Джулия Гипенрайтер: Когато говорите с дете, мълчете

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Трудно е да устоим на очарованието, спокойствието и мъдростта на 83-годишна жена, най-популярната съвременна руска психоложка Юлия Борисовна Гиппенрайтер, а родителите, излизащи при Юлия Борисовна за диалог, моментално се превръщат в самите деца. С всеки от слушателите тя разиграваше диалози, представяйки родителя като дете и себе си като родител, и обратно. „Давам общи отговори на общи въпроси“, повтори тя и призова да разгледа конкретни ситуации.

Какво мислите за таблетите и компютрите? Вредни ли са и какво влияние оказват върху развитието?

Y. B.: Няма да избягате от таблетите и компютрите, това е средата, в която децата растат. Какво е въздействието на таблета или какво прави детето с него? Вероятно трябва да видим какво прави с него и да се включим в съвместния процес. Най -хубавото е, че можете да помогнете на детето в развитието, ако направите нещо с него, и по -нататък, според закона на зоната на проксимално развитие (според Л. Виготски), първо ще поемете повече, а след това постепенно му делегирайте това, което може да направи сам. В резултат на това детето ще започне да прави всичко независимо според закона за интериоризация на способностите, уменията, идеите, вкусовете.

Но сега се оказва, че някои родители и баби и дядовци не познават технологиите. В компютърните игри действа законът на всяко обучение - правите нещо, получавате резултат, обратна връзка, а в случай на компютърни и таблетни игри възможността да получите резултата е мигновена. С добър контрол и компетентно развитие компютърната индустрия е една от областите за придобиване на знания и умения от дете.

Сам по себе си компютър или таблет не означава нищо, важното е как детето ви го използва.

Мама с въпрос: Много родители се притесняват, че децата им прекарват повече време пред компютъра, отколкото да общуват с връстниците си, и прекарвайки време във виртуална реалност, те са лишени от нещо друго в живота, какво да правят с него?

Y. B.: Да започнеш да живееш във виртуално пространство е опасност за цялото човечество. Децата понякога се потапят в него повече, отколкото в реалния живот, в преодоляването на препятствия не с краката, ръцете, а с помощта на тичащи фигури, в общуването не с живи хора. Това е опасно, но мисля, че родителите намират начин да го избегнат - като ограничат своя VR опит. Трябва да ограничите детето, така че да не яде шоколад по цял ден или да изчезне за десет часа на улицата, играейки футбол. Тук става въпрос за режим и дисциплина.

Ако има такъв проблем, тогава трябва да предприемете действия, но не и драстични мерки. Ограничаването не е просто забрана, а замяна с нещо. Поддържайте приятелството му с други момчета, дръжте го зает с нещо интересно за него.

Но какво се случва на практика? Компютърната игра се конкурира с културния резерв и уменията на родителя, а родителят губи. Така че не губете! Развивайте се.

Компютърът не е виновен. Компютърът няма емоции; той предизвиква емоции у детето. Но и вие можете да предизвикате емоции у детето. Потопете го в развитието, в добрата класическа музика, театъра, музеите, живописта.

Но пак не прекалявайте. Дъщеря ми, когато бебето й се роди, а той беше на месец, взе албум за изкуство и го отвори пред лицето на бебето. "Какво правиш?" Музиката вероятно вече е възможна на тази възраст - ухото вече работи, но очите още не са се сближили.

В моя читател за родители има история за композитора Сергей Прокофиев, той пише, че той буквално е роден в музиката, защото когато майка ми го чакаше, тя свиреше много на пианото, а когато той се роди, майка ми играе в съседната стая.

Ако едно дете живее в културна среда, то го поглъща. Поглъщането на културата е много интересно, но психологическата наука все още не е достигнала до разбирането как точно едно дете поглъща форми, цветове, звуци, емоционални нюанси.

Детето няма да намери всичко това в компютър, само в жива комуникация. Благодарение на хората, които са му предразположени, детето може и иска да възприеме това, което му се казва. Но ако комуникацията се свежда до вик или заповеди, детето е затворено от всичко, което му се излъчва. Каналът за комуникация с детето трябва да бъде много здрав и, което е важно, внимателен.

Трябва ли да обучавам децата или все още е важно да се науча как да изградя диалог с детето? Какво мислите за думата „образование“?

YB: Често възпитанието се разбира като „шамар“. Налагайки неговите вкусове, изисквания, задачи, планове и мечти: „Възпитавам го такъв, какъвто трябва да бъде, знам, че трябва да знае какво трябва да прави“. Ако образованието се разбира по този начин, тогава имам лошо отношение към него и бих взел друга дума: помощ в развитието. Ставайки. Раста. Карл Роджърс каза, че възрастен по отношение на дете може да бъде сравнен с градинар, който помага на растение. Функцията на градинаря е да осигурява вода, директна светлина към растението, да наторява почвата. Тоест да се създадат условия за развитие, но не и да се дърпа на върха. Ако дърпате отгоре и в каква посока имате нужда, няма да го отглеждате.

Диалогът е донякъде стеснено понятие, бих казал, взаимно разбирателство, настроение за разбиране на дете. Да, важно е, когато детето разбира родителя, но родителят може да разбере повече за детето. Какво означава да разбереш дете? Това е на първо място, за да знаете нуждите му и да ги вземете предвид. Нуждите се променят не само с възрастта, но и индивидуално, в зависимост от траекторията, по която се движи детето. Затова в диалога е важно да чуете детето: защо не се подчинява, отказва, е грубо. Ако в диалога е включено „чуй“, аз го приемам.

Грубите тълкувания на думата „възпитание“: когато едно дете не се подчинява - сила, е грубо - правилно, обидено - кажи: „няма какво да се обижда, той е виновен сам“, отхвърлям.

Трябва ли детето да бъде похвалено често? В кой момент трябва да включите тежестта? До каква степен детето да не се оттегли?

YB: Знаете ли, ние ставаме жертви на много общи думи. Как се измерва степента на тежест - в килограми или литри? Все още предпочитам да гледам конкретни ситуации.

Ако детето бъде похвалено, то има чувството, че ако не се справи добре, то ще бъде съдено. Всяка похвала има недостатък: да се похвали означава да се оценява. Може би сте запознати с понятието „несъдимо отношение към дете“. Какво означава? Това се отнася до неосъждащо отношение към детето, а не към неговите действия. Сигурно сте чували, че си струва да критикувате / възхвалявате действията на детето, но не и самото дете. Не „ти си лош“, „ти си умен“, а „харесва ми как си казал, че си направил“. "Този акт не е много добър, вие, разбира се, знаете, че този акт не е много добър и следващия път ще се опитате да се справите по -добре, нали?"

Мамо с въпрос: Не работи така. Така че понякога правя така, както казваш, но той все пак ми отговори „не“и това е, защо?

Yub: Излез при мен, кажи ми как става. Обичам да говоря конкретно.

Мама: Детето направи лошо нещо, взе играчката от сестра си. Казвам му: ти разбираш това …

Yub: Чакай. На колко години е детето, на колко години е сестрата?

Мама: Синът е на 4 години, взема играчка от двегодишна сестра. Сестрата започва да плаче, а той бяга с играчката й и е ясно, че той я е отнел нарочно. Казвам му: разбираш, че си постъпил лошо, нека не правим това следващия път.

YUB: Не бързайте. Грешите в първите думи: разбирате, че сте постъпили лошо. Това е нотация, ти му я прочете. Нотацията не ви води до разбиране, нито до разбиране на дете. Трябва да разгледаме защо я е взел, какво стои зад това. Може да има много зад това. И липсата на внимание (той отне играчката, а майка му му обърна внимание), и отмъщението на малката му сестра, защото тя има повече внимание. Той има дългогодишна и скрита жалба. Това означава, че трябва да премахнете тази емоционална липса.

Опитайте се да внимавате, така че вниманието към първото дете да не се промени по никакъв начин с раждането на второто, нито по обем, нито по качество. Разбира се, това е трудно. Носих второто си дете под мишницата, правейки с първото всичко, което съм правил с него преди. И ревност не възникна, най -големият много бързо започна да ми помага и да чувства, че сме един отбор. Не четете лекции, разберете детето и премахнете причината за "злия дизайн".

Не можете да коригирате поведението в остри ситуации. Когато едно дете направи нещо и почувствате, че е загрято от някаква емоция, никога няма да коригирате поведението му в този момент. Ако го накажете, той няма да се промени. Емоционалните причини трябва да бъдат идентифицирани и да се опитат да ги изравнят, но в спокойна атмосфера.

Мама с въпрос: Детето е на 9 години, ситуацията в училище: две деца на бюро, едното категорично не харесва, когато му вземат нещата, започва да крещи и сърби, детето ми знае това, но определено ще вземе нещо от него. Започвам да говоря с него, той гледа в очите и не може да обясни защо прави това.

Y. B.: Е, това е концерт! Защо той трябва да ти обясни нещо, ти му обясни.

Мама: Обяснявам му! Казвам: "Саша, разбираш ли …"

(смях и аплодисменти в залата припокриват речта на майка ми)

Y. B.: Благодаря ви за вашата морална подкрепа. Подобни фрази са родителски рефлекси, възникнали от културата, от разбирането за възпитанието като налагане на нашите норми, изисквания към детето, без да се изгражда диалог с него. Затова първо - приемане на детето и активно слушане. Защо активното слушане придоби популярност?

Защото когато родителите започнат да се опитват активно да слушат и такива рефлекси започват да изскачат много бързо, самите деца са изненадани, те моментално усещат, че са по -добре, а самите те започват да се държат по различен начин, да се отнасят по -внимателно към родителите си.

Помнете как се обръщате към дете, така че то ще се обърне към вас според закона за подражание. Децата подражават. Следователно, ако кажете „не, няма да го направите“, той ще ви отговори „не, ще го направя“. Той ви огледа. Дисплеи. "Ще те накажа" - "Ами наказвай!" При директивното родителство не е много лесно да се вземат предвид всички нужди на детето. Същото е и със съпрузите и съпругите. Мислите ли, че можете да принудите съпруг или жена да направят нещо? Не. Какво започва при децата? Изневеряващи родители. Всичко е като възрастни.

Важни ли са семейните традиции за укрепване на връзките между поколенията? Трябва ли да общувам с баби и защо трябва да общувам с по -възрастни роднини?

YB: Семейните традиции са важни, разбира се, те са част от културата. Традициите са друг въпрос. Ако бабата е жива и прилича на Арина Родионовна, това е прекрасно. Но ако бабата си е поставила за цел да се разведе със съпруга и съпругата си, тъй като не одобрява избора на син или дъщеря, тогава връзката с такова поколение вероятно няма нужда да се поддържа. Можете да я посещавате, но не и да живеете с нея и да копирате маниерите й. Не трябва да бъдем уловени от общи думи. Необходимо е да се погледне какво носи предишното поколение. Уважаването на възрастните, разбира се, е необходимо, но ако баба или дядо говорят лошо за някой от родителите, а вие казвате на детето, че така или иначе трябва да ги уважава, не разбирам защо?

Много по -важно е старейшините да се научат да уважават детето. Питаш ме - на каква възраст трябва да започнеш да го уважаваш. Отговорът е - от люлката. Още от люлката едно дете е човек. Уважавайте неговия начин, не казвайте „ще те направя … счетоводител, икономист“. И ако той е художник по душа?

Мама с въпрос: Дъщерята на приятел не поздравява всички хора. Какво да направите - да накарате всички да поздравят или да дадат свобода? Y. B.: Необходимо ли е да се насилва и да се прокарва? Бих казал не. Трябва да поговорим с детето и да го изслушаме. Една приятелка не е говорила с дъщеря си, тя ви се оплаква от дъщеря си. Нямаше диалог между мама и дъщеря, имаше лекции. Когато родителят каже тези три думи „разбирате“, диалогът се превръща в четене на нотация.

Когато говорите с дете, мълчете. Бъдете готови да направите пауза. Когато слушате детето си, избягвайте да задавате въпроси. Мълчете и се опитайте да съответствате на тона на детето.

Мама с въпрос: Ами учтивостта, отговорностите и дисциплината?

YB: Детето трябва да овладее много умения и умения: да си мие зъбите, да не напуска масата и след това да се връща на масата, да се научи да се гърне, на лъжица. Трябва да се опитаме да направим така, че тези знания да се вливат в живота на детето постепенно, без усилия. Децата спират да правят нещо, ако родител, без уважение, без да отчита състоянието, преживяванията му, настоява за неговото правило, предприема драстични мерки. Избира компютър например.

Заинтересувайте детето, предложете му нещо друго вместо компютър. И тогава, вече в спокойна атмосфера, ще можете да се споразумеете за режима и правилата. Опитайте се да решите режимните неща в спокойна среда. Не се страхувайте да се шегувате, хуморът е много необходим, когато общувате с деца.

Смятате ли, че навиците се развиват от постоянно чукане? Не. Те се развиват постепенно.

Не замествайте подтикването за редовно формиране на навик. Можете да използвате бележка, наподобяваща картина, календар, да залепите стикер „моля, попълнете ме“на цветето, да замените гласа си с нещо друго.

Също така не е необходимо да събуждате детето на училище, да го замените с будилник. Късно, пропуснато - не е ваш проблем. Можете да му съчувствате: неприятно, да.

На каква възраст може да се поеме отговорността за повдигане?

Y. B.: На 4-5 вече е възможно.

Мама: Толкова рано мислех в 10!

Y. B.: Ще разкажа история за приятелите си. Полуостров Кола, полярна нощ, тъмнина, две деца: момче на 5 години, момиче на 3 години. Децата стават сами, братът събужда сестрата, те се обличат, в шуби и шапки се приближават до спящите родители, събуждат ги и казват: „Мамо, татко, ходихме на детска градина“.

Нека сияйният образ на тези деца ви вдъхнови. Но не фразите: „ставай, ще закъснееш, хайде скоро, облечи се“.

Мама с въпрос: Как да накараме децата да направят това?

Y. B.: Опитайте. Експериментирайте. Опитайте се да се държите напълно различно, отколкото детето очаква от вас. Слезте от него, не отнемайте развитието на детето, като се грижите за себе си: „но как ще продължи да живее“.

Татко с въпрос: Искам да изясня ситуацията с независимостта. Синът е на три години и започна да си мие зъбите, първо с наша помощ, а сега и себе си. Той ги почиства възможно най -добре, а нашият зъболекар каза, че детето ще има големи проблеми със зъбите си, би било по -добре, ако ги почистя, за да запазя зъбите си. И изглежда, че това е просто нещо, но прераства в проблем, отнемам четката от детето, започвам сам да си мия зъбите, детето губи всеки интерес към миенето на зъбите и това се превръща в психологически проблем не знам какво да правя по въпроса.

Y. B.: Сменете вашия зъболекар.

Мамо с въпрос: Влияе ли генетиката върху формирането на личността?

YB: Какво наричате генетика?

Мама: Алкохолизъм, генетични заболявания. Говорим за осиновените деца на моите приятели, те отгледаха осиновено дете, но нищо добро не се получи от него, въпреки факта, че буквално се молеха за него чрез разговори. Опитвам се да разбера.

YB: Давам общ отговор на общ въпрос. Има генетични предпоставки, особено що се отнася до соматични заболявания. Туберкулозата, пристрастяване към алкохолизма, също може да се предава, но не и самият алкохолизъм. Ако детето е осиновено, би било добре да знаете родителите.

Вярвам в генетичните предпоставки на темперамента - някой е по -спокоен, някой е по -чувствителен или безразсъден, това е подробно написано в книгата ми за героите. Но генетиката не е личност: благородна, честна, независима, вярваща в идеали, или егоистична, егоистична, престъпна - човек формира траекторията на живота, околната среда, родителите и бабите, обществото. Какво се цени в обществото сега? И в какво общество? Какво взема детето, взима за себе си? Това не са гени.

Мама с въпрос: Дъщерята е на 4 години, правим играчки от бутер тесто. Казвам й: вижте какви красиви играчки правим, а тя ми отговаря: да, красиви са, но аз имам по -красиви. Защо тя казва това?

YB: Очевидно оценките се култивират във вашето семейство. Тя иска да се похвали и очаква похвала от вас.

Мама с въпрос: Какво да правим с желанията на децата да си купят някоя страшна кукла като Monster High? Иска ли дъщерята, казва, „всички я имат, аз я нямам“?

YB: Рекламата и модата са социални прищявки, те преминават като вируси, но не можете да изолирате дете от тях. Можете да се предпазите от влияние само чрез твърди принципи, които сте създали в себе си. Ако сте против нещо - израстете този протест от люлката и ако отчасти чувствате, че детето е правилно за нещо, или чувствате, че грешите - кажете му за това. Той ще ви бъде безкрайно благодарен. Ако признаете, че грешите, ще направите гигантска крачка напред.

Мамо с въпрос: Какво мислите за ранното детско развитие, съпругът ми и аз имаме различни виждания по този въпрос. Той казва, че не трябва да измъчвам детето …

YB: И „искам да го измъчвам“, нали?

Мама: Не, разбира се, но детето вече е на година и половина, разказаха ми за невероятната техника на ранно четене и …

Y. B.: Ужасно, дори няма да слушам. Точно това се нарича „дърпане на върха“. Или се държайте като някои деца: засаждат нещо в земята и след това веднага го изваждат - проверете дали растението се е вкоренило. Пейте песни, четете приказки, живейте с него.

Мама: Четох му книги със символи на животни …

Y. B.: С обозначения …

Мама: Аз му чета, той повтаря срички след мен.

YB: Много добре, научих се да говоря.

Мама: Ако не направя това, на следващия ден той забравя дали си струва да продължи тези проучвания, губейки време за това?

Y. B.: Да отделяте време за това? Тази формулировка е неподходяща. Живейте с детето си, говорете с него, покажете му света. Но не практикувайте, стискайки зъби и губейки време. Тоналността на прекарването на време с детето е важна. Докато вървят, някои майки имат цел: да построят снежна жена, да се люлеят на люлка, да се катерят по стълби. И детето се интересува от оградата, котката и гълъба.

Трябва ли да бързам да зареждам детето с кръгове, да прилагам различни методи за развитие?

YB: Детето се нуждае от свободно време. Дайте на детето си 2-3 безплатни часа на ден. Децата играят много добре със себе си. Читателят за родители съдържа история от детството на Агата Кристи. Израснала е в богато семейство, но майка й забрани на бавачката си да учи малката Кристи да чете, защото не искаше Агата да започне да чете книги, които не се дължат на нейната възраст. Когато Агата Кристи беше на шест години, бавачката дойде при майка си и каза: „Госпожо, трябва да ви разочаровам: Агата се научи да чете“.

Кристи описа в мемоарите си как е играла въображаеми котенца като дете. Играеше сюжети с котенца, измисляше истории, надаряваше ги с персонажи, а бавачката седеше до нея и плетеше чорап.

Възрастните вече нямат такива фантазии, които се разиграват при деца. Рационалният ум убива творчеството, способностите и възможностите. Разбира се, трябва да има логика и рационални семена, в същото време детето е специално същество. Вероятно сте забелязали, че децата понякога „изпадат в прострация“, състояние на естествен транс. В това състояние те обработват информацията особено интензивно.

Дете може да се взира в буболечка, в лист, в слънчев лъч, а учителят му вика: „Иванов, пак хващаш гарван“. Но по това време Иванов преминава през важен мисловен процес, може би той е бъдещият Андерсен.

Същата антология описва детството на цигуларя Йехуди Менухин, момента, в който той е изпратен на училище, в първи клас, а след училище родителите му питат Йехуди: „Какво имаше в училище?“„Много красив дъб растеше извън прозорец - каза той и нищо повече. Той беше впечатлен от артистичната природа.

И вие не знаете от какво е учудено детето ви в момента - картината, звукът, миризмата, но определено не е "уникална техника, разработена, блаблабла".

Детето се нуждае от избор, както каза Мария Монтесори: „средата на детето трябва да бъде обогатена“. Сивите стени и обездвиженото дете не са това, което е необходимо за развитието.

Какво мислите за техниката на Монтесори?

YB: Не знам какво правят с нейните методи сега. Тя беше задълбочен психолог, философ, лекар и много запален наблюдател. Тя не наричаше възпитателите възпитатели, наричаше ги ментори. Тя каза: „не се намесвайте в това, което детето прави“.

Монтесори описва в книгата си случай, когато бебе, за да види риба в аквариум зад главите на по -високи хора, започва да влачи табуретка, за да застане върху нея. Но след това „наставникът“грабва табуретка от него, издига го над всички, за да може да види рибата, а Монтесори описва как в очите му преминава просветление, триумф, следа от факта, че самият той е намерил решение навън, изчезна от лицето му, стана покорен и скучен. Учителят изтръгна от ръцете му първите и важни кълнове на независимост.

Често се случва по време на игри някои майки да помолят децата си да поставят всичко на място или да изискват оценка на действията на детето от учителя. Нуждае ли се от някой специалист, за да създаде мнение за детето? Детето й. За майката похвалата или оценката на учителя трябва да са маловажни и трябва да е важно детето й естествено да се надува, да прави грешки, да търси, намира, процесът, в който се намира детето, трябва да е важен за нея - не се намесвайте в него този процес е свят.