Родителят е контейнер. Важно за директното родителство

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Казвате, че децата ме уморяват. Прав си. Уморяваме се от факта, че трябва да се издигнем до техните чувства. Станете, застанете на пръсти, протегнете ръка. За да не се обиди.

Януш Корчак

Все пак ще напиша. Защото, колко страници не са написани, този въпрос отново и отново се превръща в ключов въпрос в моите лекции и в консултирането. Той ще се фокусира върху емоционалното развитие на детето и директните родителски отговорности.

Живот:

Вечер. Уморена „като майка“, отглеждаща дъщеря си сама, се връща от работа. Къщата не е почистена и тя веднага вика: „Колко може да продължи това! Трудно се премахва ?! Да седиш отново на телефона? Нямам повече сила - къде е колана?!”. Тя наистина няма сили, но причината не е в дъщеря й, а в това, че е уморена на работа, не се справя със задълженията си, чувства се като лоша майка (което отчасти е вярно) и единственият човек, на когото тя може да излее всичко-това е нейната десетгодишна дъщеря (всъщност тя е независима и върши добра работа с домакинството, докато майка й е на работа).

„Сякаш мама“вика, дъщерята грубо й отговаря (опитвайки се да се защити), майката крещи по -силно, не издържа, удари я. И въпреки че физически това я прави малко по -лесна (тя беше изписана), душата й е още по -болезнена - вината и срамът се смесват с всички чувства, с които майката не може да се справи, и вместо да поиска прошка (двойно засрамена), тя започва да плаче (преминава от агресора като жертва), обвинявайки момичето, че я кара. Дъщерята я съжалява и я успокоява.

Родителят трябва да се грижи не само за (а) физическото състояние на детето (да му даде възможност да спи, да яде, да пие, да се движи, да го научи на гърне), (б) интелектуално развитие (само без фанатизъм), в) социално развитие (научете детето на особеностите на поведението в обществото и правилата за безопасност, НО ЕМОЦИОНАЛНО РАЗВИТИЕ. И аз бих поставил емоционалното развитие на точки „b“и „c“, защото почти всички психично здрави деца се научават да пишат и четат по един или друг начин до училище, но разбират себе си, да регулират чувствата си, да се справят с агресията, тревогата, болката - не всеки е способен, дори да порасне.

Не само е желателно за родител, но и е необходимо да се грижи за емоционалното състояние и развитие на детето. Полутерминологично казано, родителят трябва да предостави на детето „контейнер“(понякога объркан с „тоалетна чиния“) за чувства. Не харесвам думата „трябва“, но в случая я използвам, за да не изляза. И аргументът, че много възрастни не могат / не знаят как да се справят не само с емоционалните преживявания на децата, но и със собствените си, не е оправдание. Ако не знаете как, научете се. Четете книги, отидете на психолог, разработете ги. Хранете детето си, дори ако някога не сте знаели как да готвите, в крайна сметка купувате готова храна, но давате на детето нещо за ядене (понякога дори твърде упорито), защото знаете: трябва да ядете в за да сме живи и физически здрави. За да бъде психически жив и здрав, е необходимо да се предостави на детето възможност да живее / излее / изхвърли емоциите си, да бъде „контейнер“за чувствата му, защото първоначално детето няма свои собствени (вътрешни) контейнер.

Ако родителят не е „контейнер“за чувствата на детето, тогава детето най -често трябва да (а) хвърли истерия, (б) да потисне чувствата (докато те не изчезват никъде) в) да излее чувствата върху някой друг (например "слезте" на куче, котка или някой по -безопасен и по -слаб), г) да се разболеете.

Отначало просто се случва нещо с детето (например гневът кипи), то крещи и паунди с ръце. Той не знае какво точно се случва и не може да се задържи за себе си. Той трябва да се „откаже“от това чувство. Не защото не иска да запази гнева си за себе си, а защото не може. Как не може в началото да се контролират много физиологични процеси. Той трябва да изхвърли гнева си, да "даде" чувството, което означава - да го постави в "контейнер" и такъв контейнер трябва да бъде родител.

Какво означава да си добър „контейнер“?

За да поставите нещо в контейнера, трябва да има свободно място в контейнера, нали? От която точка следва:

1) Добър контейнер е контейнер със свободно място … С прости думи, ако всичко кипи във вас и „чашата е пълна“, тогава няма да можете да приемете емоциите на детето си. И когато той крещи, хвърля неща, истерици, тогава най-вероятно реакцията ви ще бъде или обратен вик / истерия / контраагресия, или вашите собствени сълзи на безсилие. И в този случай детето вече е принудено да бъде контейнер от чувства „сякаш родител“, но по същество същото объркано / уплашено / безпомощно дете. Само едно истинско дете няма ресурси за това и трябва да ходи на крехки крака, по някакъв начин става родител на собствения си родител, поглъщайки кипящите му чувства. И тъй като той не може да се справи с тях, да ги обработи, няма нищо, тогава по -късно той ще ги разиграе под формата на симптоми: болести, агресия, странности в поведението.

2) Да бъдеш добър контейнер означава да можеш да приспособиш сетивата на всяко дете. Обикновено родителите лесно признават радостта, насладата, интереса на детето, за тях е по -трудно с тревожност, страх, депресия и почти непоносимо с гняв, възмущение, ярост. В някои семейства родителите излъчват: „ядосан = лош, ядосан е лош, не можеш да се сърдиш на мама / татко / баба“. Вярно е, че има проблеми с чувство на радост. Например, една майка може да изисква ентусиазирана радост от някои ситуации (да речем, пътуване, което е организирала за цялото семейство) и да обезценява чувството на радост на детето от това, което му доставя удоволствие, а самата тя изглежда глупава / маловажна / скучна (подчертайте необходимото). Природата е безразлична към морала и човешките неврози. Тя ни даде вродени емоции, най -често те включват: страх, радост (като удоволствие), гняв (като неудоволствие), отвращение, интерес. Нуждаем се от тези емоции, за да живеем пълноценно, те ни помагат да оцелеем, да защитим границите си и да научим нови неща. Съществуват и много нюанси на назованите емоции, комбинации, чувства. Сред които няма лоши. Ако е възникнала емоция / чувство, значи е имало причина за това. И един родител трябва да бъде отворен за ВСЯКО чувство на детето си по отношение на ВСЯКО обект (независимо от морала). Друго нещо е, че не всяка форма на изразяване е допустима. А задачата на родителя е да научи детето да изразява чувствата си по приемлив начин. Например спътник в пясъчник счупи играчка. Емоцията на детето е ярост. Формата на изразяване може да бъде различна, като примери: 1) яростта / гневът се потиска, преминава в негодувание и детето започва да плаче беззащитно, 2) детето в ярост удря другар по главата с лопата, 3) детето пада върху пясъка и хвърля истерия, 4) детето просто и ясно казва: „Ядосвам се, че играчката ми е счупена …“(обикновено в случай на родителски „контейнер“).

3) Да бъдеш добър контейнер означава да изразиш чувствата на детето с думи. Покажете съпричастност (което означава да почувствате това, което чувства). Първоначално детето не разбира какво точно му се случва. Той просто чувства някакво вътрешно състояние. Нещо се случва вътре и изражението на лицето се променя, ръцете се свиват в юмруци, тялото се напряга. Детето търси изход от това състояние чрез поведение, тяло, плач. Родителят трябва да назове това чувство или по -добре причината. „Сега се страхуваш“, „Тревожен си“, „Объркан си“, „Ядосан си, защото не можеш да достигнеш до тази играчка“.

4) Да бъдеш добър контейнер означава да бъдеш с чувството на дете. Продължете да проявявате съпричастност (поне за известно време). След като чуем чувството на детето и го изразим, важно е да сме поне малко (или по -добре, колкото се нуждае самото дете), за да бъде с неговото чувство. „Сега сте уплашени сред нови хора и искате да се скриете. И аз искам да остана незабелязан и така, че никой да не обръща внимание. Така?" или „Вие сте ядосани на учителя. Просто искаш да ръмжиш от гняв, да крещиш, да се караш. Просто си ядосан от несправедливостта. " „Не бързаме незабавно да разрешим ситуацията, да дадем съвет, да се успокоим. Като родители, просто трябва да сме близки, заедно. Прегърнете, ако е необходимо, задръжте ръката, можете да говорите или да мълчите.

Следващите две точки не са от значение за процеса на „ограничаване“, но са от решаващо значение за емоционалното развитие на детето и поставянето на граници. В края на краищата приемането на чувствата на дете, превеждането им в думи, съпричастността - не означава вседозволеност. Ето защо е много важно за родителя:

5) Предложете приемливи форми на изразяване на емоция. Но не толкова социално одобрен, колкото - подходящ за самото дете. Например, изразяването на гняв към малко дете може да помогне за ръмжене („Да ревем“), или да тропне с крака, да почука с юмруци, да замърси перфоратора, но биенето и унижаването на друг човек е неприемливо, дори когато сте ядосани. Това важи за всички (!) Членове на семейството.

6) Говорете за собствените си чувства. За да (а), от една страна, покажете с пример как точно можете да говорите за чувства (всякакви! Чувства), (б) да накарате детето да разбере как чувствата му и тяхното проявление се възприемат от другите. Например: „Чувам, че сте много уморени и искате да останете сами, но съм обиден от грубостта на думите ви. Можете просто да ме помолите да ви оставя за час или два. Ето една любима книга на Джулия Гипенрайтер („Общувайте с дете. Как?“) - в помощ.

Ясно е, че процесът на изслушване на детето, съдържащ чувствата му, разговор с детето за чувствата му, сътрудничество отнемат много повече време, отколкото стратегията „искане, викане, вземане на ръце“(понякога също е необходимо да се вземе на оръжие - но такива ситуации са изключително редки). Всеки път обаче ще бъде по -лесно да се чува, приема, преговаря и самата емоционална грижа за детето в крайна сметка ще определи дали то расте психологически безопасно или невротично.