КАК РАЗВОДЯМ МАЙКА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В ранната ми младост на първата ми работа имаше мъж, на около 40 години, и той живееше с майка си. Тогава някак си го осъдих и не разбрах как можеш да живееш с родителите си на такава възраст.

С течение на времето животът ми показа един интересен закон. Забелязах, че ситуациите, за които съдя други хора - неизбежно са се случвали и на мен. Вселената сякаш казваше - осъждаш, това означава, че не разбираш и не приемаш човек. Тогава изживейте сами какво е да си такъв и такъв.

Един прост пример. Като тийнейджър презирах хората, които пушат и пият и дори си дадох обет, че със сигурност няма да бъда такъв. Минаха обаче години и неусетно аз самият станах такъв и вече в това зависимо състояние разбрах как страдат тези хора, как ги боли душата. А алкохолът с цигари (подобно на други наркотици) е единственият начин да станете дори малко по -щастливи, да се отпуснете и да избягате от болезнената реалност. Едва тогава перфектно започнах да разбирам хората, които страдат, и успях да обърна тази страница от живота си. Това преживяване ме научи да приемам хора със зависимости и себе си.

И, разбира се, тъй като осъди възрастните, живеещи с родителите си, тя сама не избегна подобно преживяване. Тук съм над 30, без семейство, без мъж и живея с майка си. Вътрешно оправдавам това състояние с икономически ползи. За двама е по -лесно, парите за наемане на втори апартамент отиват за нашите разходи. Майка ми е прекрасна жена и аз много я обичам, общуваме искрено с нея и се разбираме. Живеехме много удобно заедно. Но, разбира се, и двамата разбраха, че нещо не е наред и не могат да продължат така завинаги.

Някъде в интернет намерих статия за раздялата с родителите. По това време тъкмо започвах да се интересувам от психология и се запознах с бъдещия си съпруг, но ми беше много трудно да се откъсна от нашето отоплено уютно гнездо с майка ми. Тази статия предложи тест - колко сте готови за брак. Изводът беше, че те вземат всякакви фигури, които представляват себе си, родители и близки и ги поставят около фигурата си. Важно е да не знаете преди да започнете как работи този тест и какъв е смисълът. След като постави около себе си фигурите на мама, татко, бъдещ съпруг и брат, тя започна да чете тълкуването. Майка ми беше близо до мен, бъдещият ми съпруг беше малко по -далеч, баща ми беше много далеч, а по -големият ми брат не беше далеч напред.

Резултатът от теста ме шокира! Човек е готов за брак, ако разстоянието между него и фигурите на родителите му е около дължината на лакътя! А ние с майка ми имахме разстояние 2 см. Татко беше далеч, пусна ме отдавна, дори когато се разведе с майка си. Хванах се за главата! Оказва се, че мястото на потенциалния ми съпруг е заето от майка ми и докато това място е заето, никой не може да застане на него.

Освен това се оказа, че с майка ми сме семейство - нещо като съпруг и съпруга. Аз бях психологически съпруг за нея (работих, печелех пари, общувах), а за мен тя беше съпруга, която чисти, приготвя храна и създава уют. И ние заживяхме доста хармонично с нея, с изключение на един момент - никой от нас нямаше личен живот. И как трябва да бъде тя? Всички мъжки места са заети!

В момента се посочва също, че едно момиче често не може да се ожени от солидарност с майка си. Да речем, че мама и татко са се развели. Татко измами и отиде при друг. Кой е татко сега? Разбира се - коза, подлец, предател и въобще всички мъже са такива. Мама, несъзнателно от болка, започва да излъчва житейския си опит по всички възможни начини. Дъщерята от солидарност и любов споделя болката и страданието на майка си. Въпреки че предателството на мъж не е нейният собствен опит, тя възприема опита на майка си и започва да избягва сериозни отношения с мъжете. Това беше история за нашето семейство. Така започват да се формират семейни сценарии. Още по-голямо влияние върху живота на едно момиче може да окаже фактът, че същите истории доста често се случват на нейни приятели и роднини (баби, прабаби).

Когато захвърлих статията за раздялата на майка си, малко се уплаших, че тя ще реагира негативно. Но майка ми беше толкова трогната от всичко това, че започна да плаче. Тя каза, че вече е започнала да се чуди защо всички жени от нашето семейство от техните майки (тя, баба, прабаба) са изживели живота си сами, не обичат и дори мразят мъжете. И че тази тенденция я притеснява много, защото тя иска да живея щастливо в брака, а също така иска да подобри живота си.

Говорихме дълго за това и стигнахме до извода, че трябва да се разделим. Но не в смисъл да се забравите и да се обърнете. Това е просто невъзможно! Ние много се обичаме и ценим. Просто изведете отношенията ни на ново ниво - нивото на свобода, уважение, поемане на отговорност за собствения ни живот.

На следващия ден майка ми ми написа писмо на ръка, в което ме пусна и ми даде право да живея живота си, а на себе си - своя. Писмото беше голямо и много лично. Той съдържаше прошка, благодарност и благословия за новия ни живот. Мама четеше на глас, а ние плакахме, прегръщахме се. След това взеха химикалка и поставиха датата и подписите си. След известно време се преместих спокойно при бъдещия си съпруг. И майка ми отне живота си.

Това обаче беше само първата стъпка на осъзнаване, разделяне и отпускане. Тъй като нашите навици, реакции, модели на поведение се променят доста бавно, тогава още няколко години периодично се налагаше да анализираме и разработваме възникващите неприятни моменти.

Например майка ми, която беше свикнала да получава пари от мен за цял живот (като от мъж), се отпусна напълно и тогава изведнъж стана ясно, че трябва да се издържа сама. „Мъжът напусна“семейството. От нейна страна започнаха манипулации и игра на бедняка, първо с мен, а след това и със съпруга ми. Тя се опита да убеди зет си, че ако я обича, той ще издържа и ще плати за всичко, иначе не я обича и е лош. В обратна посока обаче това убеждение не проработи. Имаше негодувание и ревност от нейна страна, а от моя страна чувство за вина и срам. Разбрах, че съм използван и обезценен от всичко, което някога съм правил за нея. Както се казва, колкото и да се опитвах, все пак останах лош и трябваше - всичко се оказа недостатъчно. Съпругът ми и аз предадохме чувствата си на майка ми, тя сподели нейните, работих с психолог, тя четеше статии за саморазвитие, понякога се псувахме, но след това се измислихме.

В резултат на това, стъпка по стъпка, за около три години стигнахме до извода, че всичко си дойде на мястото. Мама най -накрая осъзна, че тя самата е отговорна за живота си и определено ще й помогнем, ако е необходимо. Нейните претенции срещу нас са се провалили. Връзката ни с нея стана още по -добра, отколкото беше! Обичам я с цялото си сърце. Така с майка ми се "разведохме". Ние се превърнахме в два свободни индивида, които споделят нашия опит и най -интимните ни, като същевременно уважаваме пътя и избора на другия. В същото време не я загубих, а намерих още по -любяща, разбираща, грижовна и независима майка. Тя развива свои лични интереси, познати, собствен живот и мечти. Не беше лесно, но отношенията ни се промениха много.

Сега мога да кажа, че напълно разбирам и приемам възрастни, живеещи с родителите си. В крайна сметка за всичко има причина, те правят най -доброто за себе си в момента от живота си. И се извинявам на онзи човек от работа, който веднъж не го разбра и го осъди.

За да расте и да се развива, е много важно човек да бъде себе си, да живее отделно, да гради живота си според собствения си сценарий. И родителите могат да осигурят подкрепа, любов, приемане и също така да бъдат щастливи, да живеят живота си.

Благодаря на Вселената за такова интересно преживяване да опознаеш себе си! В крайна сметка всичките ми трудни проблеми и ситуации ме накараха да уча психология, коучинг, RPT, емоционално-образна терапия, методи за диагностициране на целта, вътрешен растеж и развитие, както и възможност да споделя моя труден опит и да помогна на хората да постигнат желаните резултати много по -бързо. Сега в моя арсенал има много по -ефективни инструменти, които ми позволяват да разрешавам такива проблеми много по -бързо.

Ако нямате личен живот или сте затънали в неразбираеми отношения с мъже, родители, препоръчвам ви да насочите вниманието си към общите и семейни сценарии, към ролите си, които играете с родители и партньори, към фоновите чувства и емоции с която живееш много.част от живота.

Разпознаването на сценарии, приемането и промяната им понякога е трудно. Но те ни влияят много силно. Първата и най -важна стъпка е осъзнаването. Освен това обикновено се ражда желание да се промени ситуацията възможно най -бързо. За да не висите в проблема с години, потърсете помощ от професионалисти, това ще спести ценно време за живота и ще започне да диша дълбоко в близко бъдеще, а не след 5-10 години. Дайте му енергия и внимание, заслужава си.

Променяйки подсъзнателните програми, вътрешният мир оживява и разбирането, че ние с вас създаваме собствения си живот. Истински е, просто трябва да искаш и да положиш усилия. С моя личен пример никога не преставам да се чудя как съзнателното внимание към собствения ми живот, към повтарящи се неприятни ситуации, събития, работа върху негативните ми убеждения и нагласи - променя реалността. От все сърце ви желая такива приятни промени.