Пристрастяването идва от липсата на любов

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако за оцеляването ви е необходим друг човек, вие сте паразит на този човек. "Страдам - това означава, че обичам." Тази любов се нарича любовна зависимост.

Под термина невроза К. Хорни има предвид не ситуационна невроза, а невроза на характера, която започва в ранна детска възраст и обхваща цялата личност.

Невротикът има прекомерна нужда да бъде обичан. Такъв човек не е в състояние да постигне степента на любов, към която се стреми - всичко е малко и малко. По тази причина се крие втората причина - това е неспособността да обичаш.

По правило невротикът не осъзнава неспособността да обича.

По -често невротикът живее с илюзията, че има изключителна способност да обича. Според М. С. Сред всички погрешни схващания за любовта, Пеку е най -разпространената идея, че влюбването е любов или поне едно от нейните проявления.

Влюбването се субективно преживява толкова ярко, колкото и любовта. Когато човек е влюбен, чувството му, разбира се, се изразява с думите „обичам я (него)“, но веднага възникват два проблема.

Първо, влюбването е специфично, сексуално ориентирано, еротично преживяване. Хората не се влюбват в децата си, въпреки че могат да ги обичат много. Хората се влюбват само когато са сексуално мотивирани.

Второ, опитът от влюбването винаги е краткотраен. Рано или късно това състояние изчезва, ако връзката продължи.

Екстатично, бурно чувство, всъщност влюбване, винаги минава. Меденият месец винаги е мимолетен. Цветята на романтиката избледняват. Влюбването - не разширява границите и границите; това е само частично и временно тяхно унищожаване.

Разширяването на границите на личността е невъзможно без усилия - влюбването не изисква усилия (Купидон изстреля стрела).

Истинската любов е опит на непрекъснато саморазширяване.

Влюбването не притежава това свойство. Сексуалната специфика на влюбването кара Пек да предположи, че това е генетично обусловен инстинктивен компонент на поведението при чифтосване.

С други думи, временно падане на граници, което се влюбва, е стереотипна реакция на човешко същество към определена комбинация от вътрешни сексуални пориви и външни сексуални стимули; тази реакция увеличава вероятността от сексуална интимност и копулация, тоест служи за оцеляването на човешката раса.

Още по -откровено, Пек твърди, че влюбването е измама, трик, който гените играят в съзнанието ни, за да ни заблудят в капана на брака.

Следващото широко разпространено погрешно схващане за любовта е, че любовта е пристрастяване.

Това е заблуда, с която психотерапевтите трябва да се справят ежедневно. Неговите драматични прояви се наблюдават особено често при лица, склонни към заплахи и опити за самоубийство или изпитващи дълбока депресия поради раздяла или разпадане с любовник или съпруг.

Такива хора обикновено казват: „Не искам да живея. Не мога да живея без съпруга си (съпруга, любим, обичан), защото го обичам толкова много. " Чуване от терапевта: „Грешиш; не обичаш съпруга си (жена) ", - терапевтът чува гневен въпрос:" За какво говориш? Току -що ви казах (казах), че не мога да живея без него (нея)."

Тогава терапевтът се опитва да обясни: „Това, което описахте, не е любов, а паразитизъм. Ако за оцеляването ви е необходим друг човек, вие сте паразит на този човек. Няма избор, няма свобода във връзката ви. Това не е любов, а необходимост. Любовта означава свободен избор. Двама души се обичат, ако са напълно способни да се справят един без друг, но са избрали да живеят заедно."

Пристрастяването е неспособността да изпитате пълнотата на живота и да действате правилно без грижите и грижите на партньора.

Пристрастяването при физически здрави хора е патология; винаги показва някакъв психически дефект, болест. Но трябва да се разграничава от нуждите и чувството за зависимост.

Всеки има нужда от зависимост и чувство за зависимост - дори когато се опитваме да не ги показваме.

Всеки иска да бъде прегърнат, да бъде обгрижван от някой по -силен и дори наистина доброжелателен. Колкото и да сте силни, грижовни и отговорни, погледнете в себе си спокойно и внимателно: ще откриете, че вие също искате да бъдете обект на нечии притеснения поне от време на време.

Всеки човек, независимо колко възрастен и зрял е, винаги търси и би искал да има в живота си някаква примерна личност с майчини и / или бащински функции. Но тези желания не са доминиращи и не определят развитието на техния индивидуален живот. Ако те контролират живота и диктуват самото качество на съществуване, това означава, че нямате просто чувство на зависимост или нужда от зависимост; имате пристрастяване.

Хората, страдащи от такива разстройства, тоест пасивно зависими хора, се опитват толкова много да бъдат обичани, че не им остава сила да обичат. Те са като гладуващи хора, които постоянно и навсякъде молят за храна и никога нямат достатъчно от нея, за да споделят с другите.

В тях дебне някаква празнота, бездънна яма, която не може да се напълни.

Никога няма усещане за пълнота, пълнота, напротив.

Те не понасят самотата.

Поради тази непълнота те всъщност не се чувстват като личност; всъщност те определят, идентифицират се само чрез взаимоотношения с други хора.

Пасивната зависимост идва от липсата на любов.

Вътрешното чувство на празнота, от което страдат пасивно зависимите хора, е резултат от това, че родителите им не успяват да задоволят нуждите на детето си от любов, внимание и грижи.

Децата, които са получили повече или по-малко стабилни грижи и любов, влизат в живота с дълбоко вкоренена увереност, че са обичани и значими и затова те ще бъдат обичани и ценени в бъдеще, стига да са верни на себе си.

Ако едно дете расте в атмосфера, в която няма - или се проявява твърде рядко и непоследователно - любов и грижа, то за възрастните то постоянно ще изпитва вътрешна несигурност, чувството „нещо ми липсва, светът е непредсказуем и недобър, и аз самият, очевидно не представлявам особена ценност и не заслужавам любов”.

Такъв човек непрекъснато се бори, където може, за всяка капка внимание, любов или грижа и ако го намери, той се вкопчва в тях с отчаяние, поведението му става нелюбимо, манипулативно, лицемерно, той сам разрушава връзката, която би обичам да съхранявам ….

Можем да кажем, че зависимостта е много подобна на любовта, тъй като се явява като сила, която плътно обвързва хората един с друг. Но това всъщност не е любов; това е форма на анти-любов.

То е породено от неспособността на родителите да обичат детето и се изразява под формата на същата неспособност в него самия.

Анти любовта е да вземаш, а не да даваш.

Той инфантилизира, не се развива;

служи за улавяне и свързване, а не за освобождаване;

разрушава, а не укрепва отношенията;

унищожава, а не укрепва хората.

Един аспект на зависимостта е, че тя не е свързана с духовното развитие.

Зависимият човек се интересува от собствената си „храна“, но не повече;

иска да се чувства, иска да бъде щастлив;

той не се стреми да се развива, не понася самотата и страданието, съпътстващи развитието.

Зависимите хора също са безразлични към другите, дори към обектите на тяхната „любов“; достатъчно е обектът да съществува, да присъства, да задоволява нуждите си.

Пристрастяването е само една от формите на поведение, когато не става въпрос за духовно развитие и ние неправилно наричаме това поведение „любов“.

Изследването на мазохизма развенчава друг мит - за любовта като саможертва. Това недоразумение често поражда мазохистите да вярват, че издържат отвратително отношение към себе си заради любовта.

Каквото и да правим, ние го правим по собствен избор и правим този избор, защото той ни удовлетворява най -много.

Каквото и да правим за някой друг, ние го правим, за да задоволим някои свои собствени нужди.

Ако родителите казват на децата си: „Трябва да сте благодарни за всичко, което сме направили за вас“, тогава с тези думи родителите разкриват липса на любов.

Който наистина обича, знае каква радост е да обичаш.

Когато наистина обичаме, го правим, защото искаме да обичаме.

Имаме деца, защото искаме да ги имаме и ако ги обичаме като родители, това е само защото искаме да бъдем любящи родители.

Вярно е, че любовта води до промяна на себе си, но тя е по -скоро продължение на аза, а не неговата жертва.

Любовта е самоизпълняваща се дейност, тя разширява, а не намалява душата; тя не изчерпва, а изпълва личността.

Любовта е действие, дейност. И ето още едно сериозно недоразумение за любовта, което трябва внимателно да се обмисли.

Любовта не е чувство. Много хора, които изпитват чувство на любов и дори действат под диктата на това чувство, всъщност извършват действия на нелюбов и разрушение.

От друга страна, истински любящият човек често предприема любящи и конструктивни действия. Чувството на любов е емоцията, която съпътства преживяването на катексис.

Катексисът е събитие или процес, в резултат на който даден обект става важен за нас. В този обект („обект на любов“или „обект на любов“) започваме да влагаме енергията си, сякаш тя е станала част от нас самите; тази връзка между нас и обекта, който наричаме още катексис.

Можем да говорим за много катекси, ако имаме много такива връзки едновременно.

Процесът на спиране на доставката на енергия към обекта на любовта, в резултат на което той губи значението си за нас, се нарича декатексис.

Заблудата за любовта като чувство възниква от факта, че катексисът се бърка с любовта. Това погрешно схващане не е трудно за разбиране, тъй като говорим за такива процеси; но все още има ясни разлики между тях.

На първо място, можем да изпитаме катексис по отношение на всеки обект - жив и нежив, жив и неодушевен.

Второ, ако изпитваме катексис за друго човешко същество, това изобщо не означава, че по някакъв начин се интересуваме от неговото духовно развитие.

Пристрастеният човек почти винаги се страхува от духовното развитие на собствената си съпруга, на която тя храни катексис. Майката, която упорито караше сина си на училище и обратно, несъмнено изпитва катексис към момчето: той беше важен за нея - той, но не и духовното му израстване.

Трето, интензивността на катексиса обикновено няма нищо общо с мъдростта или предаността. Двама души могат да се срещнат в бар и взаимният катексис ще бъде толкова силен, че никакви предишни срещи, обещания, дори тишината и спокойствието в семейството не могат да се сравнят по важност - за известно време - с преживяването на сексуално удоволствие. И накрая, катексите са крехки и мимолетни. Една двойка, преживяла сексуално удоволствие, може веднага да установи, че партньорът им е непривлекателен и нежелан (чувал съм за това много пъти от моите клиенти). Декатексисът може да бъде толкова бърз, колкото катексисът.

Истинската любов означава ангажираност и ефективна мъдрост. Ако се интересуваме от нечие духовно развитие, тогава разбираме, че липсата на ангажираност най -вероятно ще бъде болезнена за този човек и че ангажираността с него е необходима преди всичко за нас самите, за да покажем по -ефективно интереса си.

По същата причина ангажираността е крайъгълният камък на психотерапията. С. Пийл и А. Бродски отбелязват, че зависимостта (пристрастяването) може да бъде неизбежна, ако човек не иска да намери възможности за решаване на проблеми. Пристрастяването не е химическа реакция; това е опит, основан на стереотипна субективна реакция на човек към нещо, което е от особено значение за него.

До края на ХХ век невролози, психиатри, антрополози, невропсихолози и други учени се насочват към неврохимичните изследвания на любовта. Учените сравняват мозъчни томограми на романтично любящи двойки и пациенти, зависими от наркотици. В резултат на това и в двата случая са действали едни и същи зони, отговорни за т. Нар. „Система за възнаграждение“.

Това се изразява с повишено ниво на допамин (вещество, произвеждано в мозъка в големи количества по време на положителен, според субективното възприятие на човек, опит). Само за влюбените това увеличение беше естествено, а за наркоманите - изкуствено. Допаминовият хормон дава усещане за радост, удовлетворение, добре познатото усещане за „пеперуди в стомаха“.

Основните показатели за пристрастена любов са следните:

Ефектът от „коридорна визия“: обсесивно мислене, невъзможност да се съсредоточи върху други неща, всички мисли са погълнати от „идеалния“образ на обекта на страстта.

Рязки емоционални промени в настроението: усещане за "полет" и психическа интоксикация: любовникът има изостряне на чувствата, емоционален подем, има желание да пее, танцува, прави нещо необикновено, необичайно, неочаквано.

Нарушаване на апетита: или липсата му, или прекомерната му консумация, е възможно храносмилателно разстройство.

Чувство на тревожност, несигурност, нестабилност, безсмисленост в живота, депресия и депресия (понякога мисли за самоубийство).

Пренебрегването на свободата на другия и нарастващата нужда от промяна, „усъвършенстване“на „любимия човек“(в съответствие с техните идеи, които могат да се променят).

Любовната зависимост е постоянна концентрация на чувства и мисли върху обекта на страстта: такива взаимоотношения до голяма степен определят физическото, емоционалното, състоянието на човек, неговата социална активност, отношенията с други хора.

Възниква мания, че само любящото внимание може да промени живота към по -добро.

Основата на пристрастяването е чувство за малоценност, ниско самочувствие, съмнение в себе си, страх от живота, прекомерна тревожност.

Е. Фром предлага своя собствена класификация на псевдо любовта:

Поклонението пред любовта е форма на псевдо любов, при която човек, психологически губещ себе си, се стреми да се разтвори в обекта на любовта: той живее чужд живот, изпитвайки вътрешна празнота, глад и отчаяние. В този процес поклонникът се лишава от всяко чувство за собствените си сили, губи се в друг човек, вместо да се намери в него.

Пристрастяването-любов е специална форма на псевдо-любов, при която двама влюбени прехвърлят един върху друг проекциите на сложни преживявания, свързани с родителите си (страхове, очаквания, надежди, илюзии), което носи дисхармонично напрежение във връзката. Формулата за такава любов е: „Обичам, защото те ме обичат“. Партньорът се стреми да бъде обичан, а не да обича.

Сентиментална любов - такава любов се преживява само във фантазия, въображението на любовник, изпълнено с вдъхновение и сантиментални чувства.

Сентименталната любов има два вкуса:

1) любовникът изпитва „заместващо“любовно удовлетворение чрез възприемането на любовни образи от поезия, пиеси, филми, песни;

2) влюбените не живеят в настоящето, но могат да бъдат дълбоко развълнувани от спомените за предишните си връзки (или щастливи планове за бъдещето, фантазии за бъдеща любов): докато илюзията се поддържа, двама души изпитват ентусиазирани чувства.

Любовта като симбиотичен съюз е активна форма на симбиотично единство, при която всеки губи своята независимост (чрез психологически садистично-мазохистки отношения), като е невротично привързан към другия, партньорът е „погълнат“от другия или иска да „разтвори“друг в себе си. Подобни отношения са свързани с „излагане“, „излагане“на недостатъците и слабостите на влюбените. Любовта е склонна да дава, симбиотичните отношения са склонни към обратното.

Друга форма, притежание на любов, също корелира с такива отношения: ситуация, когато след брака двама души губят любовта си един към друг и връзката се превръща в „корпорация“, в която егоистичните интереси на един партньор се комбинират с друг (вместо любов, ние наблюдаваме хора, които имат един друг). приятел, обединени от общи интереси).

Прожекционната на смисъл любов е необичайна форма на нарушение в любовта, свързано с родителска ситуация, когато и двамата не се обичат: в такива отношения проблемите често се прехвърлят на деца, които действат като компенсаторен механизъм.

Любовта винаги е мъдър избор и добра воля. В една зряла любовна връзка винаги има голямо пространство за свобода и задоволяване на собствените ви нужди, за постигане на вашите собствени цели и индивидуално израстване на личността. Такива отношения не търпят притежание.

Здравата, зряла любов е немислима без уважение, тя е невъзможна без вътрешното личностно израстване на двамата партньори. Несъмнено в любовта може да има място за тъга, но дори дългите периоди на тъга не оказват влияние върху вътрешната психологическа стабилност на влюбените.

Според Фром: „Това е илюзия, че любовта със сигурност изключва конфликта“; здравите, зрели любовни отношения винаги са пълни с жизнена динамика и включват не само желанието за любовно единство, но и сблъсъка на противоположностите. Това е сложната, амбивалентна природа на любовта.

Любовта не търпи насилие, тя е отворена за творческа свобода, в любовта няма страхливост, но има мъжественост, няма отчаяние, но има радост, няма притежание, но има даване, няма изолация, но има диалог.