Многопластова травма

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Преди няколко дни не се тресех като дете. И въпреки огромното количество лична терапия и надзор, което е предпоставка за практикуващия, осъзнах, че основната травма все още е там. Или го изкопахме лошо, или не го изкопахме, или след като го изкопахме, забравихме да го заровим както трябва.

Виждате ли, каквото и да ви казват в терапията за вашата индивидуалност, всички ние се ръководим от определени алгоритми в работата си. Ето защо в интернет се разпространяват меми за токсични родители, теории за привързаността, насилници и самочувствие. При първата среща (в зависимост от модалността на такива срещи може да има няколко) психологът провежда диагностика, като „опипва“клиента. И разбира се, ние не боцкаме на случаен принцип, а започваме с най -типичните проблемни области. И тук се крие опасността както за млади специалисти, така и за опитни психолози: веднага почувствали една контузия, те спират да търсят.

Категорично е невъзможно да се направи това, но наистина искам. Защото, първо, това ни ласкае (колеги, няма да отрекат очевидното) - „Толкова съм готин, че веднага открих къде и защо боли“. На второ място, ние се страхуваме да нараним клиента, като отворим повече от един "кипене" наведнъж. Всъщност това са основните правила за безопасност. Само болезненият шок не ни беше достатъчен. Трето, често клиентът е толкова болезнен и уплашен, че изпада дълбоко в опипвана травма, а специалистът хвърля всичките си сили, за да го „издърпа“от блатото. И в бъдеще той глупаво забравя, че не е проучил всичко и не навсякъде (бележки, колеги, страхотно нещо - не пренебрегвайте). Е, и четвъртата, но не и последната причина, клиентът „скача“, преди терапевтът да стигне до други точки на болка. Следователно, много повърхностно разследвани наранявания са запечатани набързо с гипс, оставяйки истинската причина за болката да изгние дълбоко в себе си. И за първи път клиентът е добър. Но не се съмнявайте, че рано или късно дълбоката травма ще напомни за себе си - и с такава сила, че процесът на ретравматизация (повторно нараняване) няма да остави камък на върха от предишната терапия.

Едно от най -честите наранявания при момичетата е отсъстващ или недостъпен баща. Възможностите могат да бъдат много - той умря, напусна, напусна майка си, не общуваше с децата след развода, общуваше, но рядко, искаше, но не ги пускаше, пускаше ги, но не искаше, обичаше лудо, изобщо не обичах, добре, абсолютното дъно на типа пиян -бит -малтретиран. Изводът е, че всеки от тези видове травми не преминава без следа за момиче (за момче също, но това не е за тях). И в резултат на това момичето цял живот търси баща си - по различни причини: да каже, че има нужда от него, да му даде в лицето, да отмъсти, да обича, да прости, да погледне в очите - списъкът наистина е безкраен. И тъй като момичето рядко намира истински баща, тя пренася емоциите си върху други мъже в живота си. Ако имате късмет, вашият партньор. Ако нямате късмет - за дете. Ако изобщо нямате късмет - по житейски сценарий. (Между другото, все още има еднакво жесток сценарий на негодувание срещу майката - като виновник за случилото се, но повече за това следващия път).

И какво вижда терапевтът, когато чуе, че момичето няма баща? Той търка радостно ръцете си и маркира кутията. Защото това е много удобно обяснение, което се вписва в почти всичко, което терапевтът иска да впише в него - отношения с по -възрастни мъже, полиамория, невъзможност за изграждане на сериозни дългосрочни отношения, трудности с общуването в двойка, проблеми с доверието. Е, помислете сами - жена идва на терапия (без значение с каква молба), питате я за родителите й, а след това такъв подарък на съдбата - всичко е на сребърен поднос: ясно, разбираемо, стандартно. За съжаление, огромен брой специалисти ще работят с очевидна травма, без дори да мислят да копаят по -дълбоко и да видят какво ще се случи след това.

В моя случай първите няколко психолози дори не си направиха труда да погледнат по -нататък, камо ли да копаят нещо там. Всичко, за което говорих, се вписваше удобно във вече съществуващото обяснение на „отсъстващия баща“. Вярвате или не, никой не ме попита дали вторият ми баща се е появил по -късно в живота ми или може би друг значителен възрастен (спойлер - се появи и двете). Никой не попита дали дори си спомням достатъчно добре биологичния си баща, за да бъда травмиран от неговото отсъствие. Дори не ме попитаха на каква възраст съм, когато той "изчезна" (спойлер - умря). Е, схващате идеята. Казвам това не за да танцувам по костите на некадърни „специалисти“, а често за илюстрация - реален случай, така да се каже.

И така, какво ще кажете за малкото изгубено момиче в тялото на жена? И момичето, разбира се, подсъзнателно продължава да търси баща си. И когато го намери например в партньор, той започва да приема и оценява себе си изключително през призмата на тези отношения. Тя разиграва сценарий, който се е оформил в собствената й глава през годините. Като алтернатива той може да започне да е капризен, да изисква доказателство за безусловна любов, да отказва да взема решения и да поема отговорност за собствените си действия, а понякога просто да отмъсти за минали травми (най -често несъзнателно). Има и друга страна на монетата. В края на краищата какво трябва да се направи, за да не напусне този път "бащата"? Точно така, контролирайте всичко. Включително и себе си. Ако сте безупречни, идеални, правилни - тогава този път „той“ще остане. Нали? Грешно. Защото въпреки че сценариите може да са различни, в тях има един общ фактор - мъжът, определен за ролята на бащината фигура, изобщо не знае какво се очаква от него.

И рано или късно втората контузия възниква при нараняването. Това е предателството на "втория баща". Повечето от тези сценарии завършват с разкъсване. Или в най -лошия случай дълга изтощителна взаимозависима връзка с елементи на насилие. И какво чувства човек, който е бил „зарязан“два пъти? Нещо повече, и двата пъти - и в детството, и в брака - той се държеше перфектно (между другото, това е първоначално неправилно послание в една връзка, защото в такава картина на света априори няма място за втори човек). Точно така, момичето започва да подозира, че тя е виновна за всичко.

Ето ви третата травма - срив на самочувствието и пълна загуба на ориентация. Човек, който вече е оценил себе си през призмата на случващото се, е убеден, че коренът на злото е в него самия. Защо мислите, че жените от семейства с един родител или семейства с токсични родители са толкова лесно жертви на насилие? Да, защото във всеки случай те са напълно фиксирани върху себе си - върху отговорността си към случващото се, контрола, безупречността и вечната нужда от любов, която е силно потисната. Отвън изглежда само, че пред вас е силна, успешна независима жена, здраво закопчана. Всъщност малко уплашено момиче се крие вътре, повече от всичко на света, което се нуждае от любов и безопасност. Няма по -голяма болка от осъзнаването, че няма кой друг да се грижи за вас. Въпреки че това е вярно, има много път, преди да се приеме този факт - за предпочитане чрез лична терапия.