Поддържащи отношения - какви са те?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Повечето от нас имат образ или чувство за поддържаща връзка. Дори и да не го осъзнаваме, все още го имаме. Тя се развива от опита на детството, когато родители или близки възрастни са били в състояние да отразят или разберат състоянието ни, да чуят нашите нужди и да отговорят на тях. Тоест, те ни дадоха контакт, приемане, грижа, емоционална топлина, споделиха нашите чувства и преживявания, просто ни потупаха по главата или наранено коляно, разтърсиха ни на колене. И това преживяване на контакт и задоволяване на нуждата беше отпечатано като много важно и подкрепящо, даващо сила и ресурси - в крайна сметка беше точно това.

За някой подкрепата може да бъде съвет или конкретни инструкции как да постъпи, за някой помощ при извършване на нещо трудно, за някой здраво ръкостискане или потупване по рамото са различни видове подкрепа. Може да има много други начини да покажете подкрепа.

Но всички имаме образ на подкрепа, нещо, което искаме да получим в трудни моменти от живота си. Това често е несъзнателен образ. Не винаги определяхме това изображение с думи, не му давахме описание, но го имаме. Чудите се какво означава за вас подкрепата? Опитайте се да обмислите тази тема.

Някои са имали краткосрочен опит в поддържащи отношения. Детето може да има чувството, че родителите очакват независимост от него, че ще се справи сам. От определена възраст родителите на детето могат да бъдат ядосани или раздразнени, когато са помолени за помощ или участие. Тези. Този възрастен по някакъв начин в детството научи, че трябва да се справи сам. В този случай той може да има затруднения да се свърже с някого за участие и помощ. Той изпитва много голяма нужда от поддържащи взаимоотношения, но в същото време има вътрешна забрана за изграждането и търсенето им. И това е още една причина, поради която е добре да сте наясно как си представяте поддържаща връзка. Имате ли вътрешна забрана за тяхното търсене и подравняване?

Може да бъде много любопитно, когато хората се срещат с различни видове подкрепа. Например съпруг и съпруга. Съпругата се представя като топъл, емоционално симпатичен контакт. А съпругът е като конкретен съвет или конкретно действие. И така, когато нещо се случи на съпругата, а тя несъзнателно се надява на съчувствие и топъл контакт, съпругът започва да дава съвети. Съпругата не получава това, което се надяваше. Това предизвиква у нея определени реакции - ядосана е, изненадана, тъжна и т.н., смята, че съпругът й не я разбира и пр. Същото се случва и в обратната ситуация, когато съпругът се нуждае от подкрепа. Тоест, той иска да получи добър съвет, но получава съчувствие. А това от своя страна може да предизвика различни реакции и интерпретации на поведението на съпругата му.

Осъзнаването и разбирането на това, което този или онзи човек разбира чрез подкрепа, му дава възможност да говори по -ясно за това, от което се нуждае. По -вероятно е да успее да получи това, което иска, и да избегне конфликт в отношенията.

Ако не осъзнаваме каква подкрепа се нуждаем, тогава сякаш възнаграждаваме партньора си в отношенията с магическа сила и мощ. Често изглежда така, сякаш цялата сила и цялата магия на момента принадлежат на другия, че това е той, другият и само той може да ми даде тази подкрепа и приемане, които са толкова важни. Още по -добре е, ако се досети, че ще даде тази подкрепа и разбере под каква форма. Сякаш тази подкрепа не може да бъде поискана, намерена, организирана за себе си; сякаш тогава става недостоен и неподдържащ.

Междувременно с напредването на възрастта умението да се грижим за себе си, да организираме подкрепа за себе си, да търсим помощ и да можем да помолим за помощ е ценно и важно умение. В крайна сметка всъщност другият човек не трябва да гадае за състоянието ни и автоматично да се грижи за нас. Това може да стане от майка в контакт с бебето си. Тя има средства за това - тя е в емоционално сливане с бебето си и затова често чувства състоянието му като свое. Тя се научава да разпознава сигналите му и да реагира на тях, тя е с него толкова дълго, че знае от най -малките движения какво се случва с него. И това поведение на майката е много адекватно на беззащитното състояние на бебето. Но това съвсем не е така при двама възрастни.

В допълнение към осъзнаването на формата на подкрепа или поддържаща връзка, която е важна за вас, можете да се научите да търсите и да поискате подкрепа, да приемете, че някой може да откаже, да се обърнете към друг. Това се отнася до много важни и ключови умения да се грижите за себе си и следователно, възможност да подобрите качеството на живота си, да го разширите, да го направите по -пълноценен и разнообразен.

Пожелавам ви да намерите и поддържате топла връзка))

Между другото, подкрепата е една от темите на групата, която ще водя с колегата си през януари. Ще проучим тази тема с участниците, ще направим упражнения и ще разберем как работи. Повече подробности можете да намерите на

Вашата Наталия Фрид

Изкуство от Александра МакВин