Капан за двойни отношения

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Те са активни и упорити

търсят един друг

изпраща несъзнателно

сигнали в областта на отношенията, без грешки четене

потенциални партньори.

И нищо чудно:

те са актьори на една и съща пиеса

с право

"Зависима връзка"

В предишната статия „Между нуждата и желанието“идентифицирах типовете „Голямо дете“и „Малък възрастен“и описах техните психологически характеристики. Беше отбелязано също, че „Голямо дете“и „Малък възрастен“имат качества, които липсват един за друг и следователно са склонни да създават съюзи - допълващи се по форма и зависими по природа. Ще опиша същността и динамиката на такива отношения в тази статия. За по -добро разбиране на тази динамика препоръчвам да започнете с предишната статия.

КЛАПАНИ НА ОЧАКВАНЕ

Тази двойка не се формира случайно. Тук партньорите попадат Капани за чакане … Този капан е различен за всеки. Свързва се с разочарованието от необходимостта, която се оказа неудовлетворена в други, по -ранни отношения - дете -родител. За малкия възрастен това е очакването на безусловна любов; за голямото дете това е очакването на условната любов.

Фрустрираната нужда води до дефицит на някои важни умствени функции. Всеки партньор има свой собствен дефицит в областта на някаква жизненоважна функция, който може да бъде удовлетворен чрез излишъка от тази функция в неговия партньор. Голямото дете има липса на отговорност и волеви качества, Малкото възрастно има липса на спонтанност и непосредственост.

Тези дефицити-излишъци се допълват един друг. Голямото дете няма това, което Малкото възрастно има в изобилие - отговорност и воля, Малкото възрастно, от своя страна, се нуждае от спонтанността и непосредствеността, които Голямото дете има в изобилие.

Поради тази причина те активно и упорито се търсят, несъзнателно изпращат сигнали на полето, които също автоматично и точно се четат от потенциалните си партньори. И нищо чудно: те са актьори в една пиеса, наречена „Зависими взаимоотношения“.

ДВОЙНИ ВРЪЗКИ ДРИП

Тези хора, както отбелязах, алчно се нуждаят един от друг. И тази нужда е взаимна и взаимноизгодна. Те не само страстно искат да получат от партньора си това, което им липсва, но те също са страстни да раздават това, което имат в изобилие. От това и „двойния капан на отношенията“. И двамата се нуждаят един от друг. Те се вписват заедно като ключ към ключалка. Не е изненадващо, че допълващите съюзи в крайна сметка са най -силните. Това е пример за симбиоза в една връзка - взаимноизгоден съюз.

Този вид отношения се пеят в песни и стихове, за такива двойки казват, че са две половини от едно цяло и не могат да живеят един без друг! И наистина е така. На всеки от партньорите липсва другата половина за тяхната цялост - техният партньор. В резултат на това те компенсират дефицита на своите вътрешни структури чрез високото развитие на тези структури в своите партньори. Следователно, такава голяма нужда един от друг. Привличането им един към друг обаче не се основава на взаимния интерес на двама автономни хора, а на нуждата и зависимост един от друг, без които е невъзможно всеки от тях да оцелее.

Не е изненадващо, че високата степен на емоционална и физическа интимност, толкова желана на първия етап от връзката, в крайна сметка се превръща в тежест и за двамата партньори. Опитайте се да си представите двама души, „залепени“един за друг от двете си страни - един вид „чудовище“с едно тяло, две глави, две ръце и два крака! Сега представете си как ще функционира тази двуглава змия Горинич? Как главите му ще се съгласят помежду си? В края на краищата, рано или късно всеки ще има свои собствени интереси, свои нужди - желания - мечти, които няма да съвпадат с тези на партньор.

ПСИХОЛОГИЧЕН КЛИН

Нещо подобно се случва в двойката и за описаните тук типове. С течение на времето тяхното страстно желание да бъдат заедно се добавя към също толкова страстно желание да се дистанцират един от друг. Тези желания са равни по сила и противоположни по посока. В резултат на това такива двойки се оказват в „психологически клинч“- като двама боксьори със стиснати ръце на ринга. Емоционалната интензивност при този вид двойки се предава от следните фрази: „Обичам и„ Мразя “!“, „Искам да си тръгна и се страхувам да не бъда оставена сама“. Въпреки че второто отношение като правило се оказва дълбоко в несъзнаваното и често е достъпно за съзнанието само в хода на терапията.

Това е психологически незряла връзка, тъй като и двамата й участници са „Деца“. Поради тяхната психологическа незрялост им е трудно да приемат самата идея за взаимоотношения между възрастни, основани на принципите на диалог, съгласие и партньорство.

Динамиката на такава връзка може да бъде добре описана с примера на алкохолик и неговия партньор - зависим или зависим. Като илюстрация можете да се обърнете към приказката Сестра Альонушка и Брат Иванушка.

ЕДНА ФУНКЦИЯ ЗА ДВА

Сестра Альонушка, в рамките на моята типология, е типична Малка възрастна. Тя е отговорна, грижовна, контролираща. Брат Иванушка, от друга страна, е безотговорен, импулсивен, с неоформена саморегулация на желанията и поведението. Той е типичен Голям малчуган.

В тази двойка можем да наблюдаваме явление, характерно за този вид отношения - една функция за двама (терминологията на автора). Така например функцията на отговорност в такава двойка се разпределя по следния начин - свръхотговорност за сестра Аленушка и безотговорност за брат й Иванушка. По принцип в рамките на тази система тази функция присъства и работи, но е концентрирана в един от елементите на системата. В резултат на това елементите на такава система се оказват силно зависими един от друг. И така, Аленушка поради своята свръхотговорност е принудена да отговаря не само за себе си, но и за Иванушка. И тогава, парадоксално, въпреки че е „претоварена“с тази функция и постоянно ще се оплаква от глупавата и безотговорна Иванушка, тя се нуждае от него като обект за проява на своята свръхотговорност и контрол. Иванушка също се нуждае от Аленушка, без нейния контрол той се оказва буквално нежизнеспособен. Въпреки че в същото време той по всякакъв възможен начин ще се съпротивлява на този контрол от нейна страна.

Тук можем да наблюдаваме как моделите на поведение, разработени в отношенията родител-дете, ще се проявят в нови взаимоотношения. Малкият възрастен обикновено влиза във връзка с модел на спасяване. Това винаги е правил в отношенията си с инфантилните си родители. Можем да кажем, че това вече се е превърнало в смисъл на живота му. Ето защо е толкова трудно за Малък възрастен, въпреки огромната тежест на отговорност, която носи в двойката си, да наруши този модел на взаимоотношения: „във всеки, който иска да спаси другия, има вътрешна част, която иска да спаси се “(Франц Рупърт). Желанието на малко дете е да спаси родителите си, за да получи подкрепа и грижи от тях сами. Често насочваме желанието си да бъдем спасени към нашите партньори.

В допълнение, Little Adult има мощни интроекти, които Той трябва. Това създава преувеличено чувство за отговорност и силно чувство за вина. А партньорът му - Голямото дете - постоянно му демонстрира силната си нужда от него, която се възприема от Малкия възрастен като силна любов.

Опитвайки се да преодолее вътрешната си непълнота поради неформираната структура на вътрешното дете, Малкият възрастен се опитва да постигне това чрез връзката с партньора си. Той познава и разбира слабо вътрешното си дете и поради това се страхува от него. Страхува се от своята спонтанност, импулсивност, емоционалност и необузданост и се опитва да го контролира - като контролира партньора си от това.

Неговият партньор, Голямото дете, на свой ред получава в тези отношения външен ред, правила, граници, норми, които му липсват толкова много във вътрешната му психическа структура.

И така, Малкият възрастен се нуждае от спонтанността и непосредствеността на вътрешното си дете и го намира изобилно навън в партньора си - Голямото дете. Същият човек от своя страна получава от партньора си - Малкия възрастен - структурираност и контрол - качества, които не са се формирали в личната му структура едновременно.

СТРАТЕГИИ В ТЕРАПЕВТИЧНАТА РАБОТА

Съюзът, описан в статията, е следствие от непоследователността на всеки от партньорите. Виждам посоката на работа с този вид клиенти в „нарастването“на техните неформирани структури-функции във всеки от тях и в последващата интеграция на техните вътрешни части.

Израстването е индивидуален проект. Важно е да разберете това. Това вече е първата стъпка от сливането и зависимостта. Не се опитвайте да "излекувате" партньора, не изисквайте промени от него едностранно.

Добре е, когато и двамата партньори осъзнаят необходимостта от своите промени, тогава такъв съюз има по -голям шанс да се запази. В същия случай, когато такава нужда възникне за един от партньорите, реална заплаха от разпадане надвисва над този съюз. Тук имаме работа с доста добре функционираща система и ако един от нейните елементи се промени, тогава трябва да се промени и другият. В противен случай системата се унищожава.

Автор: Малейчук Генадий Иванович