Защо едно дете се нуждае от родители, а не от приятели

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Алина Фаркаш

Най -прогресивните майки решиха, че трябва да бъдат „приятели с деца“преди тридесет години, но днес тази епидемия достигна безпрецедентен мащаб. Всеки иска да бъде приятел с деца! Опитните вече се хвалят с първите си резултати: „Аз съм най -добрият приятел на детето си! Той ми казва всичко! В тези моменти ме обзема недоумение: в кой момент хората решиха, че да си родител, майка и татко, е по -лошо от „приятел“? Виждам три тенденции в това наведнъж.

Първата история е за невъзможността да бъдеш възрастен

Хората смятат, че авторитарният родителски стил, присъщ на много предишни поколения, вече губи позиции, той просто не работи в съвременния свят с днешните деца. И така те се опитват да измислят нещо ново.

Те нямат представа как да бъдат родители и в същото време да не оказват натиск върху детето, да не го унижават, да уважават неговата личност и затова наричат това - като цяло нормално, адекватно поведение - „приятелство“. Но в това приятелство те често отиват твърде далеч, което носи много опасности.

Ако по -рано майките и татковците са прекалявали с натиска и са имали липса на съпричастност и разбиране - повечето от нас могат да преценят резултатите по нашето детство - сега много са отишли в другата крайност: те дават пълно разбиране, но не знаят как да очертаят рамка, за да бъде силен и влиятелен възрастен.

Обикновено такова разбиращо и всепрощаващо приятелство води до факта, че майките плачат на своите приятели и специалисти, разказвайки как са „опитомени от едногодишни“, унижени от тригодишни деца и изпратени в ада с първокласниците.

Преминах през това изцяло, аз самият, братко, от тези. Дълго и искрено не разбирах защо синът ми, израснал в атмосфера, пълна с любов и уважение, момче, което никога не е било ударено по пелена, изведнъж се държи като разярено чудовище. Според моите изчисления, той трябваше да прочете и излъчи по -нататък моите модели на деликатност и учтивост. И той полудя и обожаваше учителката си в детската градина, която поведе цялата група във формация и ги принуди да сгънат дрехите си почти според линийката. Детето беше болезнено жадно … не, не шамари по задните части, а авторитет и уверено управление.

Следователно, между другото, теориите и обученията за алфа родителството са толкова популярни сега, където възрастните са научени да бъдат възрастни, да вземат решения в лицето на строго тригодишно дете, да ръководят, а не да просят, да не манипулират, не мрачен, а не истерия, ако не работи … … Вие сте родител и имате право.

Втората история е за отчаяния инфантилизъм

Втората причина отчасти следва от предишната. Само в първия случай хората не знаят как да бъдат възрастни едновременно, но в същото време да не бъдат диктатори. И във второто, те умишлено не искат да пораснат.

Милиони статии и изследвания са написани за 30-годишни (а сега дори 40-годишни) деца. Дънки, маратонки и тениски с щампи носят тригодишни синове, тридесетгодишни бащи и петдесетгодишни дядовци. Въпреки че, по дяволите, не смея да ги нарека дядовци. Очевидно и те също. Затова те са приятели със синове и внуци. По равно! Забавно! Демократичен! Неограничен!

Между другото, това рядко води до факта, че от дете израства свободолюбив и отворен към света, уважаващ себе си човек. Обикновено се оказва хипер -тревожен невротик, опитващ се да контролира всичко наоколо - в крайна сметка неговите обожаващи и обожавани родители очевидно не са способни на това.

Имах колега, на когото единайсетгодишен син написа текстови съобщения: "Котлети в термос в чантата си, затоплете ги за обяд и не забравяйте за родителството днес !!!" Той влезе в сериозен лицей и се притесняваше, че майка му ще забрави интервюто с директора. Отново. Колегите отчаяно въздъхнаха: добре, как такъв глупак като нашата Маша успя да отгледа толкова сериозно и отговорно момче? Но точно защото глупак и приятелка. Детето нямаше вяра в родителските си възможности.

Да, въпреки всичко това, това умно, добро и отговорно момче имаше безкрайна алергия към всичко, астма, пристъпи на неразбираеми неща, много подобни на епилепсия, оток на Квинке и така нататък, той беше воден на всякакви изследвания в продължение на години - и не можах да намеря причините … След това стигнаха до опитен невролог - оказа се, че да, да, психосоматика: единствените моменти, когато майка ми се държеше като майка и отговорен възрастен, беше, когато синът й се разболя и се срина, задъхан, на пода. Именно тялото му даваше това, което търсеше, за да може поне по този начин да получи дял от решителни грижи от майка си.

Третата история е за това къде са границите на откровеността

Всичко по -горе е история на новото време, която практически не е съществувала в предишните поколения. Но следната причина за приятелство с деца беше доста често срещана както сред нашите родители, така и сега е доста често срещана сред нас.

Как родителите, които го популяризират, обикновено си представят „приятелство с деца“? Идва дете и сякаш по дух, искрено и от сърце, разказва на майка си всички тайни, а тя, благородно и без осъждане, започва да разбира, приема и дава мъдри съвети от върха на своя опит. Детето, разбира се, слуша със затаен дъх и притиска уши с възхищение.

Но приятелствата са равни. Предполагат, че идвате при детето, за да плачете и му разказвате всичките си тайни. И поискайте неговия съвет. И слушайте със затаен дъх.

И изобщо не съм сигурен, че детето има нужда от това. Че искаме родителите ни да знаят всичко за нас - наистина всичко. Това, което искаме да знаем абсолютно всичко за тях. (Имам предвид моите - определено не! Родителите ми бяха прогресивни, бяха приятели с мен, бяха откровени с мен, споделяха всичко, всичко - все още ходим с майка ми на семейна терапия при психоаналитик.

И най -важното, в което не съм сигурен: че децата - малки и възрастни - по някаква причина се нуждаят от допълнителни приятели, но те не се нуждаят от единствените в света и незаменимите мама и татко.