезценен интерес?

по този начин си почивате?

- използва притурка като начин за справяне със стреса, трудностите, бягство от реалността?

Ако детето използва притурка като основно средство за комуникация, релаксация или има силен интерес, родителят може да си зададе следните въпроси:

-Какво ме притеснява?

-Заслужава ли си постоянните конфликти на тази основа и нервите ми?

- Какво мога да направя, освен да се тревожа и да забраня?

Възможно ли е чрез собствения му искрен интерес към това, което детето прави и се интересува от него, да се установи контакт, интимност. Чрез възможността за споделяне на информация - търсете и препоръчвайте по -интересно и по -безопасно съдържание, предлагайте поддръжка

Да осъзнаете своето влияние не чрез отричане и забрани, срещайки съпротивата на детето, а чрез присъединяване и приемане на неговите интереси

Ако мислите внимателно, разсъждавате и се опитвате да надценявате собственото си отношение към съвременните технологии, можете да ги разглеждате не като „универсално зло“, а като възможности за учене и развитие. Е, и приемете възможността за този начин на комуникация, забавление, удоволствие и релаксация

По -полезно от забраната е да попитате дете какво е толкова забавно, че „прави на този телефон“? И, без да се мъчите с това, опитайте се да се присъедините към него. …

В този случай е напълно възможно някои от притесненията да изчезнат сами

Ако има „изтегляне към джаджи“като начин за справяне с реалността - забранителните мерки и безкрайната борба само ще влошат ситуацията

Забраната на притурка не премахва пристрастяването към нея

В този случай е необходимо да се разберат причините за пристрастяващото поведение и сериозно да се работи за тяхното премахване

Искане No3

- Как мога да му кажа?

Има много неща, които да предадете на родителя на детето:

Как да се държим правилно, как да реагираме на тормоз от страна на връстници, как да управляваме вещите си, къде и как правилно да харчим джобни пари.

Че седенето пред компютъра е вредно, че е необходимо да се учи, че е глупаво да мразиш тялото си, че детето е наистина красиво и не е нужно да слушаш другите и много, много, много повече.

Да предадеш, да убедиш, да обясниш е един от основните „инструменти“за въздействие върху цивилизовано дете и в същото време една от най -големите илюзии на родителите, че това е възможно.

Най -важното погрешно схващане е, че чрез това „предаване“всички проблеми се решават:

"тук най -накрая ще обясня, той ще разбере и веднага ще се промени в посоката, в която го наклонявам."

Всички опити да се направи това в по -голямата си част не водят до нищо и родителят идва изтощен, разочарован. С въпроса „как иначе да му предам“и защо не работи.

В крайна сметка аргументите са железни. Логично и правилно. От родителска гледна точка.

Струва си да спрете на този етап и да си зададете въпрос: какво всъщност се опитвам да „предам“?

Да му предаде „правилния път“.

Как е подходящо за кого? Правилно ли е детето? До каква степен родителят знае и взема предвид контекста на ситуацията в този момент? Чувства и нужди на детето, неговите страхове, неговите възможности и ограничения, които не позволяват да се изслушат и изпълнят железните аргументи на всезнаещ възрастен.

"Знам как ще завърши. Искам най -доброто. Преминах през всичко това."

- искаме да защитим детето от собствените си грешки и да се опитаме да „предадем“собствения си опит.

Въпросът е - има ли нужда детето от него? Уверени ли сте в безупречността и полезността на вашия опит, мироглед, ценности?

Желаейки да предадем на детето важна и ценна информация „как да живеем“, ние се опитваме да го убедим, че нашите мисли, опит, приоритети, разбиране на ситуации, житейска позиция са правилни.

Ние имаме същия опит! Но той не го прави. Той е малък, не познава живота и не разбира нищо в него. Но ние разбираме. И ние се стремим да му го докажем, като цитираме най -смъртоносните аргументи.

Говорим, доказваме, спорим, вдъхновяваме, псуваме, ядосваме се, че не разбираме.

Но най -важното е, че рядко се показваме!

Това, което е основната илюзия за „възможността да предадеш“на детето правилната житейска позиция е, че родителите се опитват да ИЗПЪЛНЯТ ТОЗИ ТЕКСТ! В думи. Които превръщат възприятието на детето в една непрекъсната нотация.

Били ли сте някога лекции? Харесва ли Ви? Искате ли веднага да разберете всичко и да го поправите?

Детето получава информация за света около него и явленията в него, които не произхождат от текстовете на моралните учители. И от целия житейски контекст, който го заобикаля:

Как родителите се отнасят към него;

Как се отнасят един към друг и към всички други хора;

Как възрастните действат в определени ситуации;

Как се справят с трудностите, какви ресурси, механизми, поведение използват за това.

Детето не получава информация от това, което му е казано. И от техните чувства и усещания. От това, което вижда и разбира. И като прави изводите си от тези наблюдения, той развива свои собствени начини на реакция и поведение, свои уникални модели на мислене, чувство, живот, адаптиране, справяне.

Всичко, което един родител иска и се стреми да „коригира“в едно дете, което не приема в него толкова много, е резултат от неговото собствено влияние, на родителя.

Формирайки се в тази среда, виждайки, чувайки, усещайки, чувствително улавяйки всичко, което се случва в семейството - детето получава онези възможности, ресурси, модели и инструменти за тяхното изпълнение, които използва. Толкова дразнещо това за родителите.

Трудно му е, дете

„винаги защитавай своята гледна точка, имай собствено мнение и не следвай тълпата“

ако неговите мнения, желания и нужди никога не са били взети предвид в семейството.

Невъзможен

"да не бъзикам и да отблъсквам нарушителите"

ако не е защитен, не му е показан алгоритъм как и по какви начини това се отблъсква.

Невъзможна задача

"започнете да бъдете независими и да поемете отговорност"

ако никога не са ви го давали, те са мислили за вас, решавали са вместо вас, искали са за вас. До 15 години. И тогава изведнъж казаха -

ти вече си възрастен, трябва самият себе си."

Те казаха това. Но те не ме научиха как. Не бяха дадени инструменти, опит или примери. Самите те го направиха по различен начин. Но сега те изискват от детето, че е такъв, какъвто искат да го видят. От собственото ми разбиране за "коректност" и нормативност.

Не става така. И няма да работи.

Неизпълнима задача е да „предадете“на детето това, което трябва да бъде, без да давате собствен пример, без да сте живели с него много алгоритми за решаване на огромен брой житейски ситуации, предавайки му този алгоритъм.

Малко вероятно е четенето на добра литература да се превърне в ценност на детето, ако то никога не е виждало родителите му да четат. И „предайте“, че е необходимо, защото (цитат):

"който чете, ще контролира тези, които гледат телевизия"

няма да работи!

Ако едно дете види родители, които са недоволни от състоянието и работата и винаги се оплакват от разстройството, едва ли ще успее да „предаде“за необходимостта от висше образование. В края на краищата родителите го имат.

Няма да е възможно да се „предаде“с думи, че то, детето, е обичано и уважавано, ако получава всеки ден набор от други, много противоречиви послания.

Единственото нещо, което родителите се опитват да „предадат“на детето цялата истина на живота, е неговата упорита съпротива.

Детето получава съобщението - „ти не си това, от което се нуждаем. Правиш, мислиш, чувстваш се погрешно“.

Слушайте себе си. Искате ли, в отговор на такова съобщение, да станете правилни? Оправяй се? Промяна, за да се хареса на другите?

Какво трябва да направят родителите в този случай?

Анализирайте и критично преосмислете собствените си убеждения и мотиви, относно „защо е важно за мен да предам на детето това, което искам да му предам“. Помислете за този въпрос по отношение на изразходваните емоционални ресурси и последствия. Ако за желанието да предадете на детето тезата

те те нараняват, но не обръщай внимание

има собствена тревога и страх за него, не лишаваме ли детето от възможността да се изправи пред различни модели на поведение и от възможността да избере най -адекватния от тях във всеки отделен случай, а не да използва един модел, което не е винаги ефективен? Може би има смисъл да се справите с тревогата си? И не да принуждавате детето да й служи, опитвайки се да го направи удобно за това

Ако зад желанието да се убеди детето в важността

важи само за медицински

има своя, често илюзорна идея, че дипломата му гарантира стабилност и социален успех, лишено ли е детето от възможността за собствен избор, реализация на собствените му планове, интереси и потенциал?

Да видите как това желание за „предаване и убеждаване“влияе на отношенията с детето? Семейството за дете е остров на безопасност, откъде идват силата и ресурсите за постижения? Или връзката е като безкрайно бойно поле, където тези ресурси текат като вода през пръстите ви?

След като са се справили със собствената си тревожност, дайте на детето възможност да бъде себе си: без да харчите ресурси за устояване на външно влияние и без да се опитвате да станете някой друг, тези, които се харесват на родителите

Откажете се от лекции и лекции на тема „кое е важно, необходимо и правилно“. И да се създаде реална среда за развитие и поява на желаните качества

Всичко изброено по никакъв начин не отрича проблемните аспекти в процеса на отглеждане на дете. Но той предлага да ги разгледа по -задълбочено. Разширете обхвата на начините за решаване на съществуващите проблеми и изместете перспективата - от въздействието върху детето, за да го промените, към трансформирането на цялата система от съществуващи отношения, правила, комуникации и атмосферата, в която детето е възпитано.