Илюша

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Те стояха пред мен, трима с наднормено тегло, леко прегърбени и гледаха през мен с безизразни очи. Като трима стари мъже, сред които трудно можех да различа 18-годишен млад мъж. След момент на объркване се обърнах към него, поздравих и тримата и поканих само млад мъж да влезе „Добър ден, Иля. Влез … . И тримата, обречени, почти без да вдигат глави, един след друг, се събраха, за да започнат да се движат към входа на офиса ми …

Инициатор на консултацията е бащата на младия мъж, който по това време е бил разведен от майка си повече от петнадесет години. Новото семейство и бизнес поискаха преместване на постоянно местожителство в друга държава, но той не забрави сина си - месечно прехвърляне на средства за издръжка. Трябва да кажа, че тези пари бяха напълно достатъчни за комфортно съществуване на цялото семейство - мама, баба и Иля. Следователно не беше прието да работи.

В крайна сметка искането на бащата да посети психолог в началото срещна тиха, тъжна съпротива. Но точно по начина, по който не беше прието да се работи в това семейство, така че като цяло не беше прието да се съпротивлява. Сигурно е така. Това е мълчаливо споразумение, в което човек потъва сякаш в памучна вата, когато няма как да каже думата „не“, тъй като дори е трудно да се диша.

Инициатор на искането беше бащата. „Наднормено тегло, апатия, разглезили човека, няма приятели, цял ден на компютъра, пропуска училище …“дойде от телефона.

„Добре, ще приема сина ти, но не обещавам нищо. Инициаторът на искането сте вие - и той може да има съвсем различна визия за ситуацията. Моето предложение е, че ако темата за контакт с психолог е наистина актуална за вашия син, нека ми се обади и ние ще уговорим среща с него”.

Буквално 5 минути след като затворих телефона, телефонът звънна отново. В другия край бях изненадан да чуя тихо ехо „Казвам се … майка ми … каза … трябва да се съглася …“- дойдоха части от фрази.

„Трябва да обсъдя въпроса за консултацията със сина ви …“- повторих последната фраза от предишния разговор. Последва неравномерно шумолене. Още минута -две и чух глас, объркан, леко смутен. „Казаха ми … трябва …“. С Иля (така се казваше бъдещият ми пациент) и аз направихме среща за следващата сряда, придружена от гласов фон на майчин съпровод.

За мен не беше голяма изненада да видя и тримата (майка, баба и Иля) пред вратата на офиса пет минути преди началото на сесията. Жените бяха решени на всяка цена да стигнат до сесията с Иля.

„Каня само Иля. Той вече е възрастен и може да бъде в офиса без придружител “- търпеливо й обясних веднъж правилата на обстановката.

В този момент ми се стори, че те дори не се вслушаха в смисъла на думите ми, а просто замръзнаха за миг в един -единствен импулс да проникнат в офиса. Иля изчезна на заден план, първите бяха майка му и баба му.

Бабата първа се отдалечи от някакво объркване и наруши тишината в чакалнята.

"Виждате ли, Мария Анатолиевна, той не може да бъде тук (тя посочи към пациентски стол) … сам …"

„Но той е на 18 години и е напълно способен да издържи самотата си за 50 минути … Това са правилата - всички възрастни се приемат индивидуално, само терапевтът и пациентът присъстват на сесията, това е едно от правила на терапевтичната работа … "Умишлено няколко пъти по време на монолога си изричах силно думата" правила ".

Трябва да се отбележи, че все още стоях на прага на кабинета си, а трима, включително и моят пациент, тъпчаха по прага и, както изглеждаше, майка ми и баба ми няма да се откажат от позициите си.

Баба реши да промени малко тактиката … като чу за правилата, започна с … "Мария Анатолиевна, но има изключение … и вие имате деца, как да не разберете … имаме нужда за да сте с него, вие сте лекар (тук те очевидно са удебелени - аз съм психотерапевт, а не психиатър и следователно не съм лекар) - трябва да знаем диагнозата му … и какво трябва да направим…"

Мама подкрепи темата.

"Да, да, трябва да знаем какво трябва да направим …"

И двамата приличаха на леко тревожни птици и бяха абсолютно последователни в желанието си да знаят абсолютно всичко за живота на „детето си“. Такава обгръщаща постоянство - няма какво да не отслабим контрола … или заедно … или …

А времето на сесията вече е започнало преди 7 минути …

„Има правила и според тях сесията продължава 7 минути и можех да работя с Иля 7 минути, вие му отнемате времето …“

Със сигурност не са очаквали такъв обрат …

Мама леко изхлипа, очите й бяха почти мокри.

„Ние? Всички сме … за него … само … не можем да "отнемем" … ние само даваме …. Как можеш !!!!"

Възползвайки се от това временно объркване, отново поканих пациента в щанда „Иля, влез“- казах.

Иля изведнъж стана много малък и незабележим, сгъвайки се почти на четири, той се вмъкна в офиса, което беше странно за наблюдение, визирайки тена му.

Мама и баба, без да мигне, ме погледнаха, изглежда, че дори не забелязаха, че Иля влезе в офиса.

Разположението на десетата минута от сесията беше следното - Иля беше в офиса, аз бях на прага на вратата, две временно осиротели жени бяха на прага от приемната. И очевидно нямаше да се откажат, все още не се отказаха от опитите си да последват Иля в офиса.

Нов опит … „Той не знае за какво трябва да говори …“- изглеждаше и за двете жени важен аргумент в полза на присъствието на сесията. Сълзите са на път да потекат от очите им. Те плакаха беззвучно, без да ридаят, сякаш целият смисъл на живота за тях през следващите тридесет минути, останали от сесията, беше изгубен.

„Има правила и те са такива … Продължаваш да губиш време от Иля … Можеш да чакаш в чакалнята“- с тези думи все пак успях да затворя вратата на офиса.

В 11 -ата минута сесията започна….

Пристъпих към стола си. Иля седеше почти на върха на неговия. Изправи се, но погледът му се спря някъде в ъгъла на офиса. Той не реагира по никакъв начин на факта, че седнах отсреща, дори не отмести поглед. Той мълчеше … и десет минути по -късно чух тихо ехо … "Благодаря …".

Послеслов.

Детето преминава през три етапа в своето умствено развитие. Първият е пълна зависимост (от раждането до 6-8 месеца), вторият е относителна зависимост (от 6-8 месеца до две години), третият е изграждането на независими отношения с външния свят, включително с родителите си (от около на две години).

Първият етап се характеризира с пълно сливане с майката, няма как да се живее без нея, бебето е напълно зависимо както емоционално, така и физически. Ако майката (или нейният заместител) по някаква причина не може да се грижи за бебето и емоционално да се свърже с него достатъчно добре, тогава проблемите от този период в по -късния живот се развиват в дълбоки психологически конфликти до тежки психични заболявания.

Вторият етап се характеризира с факта, че майката позволява на детето „да бъде с нея в нейно присъствие, но в същото време отделено от нея“, като по този начин помага за формирането на индивидуалното „аз“на детето. Ако това не се случи или не се случи в достатъчна степен и майката не дава тази независимост, тогава тя допринася за формирането на така наречената „крехка идентичност“у детето си. Още в зряла възраст такова дете ще бъде трудно да намери вътрешна стабилност и емоционална подкрепа в себе си. Проблемите на възрастния живот са очевидни - човек не разбира себе си, своите нужди, не може да изгради здравословни взаимоотношения с външния свят (включително с родителите си).

Третият етап се характеризира с това, че в психиката на детето се появяват такива понятия като „аз самият“, „моите желания“, „аз и другият“. На този етап вече можете да започнете да изграждате независими отношения с външния свят, като постепенно осъзнавате, че сте различни, различни от родителите си и той има свои индивидуални желания, а те са различни от желанията на другите. Той може да изгражда отношения с другите, както и с хора, отделени от него.

След като е преминал и трите етапа в умственото си развитие, човек може да осъзнае себе си и своите желания относно света около него и да изгради сравнително здрави взаимоотношения с хората.

И в заключение искам да кажа - основната задача на родителите, както виждам, е да ги направят по същество „ненужни“на децата си, тоест да развият в децата си много емоционално възрастния вътрешен обект, върху който те могат да разчитат в живота си и благодарение на което ще помагат и подкрепят родителите си.