Повечето родителски теории са спекулации

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Повечето родителски теории са спекулации

Източник: ezhikezhik.ru

Сега родителите, от една страна, са започнали да обръщат повече внимание на отношенията си с детето, опитват се да спрат да крещят и да се дразнят, стават по -внимателни, а от друга страна, постоянно се чувстват виновни за всеки срив, неодобрение и минало грешки. Ето какво да направите по въпроса? Как да се отървем от тази вина?

Да, това е бичът на съвременността, използвам термина „родителска невроза“за това. Родителите са много тревожни и емоционално притеснени през цялото време за всичко, свързано с децата им. Има разбираеми ситуации - детето е болно или се е случило нещо сериозно, но те се притесняват главно за неща, които не представляват заплаха - поведение в училище, прекарвам много или малко време с детето и т.н. Сякаш всички имаме основна несигурност относно правото си да бъдем родители. Струва ми се, че това има много фактори: има фактори на поколението, защото сега хората стават млади родители, чиито родители от своя страна често са били лишени от внимание в детството. Тези настоящи баби и дядовци веднъж, след като са станали родители, са действали с агресия, изнудване, унижение, защото самите те не са били съвсем възрастни.

Днес младите майки не искат това, но не знаят как иначе да го направят. Те често имат много претенции към родителите си и точно същия брой претенции към себе си, защото щом вдигнете летвата твърде високо, тя започва да ви удря в главата. И ако родител страда много поради негодувание към родителите си или чувство за вина към децата си, тогава би било хубаво той да се подложи на лична терапия. Но като цяло, струва ми се, тук просто трябва да разберете, че всичките ни идеи за това как да отглеждаме деца са относителни. Преди 20 години те мислеха по различен начин, а след 20 години ще броят по различен начин. И има много държави и култури, в които децата се възпитават по съвсем различен начин от нас и децата растат там и всичко е наред. И ние ги гледаме и си мислим - о, Боже, тези деца никога не ядат супа, тези имат тоалетна на улицата, но тези деца вече работят от 3 -годишна възраст. Някой би ни погледнал и си помислил - луди, деца до 12 години не се допускат на улицата, хранят се с нещо непонятно, на родителите им е позволено да се осмелят. Всичко това е доста относително.

Супата е разбираема, но целта на всеки родител е да отгледа щастлив човек. И когато сте щастливи, няма значение дали имате тоалетна на улицата или живеете в триетажна къща, вие се чувствате комфортно със себе си

О, добре, това също е капан на съвременния родител: необходимо е детето да расте щастливо. Как изобщо можеш да лежиш върху това? Представете си, че някой е изразходвал всичките си ресурси, за да ви направи щастливи, а вие имате есенен блус или нещастна любов. И се чувствате виновни, че сте нещастни в момента. Тоест, не само, че сега ви е лошо - вие се оказвате и гадняр, разочаровайте близките си. Как изобщо можеш да разчиташ, че детето е било щастливо? Може да има тийнейджърска депресия, раздяла с любим човек, приятел е починал, лична криза, но никога не знаеш какво!

Но какво да кажем за концепцията за ограничаване? Точно за да се научи детето да преживява възможно най -малко травмираща, условно, нещастна любов и други нещастия

Не, ограничаването не е по -малко притеснение. Не е за детето да се окаже толкова позитивен глупак - хаха, всички умряха, но не ми пука, защото майка ми ме обичаше като дете. Същността на ограничаването не е да се разстроите, а да гарантирате, че в момента на трагедията, осъзнавайки, че не е в състояние да се справи с чувствата си, той ще отиде за помощ не към бутилка водка, а при други хора и да получават от тях подкрепа. Ясно е, че възрастен има голям резерв от самозадържане, но ако ситуацията е наистина сериозна, здравият човек отива при живи хора, които могат да му съчувстват, а не към сурогати като пазаруване, пари, водка. Сдържането е необходимо само за да изпитате по -дълбоко и пълноценно, а не да се скриете от чувствата, да не ги заглушите, страхувайки се, че няма да можете да се справите.

Е, ако се върнем към съвременните съвети за „правилното“родителство: сега почти всички популярни психолози съветват да се даде на детето възможно най -голям избор, да не се принуждава да се учи, давайки му възможност да изпита интерес. Можете ли някак да прекалите с тази свобода?

Не мисля, че има обща рецепта за всички. И да насилваш, а не да насилваш - всичко си има цена. Ако форсирате, тогава, първо, това е уморително, отнема време и усилия, и второ, лишавате детето от възможността да прави самостоятелен избор и освен това разваляте отношенията си с него. Ако не принудите, изборът може да бъде огромен за детето, причинявайки му безпокойство. Съществува риск от натрупване на проблеми и след това детето ще ви предяви претенции, защо, казват те, не е било принудено да завърши обучението си и не е получило по -добро образование. Детето е формираща субективност, то все още не е напълно субективно и вече не е напълно субективно. При кърмачетата не задаваме въпроси по избор - ясно е, че такова бебе все още не е субективно и максималната свобода, която можем да му дадем, е да се храни не по часове, а при поискване. Но ние искаме детето да стане напълно субективно до 18 -годишна възраст - то би могло да взема решения, да избира професия, съпруг, начин на живот. Тоест, цялото време между бебето и 18 години трябва да се изразходва за формиране на субективност. Но детето няма сензор на челото си, който да показва състоянието на неговата готовност за вземане на решения - днес той е готов на 37 процента, но сега на 62 процента. Затова задачата на родителите винаги е да разберат как детето може вземете решения сега.

Сложно е. Тук критериите са неясни и постоянно правим грешки. Човек мисли, че детето е по -малко, отколкото е в действителност, те контролират и се грижат там, където не е необходимо. Други му дават твърде много свобода и отговорност - и правят грешки в другата посока, докато детето се чувства тревожно и изоставено. Няма начин да се изчисли тази готовност за решения за конкретно дете. Тук се нуждаете от постоянно участие и възможност за гъвкава маневра - ако видите, че сте изоставили детето и то някак си се отпусна много, изостана в училище, обърка се, тогава трябва да добавите малко присъствие и временно да ограничите свободата на избор. Ако видите, че вашият контрол вече го е овладял и той може да се справи сам - отстъпете, дайте повече свобода. Правете грешки през цялото време и, ако е възможно, поправяйте грешките - няма друг начин.

Как може човек да живее тук без вина, когато родителят носи такава гигантска отговорност? Той даде свобода - детето стана тревожно, раздразнено - възрастна дъщеря страда от несигурност, принуди я да учи - развали връзката. Тук, където и да се обърнете - навсякъде непрекъсната вреда от родителите

Светът е преминал през това отдавна и вече се е отпуснал. На Запад това беше трик от 70 -те - там всичко по света се обясняваше с възпитание, от аутизъм до хиперактивност и астма. Насладата на неофитите в психологията на развитието. Подобни обяснителни схеми са много мощни, тъй като по този начин можете да обясните всичко на широката общественост. Всяка проява на човек определено може да се обясни с майчиното образование. Във всяка връзка някой винаги е смазващ, не винаги отзивчив или нещо друго. Тъй като всеки родител винаги има за какво да се упреква, тогава всички грешки на детето могат да се обяснят с факта, че не сте се справили добре или сте отишли твърде далеч. И тези схеми имат невероятна магия, в тях винаги е лесно да се повярва. Но как работи със сигурност - никой не знае.

За да бъдат подобни изявления надеждни, са необходими изследвания, което е просто невъзможно. Не можем да вземем едно и също дете и да го накараме първо да изживее целия си живот с майка си, която беше раздразнена и вика, а след това да го върнем в ранна детска възраст и да му дадем друга майка. Също така е невъзможно да го сравним с друго дете, чийто живот беше абсолютно същият, само майка му не крещеше. Това трябва да са проби от стотици хиляди. И също отидете и се разделете: при тази майка викаше и следователно например той беше хиперактивен или той беше хиперактивен и следователно майката беше изтощена и викаше.

Важно е да запомните, че повечето от казаното за влиянието на родителите върху децата, включително това, което казвам, са спекулации и обобщения. Нямаме надеждни изследвания. Те вероятно ще се появят някой ден, защото например сега все повече изследвания са свързани с директно наблюдение на мозъчната дейност. Може би веднага щом стане възможно да се проследяват реакциите на човек директно, ще научим повече и ще разберем повече за причинно-следствените връзки във възпитанието. Но досега повечето теории за родителство и развитие са спекулации. Това не означава, че е безполезно и не работи - това означава, че отношението на родителите към книгите за родителството трябва да бъде строго потребителско. Ако чета тази книга и искам да отида да прегърна и целуна детето си, искам да се променя, тогава това ме устройва. Ако след тази книга се чувствам виновен и ужасен и искам да се обеся, това не ме устройва. Защото според мен всичко, което прави родителя виновен и нещастен, също е вредно за детето. Всичко, което прави родителя по -спокоен и по -уверен, е добро за детето. След като прочетете книга за образованието, важно е да почувствате топлина и нежност към детето, а не безпокойство в жанра „как да му попречим да разхлаби пояса си“или „как да не го направим невротичен“.

Между другото, вярно е - случва се в едно и също семейство да растат напълно различни деца. Например, един се учи, а другият седи по цял ден пред компютъра. Оказва се, че не всичко се дължи на поведението на родителите.

Например да, децата са израснали в едно и също семейство, но когато се роди първото, родителите бяха спокойни и щастливи, а когато се появи второто, имаше проблеми с парите. Винаги има различен контекст. И едно и също събитие винаги засяга различните деца по различни начини. Плюс това, децата в едно и също семейство често могат несъзнателно да разпределят функции помежду си: ще бъда радост на майката и ще бъда гордост и ще направя така, че родителите да не се отпускат. Дори близнаците могат да се държат много различно - не всичко зависи от родителите. Ние сме живи хора, имаме свободна воля, лични характеристики, ние не сме роботи, в които може да се постави един и същ специфичен алгоритъм.

Добре, но има ли някаква минимална програма, която „добрият родител“трябва да следва? Ясно е, че удрянето на дете е неприемливо. И нещо не толкова очевидно?

Всичко, което се изисква от родител, е да живее собствения си живот и да бъде внимателен към детето си. Това не означава, че трябва да правите каквото той иска и винаги да бъде с него. Просто трябва да поддържате комуникационния канал отворен по всяко време. Ако видите, че детето ви се нуждае от вашата помощ, трябва да сте готови да изоставите всичко и да бъдете с него. Но трябва да включите този режим в наистина сериозни моменти. Представете си какво би станало, ако задоволим абсолютно всички нужди на детето си, като се уверим, че то никога не страда? Помнете, в карикатурата „Wall-E“: космическият кораб-санаториум, на който са се настанили хората, това е такава идеална майка, предпазваща ги от най-малките неприятности. В резултат на това хората там се превърнаха в мастни пикочни мехури, неспособни дори да ходят и да дъвчат храната сами. Това едва ли бихме искали. Като цяло, най -важното е винаги да помним, че децата не са ни дадени за тежък труд, а за радост - това е целият смисъл.