2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Съзависимостта е психологическо състояние, при което човек става емоционално зависим от друг човек. Най -често този „друг“е зависим: наркоман, алкохолик или хазарт. Но не винаги. Понякога това може да е съвсем обикновен човек с неговите обичайни проблеми и хлебарки. Единственото условие: той може да бъде спасен, и изоставен, и мразен, и страстно да обича последователно или веднага. Като цяло скучна връзка трябва да бъде с него. Един вид „емоционални влакчета“24 часа в денонощието. Само след шест месеца или повече от такова „пързаляне“може да стане лошо … И след няколко години - изразът „любов до гроба“престава да бъде толкова метафоричен.
Тук първопричината не е друг човек с неговите проблеми, а самата личност на съзависимия, който винаги ще търси някой, за когото да се грижи, да се грижи и обича с всеобхватна любов. Любовта към такъв зависим човек е пълен контрол над личността и живота на другия. Често можете да чуете от съзависими:
- Отидохме на разходка
- Намерихме си работа
- Решихме да останем вкъщи
И това е вечното „ние“, „ние“, „ние“. Вече е трудно да се разбере откъде започва един човек в тази връзка, а другият завършва. Как могат да се различават? Това напомня за връзката между майка и дете, когато тя е с него в сливане, докато той е бебе и зависи от нея във всичко: „пикаем“, „какахме“, „чувстваме се зле“.
Не всички експерти са съгласни, че съзависимостта е болест, но абсолютно всеки вярва, че зависимото поведение е неефективно и разрушително за самия съзависим и неговите близки. Чуждестранните психолози и изследователи на съзависимото поведение Бери и Джейни Уайнхолд обикновено пишат, че сега признаци на съзависимост се наблюдават при 93% от хората поради влиянието на културата, масовите медии, киното и литературата.
Сега нека се върнем към нашите руски реалности на живота и да видим какви образи на истинската любов са популярни при нас)
Възпитани сме от детството по такъв начин, че „да бъдем добри“е възможно само ако мислим и се грижим за другите, а не за себе си. За мен - това е лошо, срамно, егоистично! Да бъдеш жертвен, да помагаш в името на Великото Добро, без да искаш нищо в замяна - такъв човек е достоен за уважение. Ако и вие сте жена, която трябва да живее според принципа „всичко е за семейството“, тогава изобщо нямате шанс. Мъжете поне имат вратичка под формата на житейска работа, където по някакъв начин можете да внимавате за себе си и за себе си, а една жена - цялото семейство почива на нея. Много често съм чувал този израз. Точно по този начин „цялото семейство почива на жена“. Въпреки всичко тя трябва да „държи мъжа си“независимо от страданието, което ще трябва да преживее, за да премине през всичките мъки и най -накрая да намери щастието. Звучи ли познато?
Но в живота, когато на теория тази кулминационна точка вече трябва да дойде, след което чудовището се превръща в принц, а красавицата се превръща в щастлива съпруга, тя все още не идва. Всъщност красавицата вече има нервен срив, депресивно разстройство и няколко тумора (добри, ако са доброкачествени) или други психосоматични заболявания, а принцът също периодично се превръща в чудовище.
Съзависимост във всеки от нас, просто някой по -зависим, някой по -малко. Разбира се, сега половите роли са смесени, всички бавно се отдалечават от подобни социални догми и дори за здравословния егоизъм се чува все по -често, НО! Клиентите все още често се обръщат към мен (по някаква причина, те винаги са жени) с поведение в зависимост, което означава, че този проблем все още е актуален.
И сега малко бърз тест за съзависимост. Ако откриете в себе си 5 или повече характеристики, не се тревожете, не сте сами.
- Не мога да кажа не
- Лесно е да защитавате правата на другите, но е трудно да отстоявате себе си
- Чувства се като жертва или марионетка в ръцете на обстоятелства, живот, други хора
- Не разбира къде е неговата отговорност, а къде - друга
- Отгледан е в проблемно семейство
- Обвинява себе си за всичко
- Страх от отхвърляне
- Вярва, че всичко наоколо се случва заради него
- Оценява себе си само като помага на другите
- Смята, че трябва да прави всичко перфектно и правилно
- Страхувате се от провали и грешки
- Счита живота си за безполезен
- Често се чувства изхабен
- Трудно изразява гняв и гняв
- Постоянно се опитва да доказва на другите, че „достатъчно добър“
- Обича да контролира и изпитва нужда от това
- Извинява се, когато е необходимо и не е необходимо
- По -лесно е да говориш за другите, отколкото за себе си и проблемите си
- Позволява на другите да нараняват себе си
- Разтревожен, неспокоен
- Избягва да осъзнава всякакви мисли и чувства
- Вярва, че няма да търпи определено поведение на друг, но издържа до последно и впоследствие прави това, което смяташе, че никога няма да направи.
- Не вярва на чувствата му
- Не вярва на решенията му
- Не вярва на други хора (вижте параграфа за „контрол“)
- плаче много, изпада в депресия, преяжда, боледува.
- Съгласен е да прави секс, за да получи подкрепа и грижи, а не поради сексуално желание.
- твърде отговорен
- твърде безотговорно
- неспособни да се забавляват и да бъдат спонтанни и оживени
- срамува се от себе си, семейството, личните проблеми и проблемите във взаимоотношенията.
Съзависимите несъзнателно избират своите проблемни партньори, такива взаимоотношения им помагат да се чувстват „псевдо добри“и създават у тях илюзията, че са необходими и смислен живот. Излизането от този порочен кръг и "излекуването" на съзависимостта е възможно само с психотерапия.
Не позволявайте на другия да ви погълне и не позволявайте на себе си да бъдете погълнат. Грижете се за себе си, особено в отношения с друг.
Препоръчано:
Любов към себе си утопия или отношения за бързо хранене
За пореден път съм убеден, че всеки вижда всичко и всеки, изключително, през призмата на собствените си: очаквания, желания и предишен опит. Защо се случва това? Защо осъзнаването на възприятието се заменя с илюзия? Защото така е по -лесно! По -лесно е да подпечатате всеки с копие, по -лесно е да не се задълбочавате в детайлите, по -лесно е, като зададете въпрос на събеседника, да си отговорите сами в себе си и да се успокоите
Любов към недостъпен човек. Несподелена любов
Много хора харесват тези, които не са на разположение. Мъжете и жените привличат вниманието на недостъпен обект, мечтаейки да се съберат отново с него. В същото време тези, които са отворени към любовта, които обичат, се оказват напълно безинтересни.
Инструкции за създаване и поддържане на зависими отношения в семейството
Както знаете, зависимите отношения са силни и трайни. Там обаче има малко щастие, взаимно уважение, свобода, интерес, творчество и наистина живот като цяло. И ако го пренебрегнете, тогава наистина можете да живеете. Но ако тези ценности са важни за вас в живота, тогава точките по -долу ще ви помогнат да се ориентирате и да преразгледате връзката си.
СМЪРТТА НЕ Е СТРАШНО КОЛКОТО Е МАЛКО ИЛИ СМЪРТТА МОЖЕ ДА БЪДЕ КРАСИВА
Предупреждавам ви, че този текст е написан от моята личност "Жив, заинтересован човек" и няма нищо общо с суперличността "Сериозен психолог" :) Днес започнах да гледам последния сезон на любимия ми сериал "Лечение"
Как декларацията за любов към мама се превръща в гняв към нея?
Копнежът за „майчината любов“и нейното приемане за много остава десетилетия, дори за цял живот. Порасналите мъже и жени буквално „излизат от пътя“, за да угодят на майка си - предават нуждите си и отказват пътя им, понякога раждат деца, когато майката натиска силно.
