Защо е толкова лошо да си добра майка?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Аргументи срещу това да бъдеш добра майка:

Детето страда от това. Защо страда, питате. Има добра майка и нещо такова.

Така че именно поради това той страда: майка му няма време да го направи, тя се стреми да пресъздаде образа на собствената си доброта, идеалност, коректност (подчертайте собствената си).

Детето иска сладолед - не може (добрата майка знае правилата).

Ако иска шоколад вместо моркови, не може (добрата майка знае какво е полезно).

Ако иска да докосне снега с ръце, не може (добрата майка знае какво е вредно).

Ако тя иска да отиде да играе, не мога (добра майка знае, че първа довършва супата).

Ако той иска да бъде приятел с Петя, това също е невъзможно (добрата майка забранява да играе с лоши момчета).

И така нататък. Изглежда, че няма нищо лошо в това (разбира се, само добро:)) - в края на краищата това е елементарна грижа за вашето дете.

Но говоря за тези случаи и за тези майки, за които най -важното нещо на света е да бъдеш добра майка. Те са лесни за разпознаване. Те живеят за децата си. Те знаят как трябва да бъде, но как не трябва. Те са героини и жертви, които работят за доброто на … какво? Разбира се, доброто му майчинство. И истинско дете по това време просто иска да докосне снега с ръце.

Никой няма да оцени това. Така че тя живее за децата си. "Моят живот са моите деца." "Една жена трябва да живее само заради децата." "Смисълът на живота ми е в децата ми." „Живея, за да направя детето си щастливо“и т.н. Чували ли сте някога такива фрази? Ако отговорът е „да“, тогава сте запознати с други, които казват от едни и същи устни: „Аз съм всичко за теб, а ти си неблагодарен звер!“, „Сложих живота си върху теб!“Учих в университета!”И много други опции. Накратко, имам лоши новини. Децата не оценяват, ако ги превърнете в смисъл на живота си. Никога няма да получите благодарност. По -скоро е вярно обратното. Децата не харесват толкова много. Трябва да признаете, че през целия ми живот е много неприятно да се чувствам виновен, благодарен и заслужен. Ялом има зашеметяваща скица в книгата си „Мама и смисълът на живота“. Ялом пише книги и ги носи на майка си. Майка му не може да чете. Той я покани да чете на глас, но тя отказа. Тя просто се грижи да има книги. Тя просто държи тези книги при себе си и с гордост ги показва на всички, които познава. Ялом осъзнава, че в крайна сметка всичко, което прави, прави, за да може майка му да се гордее с него. Писането на книги за мама е смисълът на живота му. Смисълът на живота на майката са същите книги: в резултат на дългогодишната й работа като добра майка (отгледала добър син). Безкраен абсурд има само в това, че тя никога няма да ги прочете. Тя никога няма да го чуе и той никога няма да й каже. Тя никога няма да срещне сина си в действителност. Той няма да се срещне в действителност с майка си. Те просто танцуват около резултата в продължение на години. Това правят майките, приписвайки на децата си смисъла на живота. Те се ограничават, ограничават децата и превръщат общия живот в работа върху общ резултат. Изглежда абсурдно и тъжно, нали? Като цяло децата не искат да бъдат смисълът на живота ви. Това е, как да кажа, тежест за тях. Те биха дишали по -свободно, ако имате свой собствен смисъл, а те имат свой собствен. Децата не се нуждаят от дарение, добра майка. Те няма да оценят вашите жертви. Нещо повече, ако имате момче, той обикновено се жени за друг:) И тази кучка дори няма да го храни правилно, да.

Има трудности при изразяването на чувства. Нещо повече, и вие, и детето.

За детето малко по -късно, първо - за майката. И най -добре с пример. Имах бременна клиентка, която наистина искаше момче. Искаше толкова много, че вече живееше така - сякаш имаше момче там. И на ултразвука, сякаш е зло, не се виждаше през цялото време: детето или ще се обърне, или ще легне по грешен начин. Накратко, вече в доста приличен момент тя разбра, че вътре в нея има момиче. Този ден тя дойде при мен, както се казва, по -тъжна от всякога. С тъжно лице тя влезе в стаята и седна на дивана. Тя каза, че изпитва много чувства към това: беше разстроена и всичко това, но имаше нещо друго, нещо много важно, за което тя мълчеше.

Как се чувствате към детето сега? Попитах.

Тя не се осмеляваше дълго да отговори на този въпрос, обикаляше из храсталака, попадна на засрамена (срамува се да говори за това), убеди се, че всичко това са глупости и че трябва да забравим за това. В процеса на самоубеждение тя изрече фразата: „все пак едно момиче е същото дете като момче“и ме погледна с очакване. И ако беше чисто рационална, тогава, разбира се, беше права. Но това е само ако е чисто рационално. И аз й отговорих: „не, не е вярно. момчето е по -желано за вас от момичето. и в това те вече не са същите “.

Тогава клиентката (почти шепотно) каза, че наистина изпитва голяма обида към детето, че е момиче. В началото тя се срамуваше да каже това

Добрите майки не казват това.

Добрите майки обичат момчетата и момичетата еднакво.

Най -интересното е, че когато започнахме да откриваме от какво толкова се страхува, че беше толкова трудно да изречем на глас думите за негодувание и гняв, се оказа, че изобщо не се страхува за детето, а за самата тя. Уплаши се, че детето ще чуе какво говори и ще я обича по -малко. Не е ли това пряко доказателство, че опитвайки се да бъдем добра майка, ние се грижим за себе си, а не за децата си?

Е, и, разбира се, основното. Когато този клиент успя да признае негативните си чувства към детето си, позволи им да бъдат, да говори за тях, те изчезнаха (вижте теорията на Байсер за парадоксални промени). Говорейки с нероденото си дете (момиче), тя започна със срам (срамува се да говори за това), премина към негодувание и гняв (ядосвам се на теб, че си момиче) и въпросът завърши с тъга (тъжно, че всичко работи извън начина, по който тя искаше) и, разбира се, любовта (обичам те, моето дете). На излизане тя каза, че ако не си позволи да се ядоса на детето си, нямаше да може да изпитва любов към него. Това е отговорът на въпроса за тези, които се чудят защо изобщо да признават негативни чувства. Е, ние сме така подредени, че ако замразим нещо там, значи всичко замръзва. Всичко наведнъж.

Така че, ако сте добра майка, нямате право да се ядосвате, обиждате, да мразите детето си. Но тогава трудно изпитвате любов към него. Да не говорим за факта, че неизразеният гняв и негодувание водят до различни психосоматични заболявания, а не слабо развалят по -нататъшните взаимоотношения.

Сега за пострадалите деца. В този смисъл, жертвите, считам за тези, които не могат да признаят лошотата на майка си (майка ми не може да бъде лоша) или признават своите негативни чувства към нея. Честно е да мисля, че това е нещастието на повечето от нас - поне аз го виждам доста често.

По -подробно в моята практика успях да се срещна с няколко начина как хората се справят с това.

Ще ви разкажа за тях.

Метод първи. „Мамо, ти не си лоша, но аз.“Е, виждам. Ако изпитвам към теб, скъпа майка, нещо лошо (негодувание, гняв, раздразнение и т.н.), тогава аз, майко, съм пълен задник, а ти си нещо като свещено животно, не можеш да бъдеш лош (ти мама). И ако ви кажа нещо лошо, тогава като цяло ще се сринете / разболеете / умрете, о, какъв жесток съм, вие сте ми майка и по -нататък в текста. За съжаление самите майки често не са против използването на такава схема. Те хващат сърцето, падат с главоболие. Фразата „как говориш с майка си“- от същото място. Детето расте с чувство за вина и потискащо чувство за собствената си мътност. Сега си спомняме, че противоположностите винаги съществуват заедно и където има една полярност, определено има друга. Тези. този човек, измъчван от чувство за вина и чувство за собствена безнадеждна лошота, може изведнъж да започне да трепери от него. Както на шега, знаете: аз съм сам, напълно сам. Тук е същото: лош съм, колко съм лош, лош съм, оо, лош съм, ммм, колко съм лош и т.н. След това отново чувството за вина, добре, в кръг. Основното нещо: той винаги е лош, тя винаги е добра.

Метод втори. „Мамо, не ти си лоша, а всички останали.“Това също е пример от практиката. Клиентът казва, че всеки път, когато влезе в нова връзка, тя изпитва предварително негодувание. Сякаш вече е направила нещо обидно. Какво точно? Аз питам. Е, тя очаква, че ще бъде ненужна и че ще й се присмеят и обезценят. Начинът, по който майка ми го направи, казва тя. И той разказва тази история. Когато беше малка, тя се чувстваше ненужна за майка си. Веднъж тя се приближи и попита с негодувание: Мамо, защо ме роди, защото нямаш нужда от мен! Добрите деца не казват това, отговори майка ми (забравих да поясня: добрите майки, разбира се, имат само добри деца). И тя, моят клиент, никога повече не проговори. Разбира се, тя не спира да се чувства ненужна. И дори напротив - чувствах се още по -така. Но от този разговор тя научи, че не трябва да казва на майка си за негодуванието си. Това не е добро и погрешно. О, да, майка ми също й се присмя. Какво чувстваш към майка си, когато разказваш това? Попитах я. Обичам я, отговори тя, имам я много добра. Какво бихте искали да й кажете? Попитах. Мамо - каза тя, - наистина искам да бъда нужна от теб. И тя започна да плаче. Не изпитва негодувание към майка си. Но винаги, когато влезе в нова връзка, тя изпитва предварително негодувание. Сякаш тя ще бъде ненужна и сякаш ще й се присмеят.

Метод трети. „Мамо, изобщо не си лоша. Толкова вярвам, че си добър, че ще стана като теб.”Това е много интересен пример, попаднах на него съвсем наскоро (миналата седмица) и много ми хареса (сложността му, обичам сложни неща). Като цяло клиентът се оплаква от наднормено тегло. В работата се натъкваме на факта, че тя не приема себе си като такава (завършена). Отначало не придавам голямо значение на това (е, тя не се харесва, често е така). Но след това тя издава фразата „Имам чувството, че тази мазнина изобщо не е моя“. Чия? Аз питам. Мамо, казва тя. Струва й се, че го е получил от майка й и това й е отвратително. Тя мрази мазнините на мама. Нещо повече, тя много се срамува да говори такива неща за майка си (тя има добра майка и човек не трябва да се отвращава от нея). В един момент клиентът се разсъмва. Какъв ужас, казва тя, нарочно се угоявам, за да бъда като майка си. Мразя пълнотата му, но не мога да го призная. Умишлено напълнявам, за да докажа на себе си и на майка си, че няма отвращение, че искам да бъда като нея, какъв ужас!

Това са историите. Това е всичко, което досега успях да събера за добрите майки и техните засегнати деца. Случаите от моята практика, които описах, според мен, най -ярко описват изброените методи.

Мисля, че има и други начини за справяне с невъзможността да се приемат лоши чувства към добра майка, но все още не съм ги срещнал.

Напишете вашите истории и други примери.

Обичам тази тема и с удоволствие ще разширя познанията си по нея.