Правите компромис - правете това, което другите искат

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Източник

Правите компромиси - живеете живота на някой друг

Компромисът е малоценност и самозаблуда и самозаблуда от страх. Страховете могат да бъдат различни и произходът им е почти винаги един и същ, както и последиците от компромисите: човек не живее живота си, никога не знае кой е и какво наистина иска.

Когато съпруг или съпруга, празнуваща златна сватба, е попитан как са успели да изживеят толкова много години заедно, те обикновено отговарят, че според тях търпението и работата ще смилат всичко, а компромисите са в основата на мира в семейството. Пълни глупости.

И някои мъже също смятат, че са измамили целия свят, като са намерили компромис: дори ако съпругата е кучка, но тя е спретната и готви вкусно, и ако има нещо, той също има прекрасна любовница. Компромисен вариант. И те не разбират, че щастието е, когато съпругата е любима и ти искаш да се прибереш.

И някои жени смятат, че това не е нищо, че съпругът не работи, но той се държи добре, тихо, прави всичко, което бъде помолено. И те не разбират, че той се държи по този начин от страх под името „само да не е изкрещял“. И така нататък …

Пет типични истории за вредни компромиси

Първата история е за нашата, за момичетата, въпреки че всичко е условно и в центъра на всяка от ситуациите може да има представител на двата пола. Всички те са разпознаваеми и са навсякъде около нас.

Сватбата е на път и булката всъщност не разбира как се отнася към младоженеца. И той започва да разсъждава: вече съм над трийсет и никога не съм бил женен. Това е първото нещо. Второ, вече имах гадже, което много обичах, притеснявах се, не спя през нощта и той не се отнасяше с мен сериозно, дори не ми предлагаше да се нанеса, сега е женен за изтъркана кърпа. Какво, по дяволите, е тази любов? Трето, майката сърби: „Вижте, натискате“. И разбира се, разбира се! Много ме е страх да остана сам. Е, основно, другари, разбирам, че бъдещият ми съпруг е добър човек, който ще стане и добър баща, и надежден спътник в живота. Но честно казано не го харесвам.

Втората история е за работата

Момичето завършва с отличие филологическия факултет на Московския държавен университет и работи като помощник -мениджър в малка компания, която продава комбинирани фуражи. Логиката е следната: да, заплатата ми е малка и пътят до офиса е дълъг и със сигурност комбинираните фуражи не са това, което мечтаех да подготвя за изпитите в романо-германския отдел. Но сега има криза в страната! Колко специалисти търсят работа! И изобщо, къде сте виждали милионери филолози? А в седем вече съм у дома и мога да правя каквото си искам. Въпреки че готвачът понякога е досаден през почивните дни, в средата на работния ден мога да чета художествена литература и да уча италиански под масата. Не е век, за да отида при секретари, може би някой ден ще започна да изпращам автобиографията си на различни уважавани работни места.

Трета история. За приятели

Ерген, който не е придобил хора, близки по дух. Случи се. В резултат на това той пие напитки, от които се разболява в компанията на хора, които не са му интересни.

Анамнеза: Имам постоянна компания от „момчета“, с които не ми е толкова забавно да прекарвам време. И тъй като вместо „здравей“те започват да пият, а аз не се занимавам с този бизнес. И тъй като, след като се напият, започват да говорят за жени и футбол и ми се струва, че съм отново в пионерския лагер. Но какво ще направя, ако спра да ги виждам? Да седиш сам пред телевизора? Представям си го твърде живо, изтръпвам и затова, когато се обадят и кажат „в осем, както обикновено …“, отговарям, че вече се обличам.

Четвъртата история. За римските празници

Съпруга, деца, работа, през целия път, парите не са, че пилетата не кълват, а достатъчно. И въпреки това най -важното пътуване в живота някак се отлага. Сънят остава кристален, мъжът не се чувства напълно щастлив, но знае как да изслуша аргументите на разума и много се гордее с него. Като: да, откакто се помня, мечтаех да отида в Рим и Венеция. Мислех си, веднага щом спечеля пари, веднага ще си купя билет и ще отида там! Но вместо това вече 12 години ходя на почивка със семейството си - или в Египет, или в Турция. Защото Европа е така или иначе скъпа и не се знае дали ще почивате там? И тогава всичко включено, яжте и пийте колкото искате, обслужване, море, а също и екскурзии до различни исторически места. Египетските пирамиди - разбира се, не римският Колизей, но, особено, едно от седемте чудеса на света. Направих снимка на заден план, публикувах я в Odnoklassniki и VK.

И петата история. Относно родителите

Когато на 40-50 години човек изведнъж осъзнава, че животът е отминал, но няма щастие, той започва да търси виновните, „пренавива назад“и често открива, че родителите са виновни. Например: исках да бъда пожарникар до 5 клас, после не исках нищо, а от 15 -годишна мечтаех да уча в Московския държавен университет. Хареса ми и Историческият факултет, Институтът на азиатските и африканските страни. Подготвях се и мисля, че бих могъл да го направя. Но баща ми с тон, който не понасяше възраженията, каза, че няма нужда да се меси в способностите ми като „малко над средното“, че в армията бързо ще ми обяснят всичко за историята, но например, в МИСИС преминаващият резултат е съвсем реален, "нека да погледнем трезво на ситуацията - предаваме документите там." Учи през пън -колода, по -късно започна да търси начини да печели пари, сега продавам смесени фуражи и завиждам на секретарката си - тя завърши Московския държавен университет. И както Карабас-Барабас каза в известен анекдот: „Сънувах не такъв театър …“

Какво им става?

Всички тези подробности не се изясняват веднага, но когато човек дойде при психолог с продължителна депресия, оплаквания от липса на енергия, липса на удовлетворение в семейството и работата, криза. И трябва да кажа, че описаните модели на поведение са характерни не само за руските граждани. (Но например у нас учителите и учителите в детските градини изобщо не са тези, които обожават децата, а съпругите на военните). Но това е, така да се каже, общ човешки проблем и идва, разбира се, от детството.

А родителите, които не издържаха децата си, не взеха предвид желанията им, пренебрегнаха исканията им - те наистина са много виновни тук. Най -вероятно те самите са работили на нелюбима работа и са се оженили, може би случайно, а вкъщи никога не са се прегръщали, още по -малко целували. Децата поеха цялата тази депресия, рутина и общо недоволство от себе си и живота.

„Не се изкачвайте“, „не докосвайте“, „какви са ръцете на куката?“, „О, ти си МОЯТА ГОРА!“Чисто разочарование “,„ не ходи там “,„ още повече не отидете там (можете да продължите за неопределено време) и други характерни изрази убиват у малкия човек вярата в собствените му сили, завинаги му вдъхват чувство на безпокойство и страх и убеждението, че има НИЩО, НЯМА ДА СЪВЪРШИ - нито интелигентност, нито таланти ще бъде достатъчно. Оттук и заключението: казват, че трябва по някакъв начин да се адаптирате, да правите компромиси със себе си и с всички около вас. Като цяло живейте не както искате, а както можете. А това е ужасно.

Дете, което чува от детството си: „Ще ядеш това, което съм приготвила“, „ще носиш тениската, която ти купихме с майка ти“, „ще отидеш в лагера, който вече сме избрали. Ние плащаме за това! - с течение на времето той се уверява в своята малоценност. (Нападението е отделна тема. Сега ще кажа, че това е напълно неприемливо). И когато порасне, в ситуации, в които трябва да направи избор, той взема компромисни решения: „От нищо нищо няма да се получи, гарантирам си поне минимум ползи“(човек, който не пие, институт с нисък преминаващ резултат, работа с малка заплата и др.). той не вярва в себе си или в подкрепата на другите. Той няма представа какво е това и откъде да вземе всичко това. И тя също се страхува.

Съществува този тип умен начин за вземане на „балансирано“решение, когато лист хартия е разделен наполовина и плюсовете са записани в една колона, а минусите на избора са записани в другата за една или друга полза. Аз съм активно против този метод. Използва се от хора с дълбок вътрешен конфликт. И след като са направили избор, те не се отърват от този конфликт. Хваленият списък с плюсове и минуси виси вътре в тях, провокирайки невроза, но те все още се съмняват в решението си.

Не съм привърженик на подобно изграждане на семейство, когато психолог изследва конфликтите на двойка и заедно със съпрузите им търси възможности за компромис. Сигурен съм, че съпругът няма да вдигне капака на тоалетната дълго време в замяна на факта, че съпругата не пуши в кухнята (и защото психологът го попита). Двойката има шанс само ако съпругът вдигне капака просто защото съпругата му е поискала, а той много я обича и не иска да се разстрои. Не защото животът е свързан с компромиси.

Какво да правя?

- Когато вземате решения, първо се ръководи от критериите „искам-не искам“и накрая „толкова правилно“, „толкова ефективно“. Съсредоточете се върху вашите желания, интуиция, вътрешно чувство. Никаква рационалност.

- И най -важното, опитайте се сами да направите нещо, което не ви се е случвало в детството: обичайте себе си. И това е много специфично.

- Никога и от никого не понасяйте това, което ви е неприятно. Обучете се да говорите веднага за това, което не ви харесва. В крайна сметка всеки компромис ви принуждава да правите това, което не искате и не харесвате. Това означава, че ви прави нещастни.

Ако тази булка се откаже от идеята да се омъжи за нелюбимия, се отнася с уважение и любов към себе си и чувствата си, тя определено ще срещне мъжа на мечтите си и ще бъде щастлива.

Ако асистент мениджърът вярва, че способността й (и други базови нива) да се класира за мечтаната работа, тя ще я получи. И не само един.

Ако мъж веднъж напусне бара, компанията, на която отдавна му е писнало, и започне да развива своята личност, своята индивидуалност, да прави това, което го интересува, да ходи където иска, тогава, разбира се, той ще срещне нови приятели, и дори да се оженим за любов.

Е, и шефът на компания, продаваща комбинирани фуражи, след като се влюби в себе си, ще разбере, че дори на 50 не е късно да отидеш да учиш за историк и да се реализираш в бизнеса, в който се намира душата.

Ето как работи. Дори бих казал - само така работи. Хората, които правят това, което обичат, усещат стремежа, бързат през живота, получават удоволствие от работата и в резултат печелят много повече от тези, които „дръпват ремъка“. Следователно има милионери филолози и обеднели психолози. Но аз например печеля добри пари …

Компромисът е, когато правиш това, което не искаш. И това е цялата трагедия. Защото човек е щастлив в личния си живот и ефективен в работата само когато прави това, което обича.