Когато съпруг или съпруга не искат секс

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Наскоро присъствах на семинар на френския психоаналитик и сексолог Алън Ерил. Ставаше дума за връзки в двойка, страст и любов, силно привличане и загубата му. Бих искал да споделя тук някои от идеите и мислите на този колега, които намирам за важни и полезни.

Двойката е мит

Ако погледнете света с псевдонаучни очи, тогава можем да кажем, че животът като двойка и семейство в много отношения са културни явления. Те не са присъщи на човешката природа от самото начало. Също така, ако вярваме в несъзнаваното, можем да говорим за влечението към различни хора, присъстващи в него. Нашето несъзнавано не е вярно.

И тук ще добавя сам, моята позиция е, че лоялността е избор, точно както да живееш с един партньор, като семейство. И ако сме избрали двойка за себе си, това изобщо не означава, че няма да бъдем привлечени от някой друг. Въпросът е по -скоро, че по време на нашия живот заедно с човек ние го избираме отново и отново, когато животът ни предоставя някои други възможности за развитие на взаимоотношения.

Привличането е нестабилно вещество

В началото на една връзка можем да изпитаме много силно привличане към партньор и е добре, когато такова привличане е налице. Всъщност в този случай това е една от важните предпоставки за сближаването ни, създавайки възможност за по -нататъшно задълбочаване на нашите отношения.

Тя обаче не може да бъде постоянна и да остане на същото ниво. Съвсем естествено е, че в процеса на съвместен живот в продължение на 2-3 години привличането може да отслаби, а понякога дори напълно да изчезне от един от партньорите.

Има определени типове хора, които веднага щом започнат да изпитват такава рецесия, се уплашават и се обръщат, за да намерят нов партньор, с когото се опитват да преживеят отново силното привличане. Но това ли е изход? За момче или момиче, може би да. Но за мъж на зряла възраст, който никога не е бил женен?.. Тук вече можете да мислите: способен ли е той / тя да обича?

А. Ерил, отговаряйки на такива въпроси по време на семинара, говори за разделянето на любовта и привличането. Той нарича любовта постоянна, а привличането променлива. В нашия опит на привличане към един партньор може да има възходи и падения, като на влакче в увеселителен парк. Важно е да се научите да не се плашите от липсата на жажда за партньор или да възприемате по -силното привличане на единия и слабото на другия, не като катастрофа или нещо, което никога няма да се промени, а като нещо временно, което може промяна в процеса на по -нататъшен съвместен живот.

Връзките умират не когато загубим влечение към партньора си, а когато станем безразлични. Ако другият е станал безразличен към нас, животът му не е важен за нас, не ни интересува какво се случва с него, тогава тук можем да говорим за края на връзката.

В преодоляването на кризата на частична или пълна загуба на привличане любовта играе важна роля, разчитайки на това кои партньори могат да намерят надежда. И тази надежда ви позволява да преодолеете рецесията, без да я възприемате като бедствие или нещо, което никога няма да се промени. „Когато привличането изчезне, любовта започва своята работа“- това е един от централните тези на семинара.

Разбира се, може да имате законен въпрос - какво е любовта? Как да разберем, че това е любов? Мисля, че тук няма прост и недвусмислен отговор. И не бих искал да опростя всичко, като кажа някаква обща баналност за любовта. Мога да насоча заинтересувания читател към отличната книга на Роло Мей „Любов и воля“. Той съдържа много дълбоки и ценни разсъждения по темата за любовта. И от този семинар си спомням думите, че когато наистина обичаме друг, тогава можем да му кажем: "Нямам нужда от теб, но те обичам" … В тези думи откривам автономията и зрелостта на чувствата.

Овладяване да не доминира

Един от подкопаващите аспекти на отношенията в няколко аспекта е борбата за власт. Това е доста често срещана история, когато една от двойките се опитва да доминира над другия по различни начини: с груба сила, и унижение, и обезценяване, и грижовен контрол. Има много възможности. Случва се и когато някой умишлено дава своята отговорност / свобода на друг: „Ако сме заедно, трябва да направиш това и това за мен … Грижи се за мен … Ти си жена - трябва … Ти ти си мъж - ти си длъжен за мен … …

Така или иначе всички тези силови игри подкопават истинската интимност и подкопават отношенията, предизвиквайки напрежение, гняв и желание да навредят на другия. Как да бъдете близо, ако привличането ви избледнява и имате нужда от подкрепа и срещнете врага на бойното поле?

Гостоприемството или враждебността е избор. И ние го правим в рамките на една връзка, отивайки към друг или се отвръщаме от него. Имаме способността да завладеем властта над друг или да останем уязвими и да си позволим да обичаме, като сложим оръжия и се опитаме да приемем другия. Всъщност, за да бъдеш уязвим до друг, ти трябва много повече сила, отколкото да се затвориш от него, като се подсигуриш с взетата власт.

Въпросът за силата в отношенията е един аспект, който влияе върху динамиката на привличането, но далеч не е единственият. Тук ще се ограничим до това кратко размишление и ще продължим напред.

Качество на присъствието

Ерил кани партньорите да инвестират повече в действията, които извършват един спрямо друг. За целта той кани двойките, с които работи, да практикуват „забавяне“. Идеята е следната.

Когато живеем с човек дълго време, в отношенията ни се появяват много стереотипни и официални действия. Изглежда, че обядваме заедно, но официално искаме да подадем хляба, вторачени в телевизионния екран, без да забелязваме, че наблизо има друг човек. Същото се случва в секса, в нежността и привързаността. Официално поглаждаме друг, обичайно правим любов и постепенно губим привличане, изпадайки в илюзията за монотонност.

Така че можем да възстановим привличането, като повишим информираността за действията си, инвестираме във всяко докосване, фино усещайки най -малките промени в емоционалните цветове. За да направим това, можем да забавим действията си. Докоснете другия, като го погалвате бавно и нежно. Установете контакт с очите, поддържайте контакт и го правете достатъчно дълго. Като цяло, за да възстановим влечението, което е избледняло за известно време, при условие, че обичаме друг, можем да повишим качеството на присъствието си в контакт, във взаимоотношения, в интимност. Колкото по -малко официално и илюзорно познаване е в секса, толкова повече сме включени в този процес, колкото по -дълбоко и по -фино се опитваме да почувстваме любимия човек, толкова по -ярки ще бъдат нашите преживявания.

В тази връзка ми хрумват идеи за различни динамични медитации, които сега се практикуват на много места. Ако ви е трудно да измислите нещо, което можете да направите с партньора си, увеличавайки взаимното присъствие, тогава лесен начин е да потърсите някои видеоклипове в YouTube от поредицата тантрични взаимодействия. Има доста висококачествени видеоклипове, показващи как можете да бъдете близки без близко физическо взаимодействие, но с много близък и фин контакт.

В края на този разговор бих искал да отбележа, че преодоляването на трудностите в отношенията е дело на двамата партньори. И тук е много важно да бъдем съюзници, а не врагове, да се упрекваме един друг, че нещо се обърка.

И така, обобщавайки, нека се върнем към обсъжданото. Двойката е мит, способността да бъдем в дългосрочни отношения с един човек не е присъща за нас по природа, по-скоро е наш избор. Привличането е нестабилна субстанция, можем или да я загубим, или да я намерим, разчитайки на любовта към друг и надеждата. Притежавайки да не доминираме, за да не разрушаваме връзките и да не заместваме любовта с игри на властта. Качеството на присъствието, способността да внимателно и изцяло да инвестираме във взаимодействие с партньор има точно онзи ресурс, на който можем да разчитаме, възстановявайки изчезналото привличане.