Връзка с женен любовник

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Цветков Максим Юриевич

Какво кара женения мъж да търси любовници?

- Общият отговор е незрял, "незрял". Незрялостта е сложно понятие, което включва много емоционални и лични характеристики. В случая имам предвид такъв аспект като бягство от проблеми или трудни преживявания и произтичащото от него нежелание да поемете отговорност за живота си в свои ръце.

В нашето модерно общество под влиянието на реклама, телевизионни сериали и фантастика се е развил стереотип, който може да бъде изразен поне чрез двусмисленото, ако не и провокативно, изказване на един съвременен популярен писател: „Човек не трябва да страда“. Неяснотата тук е, че „да страдаш“е, по аналогия с пасивния глас на руския език, това, което ми се случва без мое желание. И аз трябва - това е за това, което е в моите сили. Оказва се, че „не бива“да правя това, което ми се случва против волята ми. Тази, честно казано, горда позиция има вратичка, изход: да избягаме от тези проблеми, от тези преживявания и в крайна сметка - от този живот.

За женен мъж това е преди всичко бягство от семейните проблеми, създаване някаква идиличност видимост Да отида, че „семейното щастие“е възможно без капризни деца, без недоволна съпруга, без намеса в семейния живот на родителите съпруги (а понякога и свои), без сексуални проблеми и натиск на отговорност.

Но има и специални случаи: изглежда, че „всичко е наред“в семейството, но мъжът все още има любовница. Например това може да е случаят с така наречените „колекционери“- които поради някои обстоятелства се ожениха, но „колекцията“все още не е събрана.

Понякога прост аргумент е „човек може всичко“. Такива, като правило, не са обременени с лоялност към една постоянна любовница, а връзките с тях са мимолетни - само сексът, „нищо лично“. Това не е просто случай на незрялост, но и на липса на формиране на морални ценности и такъв човек, като правило, не предизвиква особени чувства у нито едната страна при раздялата. Той не допуска тясна емоционална връзка, защото неговият донхуанизъм е бягство от чувството за дълбока малоценност, от чувството, че като такъв той не е нищо от себе си и не е нужен на никого, а момичетата не се интересуват.

Друг вариант - хората са живели дълъг съвместен живот, отглеждат деца, внуци на път да се появят и изведнъж съпругът декларира нещо от сорта на следното: „Бракът ни беше грешка, най -накрая намерих истинската си сродна душа (по правило моята бивш студент, или дъщеря на приятели, или млад колега на работа), отдавна живея с вас и с нея, но съм уморен от такъв живот и не искам да бъда нечестен към вас, затова да ти кажа това и ще се преместя да живея с нея. "… Какво кара човек да предаде жена си толкова много и да се откаже от всички хубави неща, които са се случили в съвместния живот (което означава, да се откаже от част от себе си и от живота си) и да се обгради с млади създания? Това е действието на много силен страх - страхът от смъртта. И свързаните с тях преживявания, че нещо в живота не е наред, че не е направил нещо много важно, че силата не е същата и животът се приближава към своя край. "Не, няма да дойде!" - казва сивокосият съпруг. "Младата ми съпруга ще ми даде сили и ще сподели младостта си и аз повече няма да правя същите грешки!" (Също така се случва, че когато се появят признаци на стареене при този млад човек, тя също е обявена за „грешка“и е още по -млада).

Сега да се върнем към ситуацията: обикновен млад мъж, обикновено момиче, да се обичат, да се оженят. Никой не страда от чувство за малоценност, никой не мисли, че бракът е грешка, и изведнъж изненада: той има любовница! Защо? За да отговорите, трябва да знаете, че едно семейство, подобно на човек, преминава през няколко етапа на своето развитие или своя живот. Предлагам да се разгледат няколко начални етапа, от които ще стане ясно какво отношение към съпруга или съпруга и какво поведение води до измама.

Периодът на предбрачните отношения. Младите се кълнат един в друг във вечна любов и не виждат никакви недостатъци на партньор. Поради такова некритично възприемане на другия, някои експерти сравняват състоянието на влюбване с лудостта. Изглежда, че не трябва да има предателство, но през този период се полагат основите за бъдещи проблеми.

Първата опасност е, че не осъзнаваме защо имаме нужда от партньор. Един въпрос е дали да създадете семейство. И ако, за да избягате от проблемите в родителското семейство? За да не е важно как, а да промените живота си? След това създаваме солидна основа за празнота след влюбване. В този случай стойността на съпруга е само в това, че той е спасил от текущи проблеми, но не се очаква да създава нови. И съответно, ако възникнат проблеми (и те със сигурност възникват), стойността на съпруга се намалява до нула. И от това до предателство - една стъпка.

Друга опасност е сексът преди брака. Опасността тук е, че некритичността на вече безкритичното състояние на любовта се увеличава. Въпреки лекотата на отношението към предбрачния секс в съвременното общество, той все още представлява един вид бариера, чието ненавременно преминаване поставя основата за бъдещи усложнения в семейния живот. Например, сексът създава впечатлението, че партньорите се познават напълно. Наистина, в гол човек, изглежда, нищо тайно не остава. И ако преди сексуалните отношения бъдещите съпрузи не са преминали през достатъчно дълъг период на разпознаване, не са изпитали чувство на приятна изненада от това какви неочаквани лични качества притежава партньорът, тогава желанието да се познават е замръзнало. А желанието да опознаеш и разбереш съпруга си, дори той да те нарани, е един от компонентите на силно семейство.

Първата година от брака. През този период се установяват правилата за поведение в семейството и правилата за взаимодействие с външния свят - родителски семейства, приятели на съпруга, приятели на съпругата, съседи и т.н. Този период е пълен с конфликти. Тук розовите очила се свалят и двойката установява, че изборът им не е идеален. Те започват да страдат от недоразумения и чести кавги. Правилният изход е отново в познаването на другия и желанието за разрешаване на конфликта, като се вземат предвид интересите на всеки един. На тази основа се формира тяхната собствена семейна структура, укрепваща брачния съюз. И ако - "човек не трябва да страда?" Тогава той трябва да избяга от брачните конфликти и съответно от тяхното разрешаване. На този етап най -често този бяг се проявява в разпадане на семейството, в развод, но е възможно и предателство, и от страна на съпруга и съпругата.

Във всеки случай всеки от съпрузите, както при развод, така и при изневяра, все пак ще трябва да премине през този етап - със същия съпруг или с нов. Или в крайна сметка ще остане сам.

Раждането на първото дете. Точно това е ситуацията, в която мъжете по правило изневеряват или имат любовници. Какво става тук? Факт е, че дори по време на бременността съзнанието на жената се променя - тя е „настроена“на факта, че през следващите три години основната й радост, основна грижа и най -важното, основният събеседник ще бъде детето. Тя се настройва на радостна и пълноценна комуникация с човек, който не знае как да говори и като цяло не знае как да направи нещо. Такова преструктуриране на майчиното съзнание е необходимо за пълноценното развитие на детето.

И как изглежда за мъж, за баща? Първо, тя стана „глупава“. Тя не се интересува от нищо, освен от това как детето е яло, как е какало, каква гримаса е направило и т.н. Второ, тя стана студена, откъсната. Цялата й радост, цялата й грижа, всичките й интереси са нов човек, а не съпруг, въпреки че не толкова отдавна всичко беше различно. И все пак - стана много взискателно, често - некритично взискателно: ние се нуждаем от това, ние се нуждаем от това и вие трябва да го направите и независимо дали можете или не можете - не ни интересува, вие сте баща, така че го направете то.

Съпругът страда и не вижда друг изход, освен да се скрие от това страдание в обятията на любовницата си, поне за кратко. Има ли друг изход? Има. Първо, човек трябва да разбере, че такова състояние на съпругата не е завинаги - постепенно преминава с нарастването на независимостта на детето. Второ, съпругата не бива да забравя, че на мъжа й е трудно, че той до известна степен е самотен и че също се нуждае от привързаност (въпреки че никога няма да си признае). При взаимно уважение и разглеждане на проблема като временен (а той наистина е такъв, ако не бягате при любовницата му за утеха), животът се подобрява и бебето расте в силно, приятелско семейство.

Като цяло можем да кажем, че причините да изневерите на съпруга и да живеете на два фронта са следните.

Първо … Първоначално погрешно поставената основа на семейния живот (създаването на семейство, за да избяга от родителското влияние, от всякакви проблеми или дори от страната си, както и твърде бързото настъпване на сексуални отношения),

Второ … Грешно ценностно отношение към съпруга (той е ценен не като отделен, свободен и независим човек, а като средство за постигане на някаква цел), Трето … Липса на желание да познавате и разбирате съпруга си, дори ако той ви наранява (и никой не може да нарани толкова, колкото най -близкият човек), Четвърто. Непознаване на основните закони на семейния живот (можете, разбира се, да твърдите, че в старите времена не са знаели нищо подобно, но не са се развеждали, но тогава е имало строга забрана както за предателство, така и за развод, и сега няма такава публична забрана и нейното място може да заеме точно обосновано разбиране за това кое е добро и кое е лошо, тоест знание), И като цяло - нагласата, че в съвременното общество не е необходимо да се полагат усилия, за да стане добър, това „добро“трябва да бъде само по себе си, точно сега, „човек не трябва да страда“.

- Какво мотивира една жена да излиза с женен мъж?

- Или същата незрялост, или циничната позиция, свързана с незрялостта „вземете всичко от живота“, или „другите могат да го направят, но какво съм аз?“. Незрялостта е желанието да „получим“вече утвърден, възрастен мъж, без да е необходимо да порасне и да стане, да премине заедно през кризи. Сякаш това ще спаси момичето от необходимостта да се изправи през трудности до достоен живот, защото този „достоен“живот се дава веднага. Струва им се, че за постигането на целта е необходимо малко: да го убеди да се разведе и да се ожени за нея, млада и красива.

Именно с такава позиция - „ол инклузив“- са свързани мечтите за „принц“, който го разбира как. Не е ли вярно, че „принцът“има достатъчно възможности да реши безболезнено всякакви проблеми? Няма да ми позволи да страдам, нали? (Фактът, че той вече кара жена си да страда, не се взема предвид - тя е собствена вина, че е толкова стара и вредна и не иска да го разбере).

Много жени отхвърлят всякакви аргументи с мотива, че „това е любов“, „дошла е от само себе си“, това е високо чувство и нищо не може да се направи по въпроса. За това може само да се каже, че има объркване в любовта и влюбването. Влюбването е хормонално обусловено състояние, което осигурява продължаването на семейството. При мъжа изчезва след първия полов акт (добре, вторият), а при жената след раждането. Тоест, когато всеки си върши работата. В ситуация с женен любовник децата се появяват рядко и поради това състоянието на любовта се забавя, създавайки приликата на любов и изнасилвайки хормоналната и нервната система на жената. Невъзможно е тук да се говори за любов по принцип, тъй като любовта е плод на дългосрочна съвместна работа, взаимна загриженост един за друг, взаимна прошка, изучаване един на друг, търпение един към друг. За да направите това, трябва поне да живеете заедно.

Позицията „вземете всичко от живота“е малко по -различна, дори не се крие зад оправдания за „внезапна и силна любов“. По правило това е жена, която е преживяла един или дори няколко неуспешни (поради, наред с другото, нежелание да се сблъска с проблеми в семейния живот) опити да установи семеен живот. Огорчени или отчаяни или решавайки, че щастливите брачни отношения са приказки за деца и лъжи, такива жени започват да използват мъжете за меркантилни цели. В този случай жената не си позволява никакви дълбоки привързаности към този мъж, не се стреми да се омъжи за него, разглежда отношенията с него като бизнес и лесно се разпада, ако той изсъхне или намери предмет „за по -изгодно сътрудничество“.

- Какви са перспективите за тази връзка за нея?

- Като цяло смятам, че няма перспективи за връзка, основана на чуждото нещастие. Разбира се, те могат да ми възразят с най -често срещания „логически“аргумент, че, казват те, аз познавам такова семейство, тя или той го „завзеха“от предишния съпруг и сега живеят щастливо. С готовност вярвам, но, първо, животът им все още не е приключил, второ, откъде е известно, че в предишното семейство би било по -лошо в момента, и трето, могат ли външни наблюдатели, дори приятели, обективно да оценят всичко семейство щастливо? И четвърто, това е просто моето убеждение като човек, което не се нуждае от доказателства. Въпреки че убеждението ми корелира с професионалния ми опит. Но нека го разберем.

Възможни са две ситуации: момичето все още не е убедило любовника си да напусне съпругата му, а момичето е постигнало целта си - тя го е омъжила за себе си. В първия случай, нека си представим мъжки преживявания. Те могат да бъдат нещо подобно: „Е, имаше трудна ситуация, съпругата ми не ме разбра (или все още не разбира), имаше много проблеми, дайте на всеки нещо, а това, което ми е трудно, на никого не му пука. И това момиче, толкова безкористно, се влюби в мен, без да се обръща назад и за нищо, и сега, като достоен човек, трябва да се разведа с жена си и да се оженя за това момиче … И тя също иска това … дори изисква. Съпругата непрекъснато иска нещо, а сега любовницата изисква. Търсех щастие, но открих същите проблеми, само два пъти повече. Няма повече сили, наистина трябва да решиш нещо, момичето е право. Но какво? В края на краищата съпругата ми в началото също не изискваше нищо, те живееха в съвършена хармония и имаше много забавление и добро, но сега нещо се промени. Господарката е добра, привързана и най -добрата, но съпругата също е добър човек. Няма ли да съжалявам? И така в същия дух.

В резултат на това, макар и под влиянието на исканията за нова сватба, преосмисля миналия си семеен живот и в повечето случаи променя отношението си към семейството си и прави избор, в който е сигурен, че няма да съжалява, и в който съвестта му „ще остане чиста“- тоест той ще прекъсне връзката с любовницата си и напълно ще се върне в семейството. Може дори да има пълно помирение и нов „меден месец“.

А с какво ще остане вече бившата му любовница? В най -добрия случай - с усещане за безвъзвратно загубено време. И може би дори по -лошо - с горчивина, неверие във възможността за добра връзка между мъж и жена, неверие в възможността за създаване на силно семейство, разочарование в любовта. Могат да възникнат и медицински проблеми - безсъние, загуба на апетит, продължителна депресия, опити за самоубийство, проблеми с алкохола. И още по -лошо: тя остава с дете, което баща й не иска да знае, и което тя обича и мрази едновременно - защото той е нейното дете и в същото време негово дете, и което наследява цялата неистина и неправилността на нейното начало за цял живот.съществуване и омраза към всичко, което обича. Отрицателните последици от любовна връзка в най -лошия случай могат, за съжаление, да засегнат повече от едно поколение хора и да се проявят след много, много години. Забележителен пример за това е историята на Смердяков от романа на Ф. М. Достоевски „Братя Карамазови“.

- Е, какво ще стане, ако мъжът напусна семейството си заради любовницата си и реши да остане при нея? Това също се случва

- Тук, за да разберем какво се случва, трябва да помним, че те ще трябва отново да преминат през всички етапи на развитие на семейството. Тоест, човек отново ще се потопи във всички онези проблеми, от които някога е избягал, и отново или ще избяга отново, или ще ги реши правилно, ще премине правилно през кризи. Вероятността за това е малка поради две причини: първо, той вече е „обучен“по определен начин за справяне с проблемите (тоест бягство от тях). Второ, всеки човек има съвест. И тази съвест ще му каже, че е негодник, защото изостави предишното си семейство. Можете също така да избягате от тези неприятни преживявания - в енергична дейност, в постоянно пътуване и в каквото и да било. Но отново това, от което бягате, ще ви настигне и отхвърли. Много лошо.

Ами новата ви съпруга? Очакват я и поредица от шокове. Първо, тя също ще трябва да реши редица проблеми и да преодолее редица трудности, свързани с изграждането на взаимоотношения. Шокът се задълбочава от факта, че по време на създаването на семейството тя смята тази връзка за напълно изградена. Второ, тя ще разбере, че „принцът“не е такъв. Ако той решава някои проблеми (главно финансови), тогава той или не вижда повечето от проблемите (и не иска да вижда), или създава себе си. Трето, тя постепенно ще започне да забелязва, че съпругът й не е човекът, когото „обичаше, както никога не обичаше никого“, когато беше негова любовница. Оказва се, че това е някакъв груб, примитивен, безчувствен човек, който „вече не се интересува от мен, той се отдалечава все по -далеч от мен, започва да изчезва някъде … негодник“. Резултатът е същият - усещане за погрешно изживян живот, депресия, разочарование в любовта и т.н.

Не искам да обидя никого и с готовност ще се съглася с човека, който казва, че греша и в такава ситуация всичко се получи страхотно. Говоря само за най -вероятния ход на събитията.

- Какъв съвет бихте дали на жена, която е в такава връзка?

- Какъв съвет можете да дадете на човек, който се втурва надолу по наклон в кола, чиито спирачки са се повредили? Спри колата? Това би било идеално, но той не може. Единственото нещо, което може да се посъветва, е да се опитате да се групирате, за да прехвърлите удара с минимални последици. И тогава заключете: не можете да шофирате дефектни автомобили.

Така че в тази ситуация. Жената се превръща в любовница с вяра в това какво е любовта. С пълно доверие в мъжа, с уважение към него. Очакваме щастлив семеен живот. И вие трябва да излезете от тази ситуация по почти същия начин. Не с разочарование в любовта, а със знанието, че любовта съществува, но тя не се дава веднага, а е резултат от упорита съвместна работа върху отношенията от началото до края. Не с обезценяването на мъжете, а с разбирането, че първоначално неправилна стъпка може да доведе всеки човек до подлост в крайна сметка. Не с убеждението, че няма щастливи семейства, защото на мен не ми се получи, а с убеждението, че не се получи, защото отношенията първоначално бяха изградени на грешни основания: на нещастието на друг човек, да живеят според принципа „човек не трябва да страда“. Всяка криза в живота, всеки проблем е възможност да станете по -мъдри. Станете по -човешки. И тогава ще бъде възможно да се изграждат взаимоотношения, без да се стъпва на същия рейк. И всичко ще се получи.