2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Наскоро трябваше да участвам в дискусия за прошката, за необходимостта да простим на всички, прошката обещава някакво благословение за по -висше освобождение, иначе се превръща в бреме, което носите върху себе си през целия си живот.
Тази идея е популярна не само в домашно отгледаната взаимопомощ „прости и пусни“, в християнството, езотериката, където е представена като своеобразно състояние на просветления ум, но, за съжаление, в психологията. В психологията на родителите е предложено да простят, защото каква среща на клиента е пълна без тях? Дори клиент да дойде при вас с темата за кариерно ориентиране, той, мама и татко, винаги се очертават пред вратата. Включително тези, които не са присъствали в живота по -дълго от зачеването.
Как отношенията с родителите ни влияят
И как би могло да бъде иначе, защото връзката дете-родител е основата за целия бъдещ живот. Получаваме не само гени от родителите си, но и средата, в която се формираме. И отношенията родител-дете винаги са за сила. Въпреки че не е обичайно да се говори за това. Повече за syusi-pusi и uchi-way се приема: "Бебе мое, давам му цялата си любов, всичко най-добро."
Детето е зависимо, което е разбираемо - докато не узрее, не може да се грижи за себе си, да взема решения и да носи отговорност. И тази естествена зависимост дава на възрастния много сила. Как да го изхвърлите? Зависи колко зрял и адекватен е възрастният. Неслучайно има толкова жестокост и садизъм в детски институции от всякакъв тип. Там, като магнит, дърпа възрастни с неизпълнена нужда от енергия. Нереализиран по здравословен начин.
В родителството същото нещо - има много родители, но колко са в състояние да преминат този тест на силата, когато има толкова много, защото кредитът за доверие на детето се издава без проверка и обезпечение. Следователно не всеки преминава през опита на властта.
И тук също си спомняме, че всички родители са пораснали деца, които те самите не биха могли да обичат и измъчват. И като цяло - не богове. Те са истински хора, които правят грешки. И на децата не се дават инструкции как да го използват „Как трябва да бъде и как трябва да бъде“. Следователно в отношенията родител-дете винаги има и ще има много неща, за които искате да кажете на вашия психолог.
Но татко, който не си е купил пони, и татко, който биеше с мокър чаршаф, завързан в края с възел, все още са различни драми, въпреки че и двамата клиенти могат да плачат и да ги преживяват в кабинета на психолога по един и същи начин.
Прощаване на родителите: струва ли си?
Така че защо много психолози настояват за тази безполезна и дори нереална идея за прощаване на родителите? Според мен има няколко причини за това.
Изявление №1. Родителите ни се отнасят с нас така, както техните родители се отнасяха с тях и ни дават това, което имат. Ако малко и не това - това означава, че нямаше друг.
Да, напълно съм съгласен с това. Майка, която бие дъщеря си, прави това, което майка й е направила с нея. Майка, която не обича и се отказва, има празен резервоар за любов, няма къде да се намери ресурс. Това е вярно. Но прошката изобщо не следва! Недоволството срещу родителите в този случай е като негодувание срещу несправедливостта в света, неравенството на началните условия. Но признаването на това е страшно дори за много психолози, защото те са истински хора.
Признаването, че сте имали родители, които биха били по -добре, е като да се чувствате самотни в огромен свят. Или присъствайте, когато някой е сам.
И идеята за прошка ви позволява да избегнете това, защото дава надежда, че родителите могат да бъдат простени, което означава, че всичко не е толкова лошо и дори може би ще се подобри. Ще простя на майка си садистка, защото майка й също беше садистка, ще се прегръщаме, плачем и побратимяваме. И психологът тук, като ангел с крила, ще бъде докоснат от доброто, което се случи под негово командване. И ще подкрепи картината на идеален свят, в който злото, ако съществува, винаги се наказва и доброто винаги побеждава.
Това означава, че клиентът е разделен на дете и възрастен в търсене на компенсация, наказание, възмездие за тъжния опит, който има.
Изявление # 2. Миналото не може да се промени. И така, каква е ползата от носенето на злоба? Родителите вече са възрастни хора, те никога няма да отидат при психолог, но вие просто отидохте, поработихте върху себе си и простихте - и следователно миналото няма власт над вас.
Вярно е. За факта, че миналото е непроменено и е малко вероятно родителите да се поправят, те осъзнават, разкайват се, молят за прошка.
Но отново, къде е фактът, че те трябва да бъдат простени? Татко, когото понито не е купило - вероятно можеш. Обяснявайки на самия възрастен, макар и с помощта на психолог, защо е направил това. Но татко, който го бие с мокър чаршаф, е малко вероятно.
И едва ли можете да забравите това, дори да си кажете хиляда пъти: „Татко, прощавам ти“. И за мнозина това е клинч - не съм забравил престъплението, но и вие не можете да промените миналото - означава ли това да живеете с това престъпление?
Изявление # 3. Социалният мит, че родителската любов е такъв кок, който се появява с бебето.
Особено майчина любов. И фактът, че е безусловен. И табу за всеки опит да се каже, че нещата са различни!
Досега, при цялата свобода на самоизразяване в социалните мрежи, редки опити на жените да признаят, че няма любов към дете - или майчинството предизвиква противоречиви чувства у нея - се срещат с бурни викове на „яжки майки“: „Какво каква майка си ?!"
И завършва със срама на всеки, който можеше само да мисли: „Но това е вярно“. Психологът също може да попадне в капана на този срам. И така - „Мама обичаше, просто не знаеше как да изрази чувства, прости й за това“- и няма нужда да се срещаш със срам.
Изявление # 4. Социалната идея за някакъв детски дълг.
Родителите ти ти дадоха живот и сега ти им дължиш нещо за това. Поне простете несъвършенството - поне и като максимум - любов, уважение, сервирайте чаша вода.
Не мога? И за ваше добро не можеха да спят през нощта, да си отказват всичко, да сменят памперси, да преподават, да хранят, да пият и да правят сватба.
Разбира се, животът е дар. В смисъл, че ви дава избор и докато сте живи, можете да промените нещо. Когато си мъртъв, няма какво да се промени. Но този подарък се дава на всеки без негово участие. Децата не се искат да се раждат.
Напротив, ако честно се запитате как сте станали родители и защо, колко процента от отговорите ще бъдат: „Случайно долетя“, „Трябва да има деца в семейството“, „Родих за себе си“, „Докторът каза„ раждай, иначе всичко ще свърши зле “,„ не знам “,„ исках дете, с което да споделя любовта си “?
И също така, най -неосъзнатият мотив на родителството е продължаването на себе си чрез дете, на своето безсмъртие, ако щете. И така, кой на кого дава? И ако вземем предвид благодарността на децата от тази позиция, тогава тя може да звучи само: „Благодаря, че не бяхте убити“.
Но „те не убиха“не е много за любовта и здраво детство. И много родители толкова обичат да спекулират с идеята за дълг на детето, че хората вярват, включително психолозите, че те също са нечии деца.
И от тази позиция на детски дълг прошката изглежда толкова естествена и дори дребнава: прости на мама - съжаляваш ли? Тя ти даде живот, не спи през нощта, а ти …
Ами ако не можете да простите?
Така че защо психолозите се ровят в миналото? А какво ще стане, ако не простите и не го пуснете и живеете с негодувание към родителите си и желание да получите обезщетение от света за несправедливостта?
Близък съм до идеята, че трябва да се върнете в миналото, за да прегледате събитията му като възрастен. И вземете себе си, малък, нещастен и нехаресван, оттам. И си дайте това, което тогава не сте дали.
Защото вярвам: единственото дете, с което можем да се справим перфектно, е нашето, вътрешно. А психологът е човекът, който помага да се срещне и изгради връзката Аз съм възрастен и съм дете. Ако не е привърженик на секта Прошка.
И основната задача на терапията е да научи клиента да живее комфортно с началните условия, които е получил. Да се промени акцентът от родителското всемогъщество (и в края на краищата негодуванието и жаждата за компенсация са само продължение на признаването на родителското всемогъщество), а оттам и отричането (незабелязването) на собственото всемогъщество.
Променете фокуса на: „Аз съм възрастен, пораснал съм, господарят на живота си. А родителите са просто хора, можете да имате добри отношения с тях, можете да имате лоши, или изобщо да нямате. Защото не всички родителски действия могат да бъдат разбрани, простени и освободени. И това е добре.
Автор: Елена Шпундра
Препоръчано:
Защо трябва да спрете да четете съветите на психолозите и вече да направите нещо с живота си
Привлече внимание, четейки всякакви различни „съвети на психолог“: е, скучно е да ги четеш и слушаш, баналност по баналност. И е вярно. Докато учех в катедрата по психология, всеки ден научавах нещо ново, не очевидно (за това как работи механизмът на когнитивния дисонанс и защо човек се нуждае от базални ганглии) - беше много интересно и забавно.
Това, което се случва, не е толкова страшно, колкото това, което мислим за това
„Не е толкова страшно какво се случва, а какво мислим за това“Случва се, че поради незначителен, но неприятен разговор, можете да създадете в себе си цял театър от гласове, доказващи нещо, оплакващи се, спорещи. Може дори да не е вътрешен диалог, това е семинар с участието на агресивни експерти.
Това, което мъжете не прощават и какво не прощават жените
Че мъжете и жените не прощават, само когато това не е от полза за тях - когато противоречи на техните нужди и интереси. А в други случаи, когато имат нужда и се интересуват, ще простят ВСИЧКО. Просто не си правете илюзията, че мъжете не прощават това, което жените не прощават:
Разбираме психолозите! Кой, защо и защо?
Когато поискате във всяка търсачка „Психолог в град N …“, ние ще получим огромен брой сайтове, както клиники, така и частни практикуващи. Но тук е уловката, ние също получаваме огромен брой неразбираеми, добре или поне трудни за разграничаване специалности една от друга:
Защо мъжете не прощават?
В повечето случаи мъжете са доста спокойни за всякакви женски грешки, проверки и други неща. Но има ситуации, когато мъж изведнъж става непреклонен и не прощава на жена. Това се случва дори в онези случаи, когато, изглежда, връзката е била страхотна и партньорът е извършил някои, от нейната гледна точка, обичайните действия и реакцията на партньора е изненада за нея.