Знам, но не правя нищо

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Мъжът дойде с молба:

„Не променям нищо в живота си.

Има идеи къде да се развивам, има способности, с които бих могъл да спечеля добри пари, има среда за общуване с по -успешни хора, която привлича.

Но не правя нищо. Искам да се справя с това състояние."

Клиентът има прилични дългове, има задължения да помага на децата си (разведен от съпругата си и живее отделно).

Работи като таксиметров шофьор. Приходите едва стигат за издръжка и изплащане на дългове.

Той общува с хора от мрежовия бизнес, учи, тази насока привлича, има дори ментор, който помага. Клиентът отбелязва естествените си способности - способността да общува, да говори за продукт и т.н.

И така, клиентът знае КЪДЕ ИСКА да се развива, но НЕ го прави. Търсим причини.

Проверявам състоянието: това се е случило в определен момент, търкаля се на вълни или постоянно.

Това състояние на "неправене на нищо" е хронично състояние за дълго време.

Очертаваме състоянието: няма действия за промяна на положението, има достатъчно пари само за минимума от живота, а след това се харчат за дългове и за деца. Започваме с търсене на вторични придобивки.

Задавам въпроси от този вид: "Ако такова състояние беше от полза за вас, какво би могло да бъде?"

Клиентът посочва такива предимства:

1. „Искам да се отпусна. Лежа в леглото. Четете, гледайте филм и т.н."

Търся същността, която клиентът все още не осъзнава. В детайлите на описанието се появява темата „направи каквото искам“. Това означава, че обикновено клиентът прави това, което НЕ ИСКА. Той работи и изобщо живее - с цел погасяване на дългове и т.н.

Изводът: живейте за себе си.

Отбелязвам за себе си, че клиентът е формулирал - това не е второстепенна полза, а естествена потребност, която търси свой собствен начин на изпълнение.

По някаква причина в психологията на клиента има блокиране на естествения живот за себе си. И затова беше намерен единственият вариант, при който той си позволява да „живее за себе си“: точно в онези моменти, когато се изплаща месечното плащане на част от дълга и временно се изпълняват други задължения - тогава можете да легнете и да си направите прости желания. През останалото време клиентът работи. Работете по свободен график.

Има люлка - или впрегната на работа или у дома „без да правиш нищо“. Няма средно положение. Има само два варианта.

Отбелязвам тази точка на лист хартия, все още не копаем в дълбочината на въпроса, търсим други ползи.

2. К: „Не поемам отговорност. Ако смените работата си с нова, отидете на продажбите.

В това има голяма отговорност. Трябва активно да обръщате внимание на себе си, ще трябва да агитирате вашия продукт, интерес. Намесвайте се в живота на хората. И това е страшно."

Има много различни страхове, свързани с проявяването на себе си, с взаимодействието с хората - и следователно има избягване.

Продължавай.

3. К: „Удобно. Много съжаление за себе си. Можете да седнете и да се самосъжалявате. И други съжаляват, хубаво е.

Освен това някои хора разпознават моята история и казват, че „да, не е лесно за вас, за вас е много по -трудно, отколкото за нас“. Суета.

Клиентът получава някакъв емоционален бонус от лично самосъжаление, а също така получава такъв бонус като гордост от факта, че има толкова труден живот и по някакъв начин се измъква от него.

Отбелязвам тази точка и продължавам.

Тук клиентът мисли дълго време и други опции все още не са намерени.

След това отиваме от другата страна - търсим отрицателното, което е в РЕАЛИЗАЦИЯТА НА ЦЕЛТА.

Задавам въпроса: „Представете си, че вече сте сменили работата с тази, която сте искали, че вече сте започнали работа.

Какво толкова лошо / страшно / неприятно има в това?"

Клиентът мисли, представя си и веднага отговаря: „Ще стана по -успешен. Ще трябва да пътуваме до различни страни, всичко е непознато.

Ще трябва да заминем за непознати градове, много неща за вършене от нулата.

Ще трябва да общуваме активно с хората. Ще трябва да съберем залите.

Ще трябва да направим това …"

И така, избраната цел, към която човек иска да стигне, е свързана с мащабна промяна на себе си: за да работим в тази посока, е необходимо да се променим силно като личност. Трудно е физически, тежко психически, ще трябва да преодолееш много страхове. Това е като „направо“, задачата е обективно трудна. Следователно, естествено, на ниво усещания, това е като огромна тежест.

Освен това той не би го направил по свое желание - цялото предложение идва с конструкцията „ще трябва“или „трябва“. Той ще трябва. Той е обвързан. При такъв дизайн мотивацията ще бъде близо до нула.

Маркирам точката, продължавам.

В последната намерена точка важен факт е, че задачата наистина е мащабна и трудна за изпълнение.

Но клиентът би могъл да избере друга работа, в която не е необходимо да се променя с години, а за да постигне успех - от състоянието на развитие, което е в дадения момент. Но аз не го направих.

Това означава, че има нещо друго, което блокира смяната на работата на по-високоплатена.

Проверявам за успех, очертавам вариант, при който няма нужда коренно да се променяте като човек: „Нека си представим, че имате шанс и сте получили работа от обикновено такси в елитно такси, всичко е същото, но доходът е 2-3 пъти повече”… Какво тогава?

И тук клиентът не е доволен. Гласът е потиснат.

К: „Е, все още трябва да изплащате заеми. Тогава периодично се обажда друга бивша съпруга и казва, че детето има нужда от това и това, ти си баща. И това също трябва да се даде."

Симулирам успеха още повече: „Ако доходите директно се увеличат много повече - 10 пъти от сегашното състояние и въпросът с дълговете и задълженията за детето ще бъде затворен, тогава какво?“

Клиентът е увехнал. Той мисли известно време, а след това горчиво казва: "Когато има безплатни пари, тогава … дори не знам как да изразходвам за себе си!"

Оказва се, че дори с безплатни пари клиентът не знае къде да ги похарчи (за какво) и как да ги похарчи. Отбелязвам, че личните желания на клиента са много силно потиснати. Те са толкова потиснати, че симулираната ситуация на материално богатство предизвиква много неприятни чувства, емоции и състояния.

Проверявам как дори при такива депресивни състояния той успя да спечели поне средни пари: „Как си живял през цялото време? Откъде идва енергията да направите нещо, да отидете на работа, да спечелите пари?"

Според отговорите на клиента се оказва, че точката на мотивация е отвън. Той живееше със съпругата си - работеше за семейството.

Сега, след развода, външната мотивация се е променила от постоянна в периодична: тя се мобилизира от „НАДО“в тези моменти:

- Когато дойде моментът за изплащане на част от заема;

- Когато съпругата ми се обади и каза: „ти си баща“, децата се нуждаят от „това“.

Веднага щом даде на хората това, което ТРЯБВА, той веднага изпада в продължителна пасивна почивка, не работи, докато не бъде изтеглен отново.

Забелязвам си, че това е искане за дългосрочна психотерапия - да възстановите границите, да събудите желанията си, да се научите да живеете за себе си, да се наслаждавате на реализирането на вашите интереси и нужди.

Мина половин час. Питам клиента: „Тук изкопахме 5 области: причините, които дават такова последствие, че няма енергия да се промени нещо в живота, няма мотивация за растеж, искам да си почина от всичко, за да легни.

В кой от намерените въпроси ще се задълбочим и ще работим с него до края на сесията?"

Клиентът първо избира последната опция. Пояснявам, че това е заявка за психотерапия и ще отнеме известно време - 6-8 сесии или повече. Работата със самочувствие, граници, самоидентификация, предложения и т.н., това е важна работа и рано или късно е много желателно да се върши, тъй като засяга целия живот. Това е дългосрочна работа, тоест резултатите в реалния живот ще бъдат едва след няколко месеца.

Клиентът казва, че едва е събрал пари за една сесия. И затова е по -добре първо да започнете с нещо по -просто, което в близко бъдеще ще промени текущото състояние.

Взимаме в работа един от намерените артикули. Самосъжаление.

Пояснявам какво е това „самосъжаление“, как се случва. В този момент внимателно разглеждам клиента - жестовете му, изражението на лицето, състоянието.

К: "Когато се чувствам зле, седя и се самосъжалявам … става по -лесно."

Като психолог знам, че самото съжаление в душата не може да бъде по -лесно по никакъв начин, което означава, че съжалението се преплита с нещо друго, емоционално приятно.

Задавам въпроси от рода на: „Защо точно за вас става по -лесно?“

Клиентът казва, че тогава се обичам. И в момента на произнасянето той самият осъзнава, че „изцеден“и „любов“са неразделни, между тях има знак за равенство. Съжаление = означава любов.

Първият пакет е намерен. Търсим още снопове жалост.

Тъй като съжалението постоянно грее през живота, това означава, че в него липсва нещо, което искате да получите. Нещо друго освен любовта.

Питам за клиента: „Имате ли способността да съжалявате другите? И ако е така, колко често."

Оказва се - да, той постоянно съжалява за другите. Например, настоящата ви приятелка.

Тук съжаление = любов, все още притиснато = грижа и внимание.

И той очаква от нея същото отношение към самата нея. В психологията това се нарича проекционен механизъм - когато човек се опитва да даде на друг това, което сам иска да получи.

Има някои неизпълнени основни човешки потребности, които са преплетени във форма със съжаление.

За да докарам това до нивото на осъзнатост - задавам редица въпроси и давам малко теория за хоризонталните и вертикалните взаимоотношения. Първите са приятели, познати, съпруга, хора.

Вертикалната е нещо, което е с едно ниво по -високо или по -ниско. Родители, баби и дядовци или деца.

Тъй като клиентът проявява съжаление към приятелката си (момичето е на едно ниво с него), тогава той не го получава в детството. Питам и проверявам - така ли е?

Да, майката на клиента беше далечна, студена и наистина в детството имаше много силна липса на емоционална топлина и този неизпълнен съд с нужди никога не беше запълнен и все още иска да бъде запълнен.

Като дете му липсваше внимание, обич, грижа. Мама в обикновения живот не даваше емоционална топлина. И тази топлина е пряко жизненоважна за детето. И за да го получи, всяко дете търси изход: начин да го получи.

Клиентът би могъл да получи поне частично емоционална грижа и внимание от майка си САМО В СИТУАЦИЯТА, когато тя ИЗИСКВА ЗА НЕЩО.

Тя съжаляваше за моментите, когато се чувстваше зле - тоест в моментите на провал.

Клиентът всъщност отчаяно се нуждаеше не от съжаление, а от внимание и емоционална грижа, и можеше да получи това само чрез съжаление. През останалата част от живота си майка му емоционално го игнорира. Имаше само външна физическа загриженост - за да не е гладен и т.н.

От детството клиентът е свикнал да получава внимание, грижи, любов - само чрез съжаление.

Вниманието, грижите са основни човешки нужди. Съществува естествено желание да се компенсира недостигът, но основното е, че това обезщетение следва модел, който идва от детството (чрез съжаление).

Така че нуждите са ясни.

Сега е важно да се отделят „внимание, грижа, любов“от „жалост“. Защото това са различни енергии.

Те могат да бъдат получени по по -лесен начин, директно, а не чрез съжаление.

Клиентът, съжалявайки себе си и търсейки съжаление от другите, по същество иска определен вид ВНИМАНИЕ.

Това е неговата нужда, която не е напълно осъзната. Тези. хората МОГАТ да съжаляват, но никога не му придават НЕОБХОДИМИЯ ВИД ВНИМАНИЕ. И следователно, вътрешният глад не може да бъде утолен.

И така, подсъзнателният процес беше изтеглен в съзнанието. Разбирам това добре и клиентът едва започва да осъзнава от какво наистина се нуждае. И едва след като осъзнае, че ще може да получи любов / грижа от момиче и други хора по директен начин.

Така че купчината „жилене = любов“е много силна.

Затова посветихме известно време на разбиването на този шаблон, съхранен в подсъзнанието: научихме откъде идва - от майка ми, както е обичайно в семейството, всъщност това е приета форма на изразяване на любов.

Задавам въпроси относно разширяването на гледката: „Винаги ли е така? Когато те съжаляват, обичат ли те?"

Оказва се, че не.

Има редица ситуации, в които клиентът се чувства много неприятно.

Например, когато го видят като слаб и посочват определени качества, въпреки че клиентът знае, че в тези качества той е просто силен.

В такива ситуации другият човек се е вкопчил в него - предизвиква гняв у човека, който го съжалява. Такова съжаление не е приятно и излишно.

Питам клиента: „В тези ситуации, когато те гледат с жалост. Какво мислите - защо човек прави това по отношение на вас?"

К: „По този начин този човек се утвърждава. Сякаш е толкова готин. Той е някак по -висок."

„Съжалява ли те от любов? От притеснение?"

К: „Не. Прави го от превъзходство."

И, разбира се, клиентът не иска да види това.

Компресирано в хоризонтална връзка (peer-to-peer) стана ясно-в този пример определено няма любов към жалост. Има превъзходство, самоутвърждаване за сметка на другите.

Връзката жалост = любов / грижа започва бавно да отслабва. Нека продължим.

Казвам на клиента, че е важно да осъзнаем, че чувствата и действията са различни неща. Същите действия могат да се извършват от различни мотиви и чувства.

Например да помагаш на някого от срам, от презрение, от възхищение, от интерес, от страх и т.н.

Клиентът има въпрос: „Съжалявам за приятелката си, грижа се за нея. Това е добре?"

И така, връзката между връстниците. Работя в психологията от много години и научих добре теорията: „съжалението във връзката между връстници винаги е свързано с чувство за превъзходство“.

Означава:

- или клиентът не осъзнава, че в този момент се отнася с приятелката си като баща (като дъщеря), - или има някаква форма на превъзходство

- или тази грижа не е от жалост.

Познаването на теорията, дори и да я кажа на клиента, няма да му даде нищо. Вярвам в това, той е изпитан за мен от практика и клиентът има връзка „жалост = грижа“, досега той вярва в това.

Проверяваме какво е в действителност.

Моля, опишете конкретен случай с скорошно момиче.

К: „Тя замина за работа вчера сутринта. Погрижих се за нея - казах й да вземе чадър “.

Питам: "Какво би станало, ако не й кажеш да вземе чадър?"

К: „Можеше да вали и щеше да се намокри.“

Питам: "А как би било при теб - мокра ли е?"

Клиентът веднага отговаря: „Бих се обвинявал, че се чувства зле, но знаех, че може да вали, но не й казах.“

Пояснявам: "Типично ли е да обвинявате себе си за това, което се случва с другите?"

К: "Да."

Вината е неприятно чувство. И следователно човек, като правило, извършва действия, за да не го активира случайно. Това е един вид самозащита срещу вина.

За да обобщим случилото се: „В този конкретен случай вие се погрижихте за момичето от вина, съжалението няма нищо общо с това.“

Клиентът се замисля. Съжалението не е равно на загриженост. Грижата не е равна на съжаление.

Съжалението не е равно на любовта. Любовта не е равна на съжалението. Това са две различни неща.

В още няколко примера за примери ние изкривяваме съжалението от различни ъгли.

Времето ни изтича.

Обобщаване на сесията.

Казвам на клиента, че съжалението надделява над развитието на успешен възрастен мъж.

Фактът, че неговият ментор от мрежовия бизнес е възрастна жена, подсказва, че клиентът търси майка в нея, или по -скоро онези енергии на внимание, които не е получил от майка си в детството си.

Това са основни нужди и е важно да ги постигнете допълнително.

Но докато клиентът се опитва да ги получи В РОЛЯТА НА СИН, той няма да расте.

За да получите съжаление, трябва да се почувствате слаби, беззащитни и изискващи грижи.

Важно е да се разбере, че всъщност той не се нуждае от съжаление, а от ВНИМАНИЕ, ЕМОЦИОНАЛНА ТОПЛИНА И ГРИЖА. Всичко това може да се получи В ПОЗИЦИЯ ЗА ВЪЗРАСТНИ. В равноправни отношения съпруг-съпруга.

Разчитайки на слабостта си в себе си - естествено няма да има действия, ще има желание да не правиш нищо.

Давам на клиента домашна задача: да се замисли по темата за съжалението, да разгледа по -отблизо живота и действията, за да отделя най -накрая в подсъзнанието си връзката „притиснат = любов = грижа“.

На този етап се сбогувахме.

Въпросът за самосъжалението към себе си и търсенето на съжаление у другите с цел получаване на емоционална топлина се осъзнава и вече е започнал своя процес на промяна.

Може би клиентът ще продължи да се справя сам, възможно е да е необходима още една сесия, за да преодолее това толкова познато вкоренено състояние.

Какво друго сте закачили по време на сесията, но нямате време за работа?

Важен маркер за определен предложен житейски сценарий, който води до страдание, е, че клиентът се гордее, че има трудна ситуация.

„Имам толкова тежък живот. Трудно ми е. Други го признават. Радвам се да чуя това от тях. Но не съм счупен, държа се."

Има някакво подсъзнателно убеждение (все още не е намерено), чиято същност може да бъде описана като „страдание, попадане в трудна ситуация - нещо готино“.

Този сценарий съществува в подсъзнанието и докато съществува, клиентът несъзнателно ще привлича страдание в живота си, за да получи емоционални бонуси: гордост, страст, превъзходство.

Естествено, същото може да се получи не чрез страдание. Но това е отделна тема.

Също така, въпроси „да живееш за себе си“, страх от провал, страх от самопроявление, блокирани лични желания-всичко това са психологически пречки по пътя към щастлив живот, живота на успешен мъж, уверен в себе си и способен да създаване на материално богатство.

Клиентът и аз все още трябва да работим върху редица сесии.

- -

Ако сте узрели да промените живота си, да станете по -успешни, по -силни, по -уверени, разчитайки на силните си страни - потърсете професионална помощ.