Авторитарна съпруга и съпруг -саботьор. Възможно ли е щастието?

Съдържание:

Видео: Авторитарна съпруга и съпруг -саботьор. Възможно ли е щастието?

Видео: Авторитарна съпруга и съпруг -саботьор. Възможно ли е щастието?
Видео: Биография Ангелы Меркель. Документальное кино Леонида Млечина 2024, Март
Авторитарна съпруга и съпруг -саботьор. Възможно ли е щастието?
Авторитарна съпруга и съпруг -саботьор. Възможно ли е щастието?
Anonim

Хората растат, запазвайки детски травми в душите си. Тогава тези наранявания се проявяват в брачните отношения, тъй като ние избираме за партньори хора, които ни напомнят за важни фигури от детството. В резултат на това мъжът отвоюва гнева, предназначен за родителите, върху съпругата му. И съпругата е на съпруга. Агресията може да бъде отворена, или може да бъде забулена (пасивна) При пасивна агресия човек се страхува да изрази гнева си директно и открито. Една от формите на пасивна агресия е скритата саботаж (да не се отказва, но и да не се прави). Обещанията се дават сякаш „под натиск“и не се изпълняват, докато саботьорът не винаги изпитва съзнателно удоволствие от нарушаването на плановете на други хора.

Image
Image

Пораснал, той вижда такава „майка“във всяка активна жена: съпруга, шеф, колега, съсед и просто случаен познат.

Практически пример. Семейната двойка е на консултация. Съпругата е много активна, инициативна, говори уверено, с висок глас. Съпругът не бърза, спокоен, речта му е монотонна и тиха. Заедно съпрузите са на седемнадесет години, имат дъщеря тийнейджър. Аз питам:

- Какво не е наред във връзката ви?

Съпруг: - За мен всичко е "така". Обичам съпругата си. И през цялото време нещо не й отива. Това заплашва с развод. Съпруга: - Имам цял списък от оплаквания срещу съпруга ми.

- Какво е първо в този списък?

- Фактът, че нарушава споразумението. Той ме изслушва, съгласява се и след това прави всичко по свой начин.

- Можете ли да дадете пример?

- Например, договорихме се дъщерята да се прибере в девет часа вечерта. И в крайна сметка вече е единадесет, а тя все още я няма. Казва: „Татко е разрешен“. - Вярвам, че няма нищо лошо, ако дъщерята се разхожда с приятелите си. - Тя трябва да отиде на училище сутрин. Тя няма да стане. - Той вече е достатъчно голям и може да бъде отговорен за собствения си избор. - Но все пак се съгласихме! Обръщам се към съпруга си:

- По време на договора казахте ли на жена си вашата гледна точка?

- Не, тя все още няма да ме чуе. Тя чува само себе си. - Не е вярно! Дори не се опитахте да ми кажете нещо! Обръщам се към съпруга си:

- Какви отношения сте имали с майка си като дете?

- Нормално.

- Бихте ли могли да имате собствено мнение? Мама чу ли те?

- Мама беше много напориста, категорична, чуваше само себе си.

Image
Image

- И тогава решихте да се съпротивлявате мълчаливо. Съгласихте се с казаното от майка си, но постъпихте по свой начин

- Да точно.

- Това поведение се нарича пасивна агресия. Когато човек страда дълго време, крие гнева, възниква пасивна агресия. Тогава той се проявява в саботаж - в бездействие или противопоставяне на човека, към когото е насочен гневът

- Да, това е вярно.

- Жената ви прилича ли на майка ви?

- Да, качествата, които вече посочих, са много сходни.

Image
Image

Родителското семейство на съпругата има три деца. Тя е най -голямата. Жената е свикнала да поема отговорност не само за по -малките си братя, но и за родителите си. От детството той контролира всичко, отговаря за всичко. Когато се появи първият брат, майка ми каза: „Ти вече не си малък. Ти си възрастен. А „възрастният“е само на три години. Неговата независимост се формира твърде рано и твърде бързо. Жената стана „възрастна“, без да има време да бъде дете. Тя все още е в детски илюзии относно способността да контролира „всички“и „всичко“. Навикът да определя безусловно собствените си правила не й дава възможност да чуе друг. Приемането на помощ за нея означава проява на слабост и зависимост. - Свикнал съм всичко да бъде по мой начин.

Image
Image

Двойката се намери като саксия с капак. Поведението на възрастните се управлява от техните травмирани Вътрешни деца. Съпругата потвърждава важността си чрез активност, възможността да печели, перфектен ред в къщата. За нея е важно да бъде първа, основна във всичко. А пасивният съпруг й дава възможност да покаже тези познати качества от детството. На свой ред, наблюдавайки авторитарна съпруга до него, съпругът продължава да остава в положението на дете. Това дете е ядосано, но може да покаже агресията си само пасивно - чрез саботаж. Съпрузите могат да променят поведението си, като приемат ползите от позициите, в които се намират. Тази полза се крие в повтарянето на познатата атмосфера от детството, когато съпругата трябваше да се чувства „всемогъща“, за да бъде „добро момиче“. Съпругът трябваше да бъде послушен, за да бъде „добро момче“. Съпругата осъзнава гнева си, като потиска съпруга си, а той - като саботира нейните заповеди. Чувствата им са отправени към родителите им и се проявяват в брачните отношения. Ако наистина решат да се променят, ще отнеме много време на съпругата да си позволи да делегира отговорност, а съпругът да поеме тази отговорност.

Препоръчано: