Вътрешен конфликт. Самотата е обич

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Продължавам поредица от статии, които разкриват същността на моя авторски курс „Ефективно управление на стреса“, както и запознавам читателя с причините за стреса.

Външните причини за стрес или външни стресови фактори са широко описани в много статии и книги по психология. Уникалността на моя курс е, че запознавам членовете на групата с вътрешните причини за стрес, които произтичат от основните вътрешни конфликти на личността. Вътрешните конфликти, като сблъсък на противоположни стремежи, възникват в процеса на формиране на психиката и се разиграват вече в реални взаимоотношения с хората. В края на краищата, виждате ли, стресът най -често възниква при взаимодействие с някого или нещо.

В тази статия ще опиша един от кореновите, основни личностни конфликти - това е желанието за самодостатъчност и независимост от една страна, и желанието някой друг да реши нашите проблеми, т.е. желанието за зависимост, симбиоза от друга страна.

Всеки има жизненоважна нужда от привързаност и взаимоотношения. Ако разгледаме необходимостта от взаимоотношения под формата на скала, тогава на единия полюс ще има състояние на пълна зависимост, симбиотична връзка, а на другия - пълно отричане на необходимостта да бъдете във връзка. Но в първия и втория случай имаме работа с човек, който не се чувства в безопасност нито във връзка, нито в самота. „Не с теб, не без теб“, както се казва. Това е дълбок, екзистенциален страх. Този страх може да се прояви на нивото на тялото: паника, сърцебиене, студени ръце, крака, изпотяване, соматична болка. Например, когато човек е в обществото, или трябва да отиде някъде, където ще има хора, или когато е сам у дома. Описах крайните форми на конфликт. Но в по -голяма или по -малка степен тези противоречиви стремежи са присъщи на всяка личност.

Нека да видим как се формират тези две страни на вътрешния конфликт и как се проявяват в реални взаимоотношения.

Пристрастен човек по всякакъв възможен начин се стреми да запази отношенията на всяка цена. Той жертва своите интереси, нужди заради измислена необходимост да го направи в името на Другия. За него най -големият страх е загубата на обект, загубата на Другия. Нещо повече, личността на Другия тук няма значение, той се възприема като обект, а не като субект.

В родителското семейство, докато е още дете, такъв човек получава неизказано отношение „не пораствай“. Родителят насърчава инфантилната позиция на детето, в която няма отговорност, няма нужда да се развива волята. Има такова явление „твърде добра майка“, която знае всичко по -добре от детето си: какво да прави, с кого да бъде приятел, какво да яде, какво да облече. В същото време желанията на детето и истинските му нужди не се вземат предвид, те просто не се вземат предвид. "Задушаваща любов", където изобщо няма място за дете, тя се използва като играчка. В този случай детето, порастващо, остава психологически незряло. Често или остава в родителското семейство, или дори да успее да се ожени или да се ожени, той е изложен на намесата на родителите си и не се чувства независим и възрастен.

В семейството (родителско, където остава, или вече е свое), такъв човек заема безконфликтна подчинена позиция, негативните аспекти на себе си от страна на партньора се свеждат до минимум, отричат, рационализират или отричат насилие (насилие).

В професионалната си дейност такива хора заемат и подчинени позиции, избягват отговорност и конкуренция. Такива хора могат да работят единствено за идеята, те трябва да принадлежат към компания или общност.

Те се характеризират с жертвоприношение и отхвърляне на материални блага с цел „поддържане на отношенията“. Взимам го в скоби, защото не се поддържа такава връзка. Когато те рано или късно бъдат разкъсани от партньор, тогава жертвата и „всичко, което направих за вас“се използва, за да накара партньора да се чувства виновен. Това е възможност да запазите партньор в една връзка. Болестта и увреждането се използват за поддържане на тяхната зависимост от партньор. Вторичната полза от болестта се използва в пълна степен. Това са пациенти, които отиват да се лекуват, а не се лекуват. Сексът не е за ваше собствено удоволствие, но и друг ресурс за запазване на партньор.

R Бебето, което е било до майка си, което в аналитичната психология се характеризира като „мъртва майка“, т.е. емоционално студена, депресирана, по -потопена в преживяванията си, отколкото в грижите за детето, най -вероятно ще бъде на противоположната точка от скалата „пристрастяване - автономия“. Той ще се стреми да избегне привързаността. Това ще се прояви в множество повърхностни отношения, избор на професия извън екипа, конфликтни отношения с родителското семейство.

Това е другата страна на монетата - преувеличено разстояние от връзката. Където всички области на живота са внимателно защитени от всякаква зависимост и привързаност. „Страхувам се да не се разболея - защото ще завися от хапчета“, „Няма да ходя на работа в организация, защото ще завися от корпоративната култура и от шефа“, „Няма да изградя семейството си, защото те ще ме контролира там и аз няма да мога да правя каквото искам”и т.н. Страхът да останеш сам се появи в ранна детска възраст. На ниво съзнание такъв човек ще се стреми към автономия, в несъзнаваното ще изпитва панически страх от самота, защото нуждата му от емоционално близка симбиотична връзка е останала неудовлетворена. Такива хора рано напускат родителското семейство. Семейните ценности и авторитети не се признават. Освен това междуличностните интимни отношения се изграждат с преувеличаване на автономията и независимостта. Връзките често са конфликтни, което несъзнателно ви позволява да държите партньора си на разстояние. Професиите също се избират независими, не изискват спазване на разпоредбите и лишени от състезателен контекст. Интересно е обаче, че тази борба с всяка структура продължава дори ако човек работи като свободна практика у дома. Борбата между „трябва да седна и да работя“и „искам да правя това, което искам, а не това, което трябва и трябва“. Стремежът към финансова платежоспособност също служи на интересите за изграждане на независимост в отношенията, вместо да се наслаждава на живота. За поддържане на илюзията за независимост са необходими материални блага. Имуществото и парите понякога заместват реалните отношения с хората. Или човекът може отново напълно да отрече финансовата страна на живота, за да не се привърже. Игнорират се всички телесни нужди, вкусна храна, красиви дрехи, сексът като ненужен и безполезен. Минимално задоволяване на жизненоважни нужди, за да оцелееш, а не да живееш. Тези ограничения създават усещане за безсмисленост и празнота в живота. Начинът да се справите с чувството за безсмисленост е да преминете във фантазия, компютърни игри, зависимости.

Как да се справим с този конфликт?

Намерете „средата“. Учете се и бъдете с Другия и бъдете себе си.

Как да не загубиш себе си? Останете ли себе си?

Това означава:

Направете нещо сами, въз основа на собствените си знания;

Направете свой собствен съзнателен избор, като вземете предвид всички страни, плюсовете и минусите на този избор и поемете пълна отговорност за него;

Да може да се издържа сам и да задоволява собствените си нужди;

Да може да взема самостоятелни решения, независимо от желанията на другите;

Да можете да не позволявате на болката и скръбта на други хора да ви разсейват от вашите собствени цели;

Не се поддавайте на емоционален изнудване и финансов подкуп;

Не се отклонявайте от собствените си ценности дори под натиска на другите;

Работете върху собствената си идентичност, бъдете наясно с вашите културни и семейни корени, без да се разтваряте в тях;

Поемете отговорност за живота си и не обвинявайте другите за факта, че животът ви може да не се е развил така, както сте мечтали.

Изброените забележителности са само ориентири към автономия, индивидуалност. Но зрялостта и зрелостта предполага преди всичко гъвкавост. При вземането на всяко решение трябва да вземете предвид ситуацията, контекста.

Всеки от нас, който в по -голяма степен, който в по -малка степен, в един или друг момент от живота си, изпитва желанието или за зависими симбиотични взаимоотношения, или желанието за независимост и автономия. Как да задоволим тези две противоположни нужди и да намерим хармония и мир в душата?

Възрастта е ключов фактор за изключителна симбиоза и автономия. Изключително важно е бебето да бъде в симбиотична, зависима връзка с родителите си, тъй като не може да задоволи нуждите си сам. Тези симбиотични нужди трябва да бъдат удовлетворени безусловно и в пълна степен. Мама трябва да дойде при първото обаждане на детето, да нахрани, да се повие, да се стопли, да бъде емоционално стабилна в показването на любов и емоционална топлина към детето. Какви са последиците от дефицит в тези здравословни зависимости?

Физиологично възрастни с проблеми идват при психолога, корените на който се крият във вътрешния конфликт, формиран в ранна детска възраст (ако говорим за зависимост / индивидуализация).

В терапията повдигаме ключовите въпроси на този конфликт:

Дали сега съдбата на такъв човек ще бъде изпълнена със самота и разочарование? Или той до края на дните си ще бъде привързан към родителите си, опитвайки се да сподели страданието им и да задоволи желанията им с надеждата, че те ще го обичат и разпознаят?

Трябва ли човек наистина да се откаже от собственото си щастие от собствения си живот, за да не се чувства предател и виновен пред родителите си?

Какво трябва да направят родителите, ако видят, че детето им не иска да поеме независимост, да стане пълнолетно? Трябва ли да простят всичко, което децата им, които не желаят да пораснат, могат да направят? Пиете алкохол, наркотици, не работите и седите на врата на родителите си?

Трябва ли да търпите съпруг или съпруга, които не искат да поемат част от отговорността за финансовата, ежедневието на съвместния живот?

Колко можем да изискваме любов, подкрепа, подкрепа от партньора си и колко самите ние трябва да му дадем?

Какъв е делът на отговорността, който трябва да се поеме, какво трябва да се поеме и какво не трябва да се поема?

Как можем да не попречим на децата и партньорите да се променят или да тръгнат по своя път, ако самите ние сме емоционално зависими от тях?

Ние хората сме групови същества по природа и не можем да оцелеем сами. За нас няма нищо по -лошо от това да бъдем сами. Един да вечеря в ресторант, един да отиде на почивка, да седне на масата у дома. Нуждаем се от събеседник, живо същество наблизо.

Но докъде се простира нуждата на човек от контакт? До каква степен всеки от нас трябва да се постави на разположение на другия и да изисква от другия нещо за себе си? Къде са границите на Аз и къде са границите на Другия? Кога симбиозата е конструктивна и кога това се вкопчва на всяка цена, дори с цената на собствения ви живот?

Изглежда, че способността да останеш с някой, който държи и пуска нещо, което вече не притежава, е изкуството на взаимоотношенията. Конфликтът на симбиотични нужди и автономия е неизбежен и ни съпътства през целия ни живот.

И така, за да обобщим казаното: основната причина за зависими, „лепкави“взаимоотношения или подчертано независими, при които самотата се култивира и представя като благословия, са симбиотичните отношения, незадоволени в детството. Последиците от този дефицит са страхове, депресия, нарушения на личностната структура, психози, мания и соматични заболявания. Причината за това недоволство е недоволството на родителите в детството им. Симбиотичната травма се предава от поколение на поколение не произволно и не забележимо за самите родители.

Психодинамичната терапия, използваща метода на символната драма, помага да се преодолее този дефицит. С помощта на психотерапевтична позиция, както и използвайки определени мотиви на символната драма, ние развиваме, допълваме недостатъците, безусловното приемане, емоционалната подкрепа и топлината в терапията. В групата за ефективно управление на стреса ние опознаваме този конфликт, изследваме как и кога той се проявява в живота ви, очертаваме начини за лечение и преодоляване на този конфликт и, разбира се, практически работим с него. В продължение на две сесии. При индивидуалната терапия психотерапевтът придружава пациента месеци, понякога години, така че пациентът започва да чувства подкрепата в себе си, способността да поема отговорност за живота си и избора си. Да даде възможност на пациента да изгради здрави, зрели отношения с другите. В терапията развиваме баланс - чувствам се добре с теб, но мога да бъда сам.

Бих искал да завърша статията с думите от филма „Бобър“с Мел Гибсън и Джоди Фостър „Всичко ще бъде наред - това е лъжа, но не е нужно да сте сами“.

Статията включва материали:

OPD -2 (Операционализирана психодинамична диагностика)

Франц Рупърт „Симбиоза и автономия. Подравняване на травмата"