ЗА КАКВО СЕ ЧУВСТВАТ ЧУВСТВАТА? ВИНОВЕН

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ще говоря за вина, която възниква на емоционално ниво на една връзка

….. Изпитването на вина може да означава, че някой ви носи отговорност (най -често) за чувствата си. Основното послание: "Чувствам се зле заради това, което правиш (не правиш)."

Основният източник на това страдание за вина е срутването на границите в чувствителна възраст, в детството

Когато родителят не е поел своята, родителската отговорност и детето не е знаело, че не поема отговорност (в най -токсичната му форма. Формата на вина.)

- Ако нямах теб (т.е. деца), отдавна щях да се разведа с баща ти и щях да живея щастливо … - тук е вината за нещастието на майката;

- Ако не беше там, щях да изживея детския си живот и нямаше да пилея енергия за теб ….. - Тук си виновен за нещастието на по -голямата ти сестра, която уж страда заради мен;

- Ако не трябваше да печеля пари за семейството си, щях да бъда поет и да живея така, както ми харесва ….. - това е вината за страданията на баща ми.

- Ако се храните добре и се държите добре, татко ще идва по -често … …

Тези директни разрушителни послания гарантират дълбоко разкъсване на границите и в бъдеще човек ще страда от вина, ако някой близък до него страда в състояние на жертва и възлага отговорност за себе си и власт над себе си.

Ето куката, която става жертва на вменена отговорност: "Промени се, погрижи се за чувствата ми, тогава ще бъда щастлив."

Всяка отговорност, която родителят не поема, провокира вината на детето (по -късно - възрастния), а именно:

- един от родителите е жертва и не може да осъзнае това и да го определи в духа: „Ти, детето няма нищо общо с това, аз не се справям с живота си“;

- един от родителите не може да поеме отговорност за чувствата си: „Ядосан съм, но не заради теб, а заради това, което се случва вътре в мен“, като вместо това вменява вината: „Ти ме ядоса, защото си бил лош“

- родителите не могат да поемат родителските власти, като прехвърлят отговорността върху детето:

„Вие сте длъжни да се подчинявате, да се подчинявате, да уважавате възрастните и т.н., а ако не направите това, вие сте лоши“,

вместо: "Искам да … …" "Имам нужда от теб …."

- родителите даряват детето с всемогъщество, възлагайки му отговорността - да се увери, че бащата не пие, да отглежда по -малки братя и сестри, а също така да го използват като разменна монета в техните разправия.

… Преживяването на вина също може да означава

че не поемате отговорност. Това често се случва поради факта, че не сте разбрали границите - кой за какво отговаря и сте попаднали на вината.

Майка, която удря (вика) на дете, не осъзнава, че детето възпроизвежда лечението на своята безпомощност в детството си и върви в кръг на вина-агресия.

Единственият начин да се измъкнете от тази вихрушка е да поемете отговорност за травмата си и да се съгласите тя да бъде лекувана от терапевт.

Баща, който се е развел със съпругата си и се чувства виновен пред детето за факта, че малко му се случва.

Той трябва да отдели чувствата си към майката от чувствата към детето, да работи върху това да се чувства като жертва на тази жена, да поеме родителската си отговорност (връзката ми с детето ми е моя отговорност) и властта (имам право да го видя) и затова мога да преговарям с бившия и да очертая границите).

Понякога отговорността е трудна за поемане, защото включва промяна на начина, по който мислите за себе си. Когато мисля за себе си като добър човек и не мога да разпозная „грозното качество“, което е потиснато в Сянката.

Например, смятам се за много отговорен. И това качество е много важна част от моя образ на себе си (например бях похвален и приет, когато решавах проблемите на възрастните в детството си).

Тогава няма да видя безотговорните си действия и никога няма да призная грешките си (че мога да наруша граници, задължения и т.н.). По -скоро ще се позова на препятствия и обстоятелства, които ми попречиха да нося отговорност.

Или например не признавам, че мога да манипулирам. Или да си отмъстиш. Или се страхувайте от интимността. Или нужда, „като малко“. И т.н.

Няма да видя как го правя. Манипулирам, нарушавам граници и т.н. Но ще бъда сигурен, че други хора правят точно това.

Няма да поема отговорността си и ще обвинявам другата страна.

Когато все пак успеете да поемете отговорност, във връзката има много повече ресурс.

Ако успеете да се откажете от отговорността, обвиняващата страна може да се почувства наранена. Няма обаче друг начин да й помогнете да живее с помощта на нейните (не на чужди) ресурси.