НАЧИН НА ПРИЕМАНЕ

Видео: НАЧИН НА ПРИЕМАНЕ

Видео: НАЧИН НА ПРИЕМАНЕ
Видео: Л-КАРНИТИН (L-Carnitine) и начин на приемане (Ст. Жеков) 2024, Март
НАЧИН НА ПРИЕМАНЕ
НАЧИН НА ПРИЕМАНЕ
Anonim

Да приемеш означава да намериш място в душата си за нещо друго.

Доста често в психологията и психотерапията темата "звучи" приемане.

Тази обща тема е въплътена в конкретни теми, които могат да бъдат проблематични за човек. А именно:

  • Приемане на вашето Аз като цяло и приемане на отделни качества / части от вашето Аз;
  • Приемане на света като цяло и на отделните му проявления;
  • Приемане на другия и специфичния друг (родител, съпруг, дете …)
  • Приемане от терапевта на клиента и клиента на терапевта …

Тази тема е важна и далеч не проста. В тази статия няма да споря за важността му. Това вече се превърна почти в аксиома. Приемането е условие за намиране на хармония в отношенията със света, с другия и със себе си, друг, прави Аз цялостен и хармоничен.

В същото време темата за приемане „звучи“, като правило, твърде популярна, буквално под формата на лозунги-императиви, следвайки които може да направи човек по-цялостен, хармоничен и щастлив: „Приемете себе си“, „Приемете вашето майка”,„ Приеми баща си” - подобни съобщения често се чуват в популярни текстове по психология и психотерапия.

Тези съвети са толкова правилни, колкото и безполезни. При цялата коректност и уместност на тези съобщения, те все още остават красиви лозунги, които не е възможно да се използват. По -често човек, който е изправен пред психологическата задача на приемане, е ясно, че какво трябва да се направи, но в същото време е напълно неразбираемо как да го направим ?

Искам да се съсредоточа в този текст върху трудността да се постигне точно това приемане в живота и в терапията и да разгледам по -подробно механизма му. Вярвам, че приемането като факт е само краен резултат от един доста сложен процес, в който могат да се разграничат редица етапи. И не винаги е възможно да се постигне такъв краен резултат дори при терапия. А понякога това е невъзможно. И все пак, дори и да успеете да извървите няколко крачки по тази пътека, това вече не е лошо.

Как да приемем нещо (мир, друг, себе си), ако е така нещо противоречи на някакъв вече формиран образ (на света, другия, себе си)? Ако То различно, не така в противен случай ?

Самото приемане винаги е свързано с трансформация на самоидентичността и промяна в картината на света и картината на другия. Не е изненадващо, че самият процес на приемане по правило предизвиква силна съпротива на I -системата - стабилността се оказва нарушена и I се нуждае от допълнителни усилия, за да "Сглобете мозайката в нова картина."

Бившата "картина" е защитена / пазена, като правило, от редица силни чувства, като страх, срам, омраза, негодувание, отвращение … И не е възможно да се "подхлъзне" през тях. В терапията трябва да „изчистите“пътя към на друг, преработвайки, изпитвайки тези чувства.

Следователно, първа стъпка към приемане други е етапът на среща и изживяване на силни негативни чувства към обекта на приемане.

След като каналите са изчистени от негативните чувства (страх, негодувание, отвращение, срам), интересът към на друг … Това ще втора стъпка по пътя на приемането. Поради интерес, любопитство се появява възможност докосване на друг, за да се срещнем с него.

Третата стъпка по пътя, според мен, е споразумение.

Вземи нещо в противен случай (Мир, Друг, друг Аз) означава съгласен с това иначе. Сама си признай възможността да бъдеш различен … Признайте, че е (различно) може би. Бъдете това, което е.

Съгласен - означава да намериш място в този свят за този друг.

Съгласен със самата възможност друг да бъде различен, светът да бъде различен, себе си да бъде различен.

И само последната стъпка е всъщност Осиновяване … Да приемеш означава да намериш място в душата си за това. други … И чрез този акт да станем по -многостранни, по -интегрални, по -богати.

Това е общ план на стъпките в процеса на осиновяване. Нека разгледаме конкретен пример за това как работи.

Да кажем, че клиентът има отхвърляне на бащата … Това отхвърляне може да се прояви по различни начини: от силни негативни чувства към него до пълно безразличие. Липсата на чувства към значимите фигури в живота на човек значително усложнява терапевтичната задача. Ако чувствата не са там, където трябва да бъдат (и как би могло да бъде иначе?), Тогава това показва силна защита на човек. Това означава, че чувствата всъщност са толкова силни и болезнени, че е невъзможно да се срещнат с тях. И затова за мен в такава ситуация е по -екологично анестезия на сетивата към този обект: от „Той ми е непознат“до „Изтрих го от живота си“.

В този вид ситуация е доста трудно да се убеди клиентът в важността на такава терапевтична процедура като работа с приемане. Клиентът може да бъде искрено изненадан: „Защо ми трябва това?“, „Какво ще ми даде?“, „Живях някак без него …“

Да, наистина, някак си е живял … Някак си. Но някак не беше както исках, как можеше да бъде. Нещо липсваше, нещо не ме пускаше, нещо ми пречеше да „дишам дълбоко“, „да чувствам опора под краката си“, „да летя, облегнат на въздуха с две крила“.

Трудно е веднага да се открие връзката между конкретни, осезаеми проблеми и някои илюзорни причини.

Всъщност човек може да разсъждава така: "Какво общо има отхвърлянето на баща ми с факта, че …":

Женска версия

  • „Трудно ми е да вярвам на мъжете …“
  • "Състезавам се с всички мъже …"
  • "Нямам нужда от мъже …"
  • „Трудно ми е да бъда слаб и да спра да контролирам …“

Мъжка версия:

  • „Трудно ми е да се състезавам с мъже …“
  • "Не мога да почувствам сърцевината, подкрепата в мен …"
  • „Трудно ми е да взема решения, да правя избор …“
  • "Трудно ми е да защитя границите си …"

Ето само някои от проблемите, които могат да доведат до отхвърляне на бащата. Ако клиентът може да приеме възможността за този вид комуникация, тогава можете да преминете по описания по -горе път, за да приемете. В противен случай не можем да го принудим. Това е един от водещите принципи на терапията.

Но е важно да се разбере, че без да приемем бащата, не можем да „включим“наследството му (неговата територия) територията на вашата душа и следователно не можем да разчитаме на него. Тази отхвърлена територия остава безполезен неизползван ресурс и също така изисква много усилия, за да я скриете от другите и от себе си. Ако не приемам територията на баща си, образът му е негативно натоварен за мен, не мога да разчитам на него в живота си.

Когато мисля за баща си, спори клиентът, първото нещо, което получавам, е срам. Срам за начина, по който изглеждаше, облечен, говореше. Той беше интелигентен човек, художник, романтик по душа, носеше барета. Неговата интелигентност и романтизъм предизвикаха постоянни критики и обезценяване от майка ми, практична и земна жена. Говореше красиво на умни теми, но често вършеше нелепи (според майка си) действия. Например, той може да й донесе на 8 март красив скъп букет цветя, купен с последните пари. Не мога да говоря красиво, ясно и ясно да структурирам всичко. Трудно ми е да гледам и да се държа интелигентно.

Бащината територия се оказва неприемлива. Тя се пази от срам.

Но да кажем, че клиентът все още е готов да проучи този аспект с терапевта. След това се връщаме обратно Първият етап е етапът на среща и живи чувства към бащата.

Ако детето не приема родителя (бащата), най -често такива чувства ще бъдат негодувание, гняв, омраза, отвращение, срам. Важно е човек не само да назове тези чувства, но и да ги изпълни с енергия - да ги изпита. За това в терапията клиентът се припомня конкретни ситуации, в които са възникнали такива чувства. Това е много важно, тъй като на практика често има случаи, когато клиент е трудно да си спомни такива ситуации или просто не може да ги запомни. Например, баща му просто отсъстваше по това време от живота си.

Тук можем да срещнем явлението „Заразяване на детето с чувства“ майка. Връзката на детето с бащата се формира от майката … И ако тя има негативно отношение към бащата на детето, то детето, поради лоялност към майката, ще бъде в емоционално сливане с нея. Следователно в терапията е важно да се отдели кое е собственото и какво майчиното по отношение на бащата. "Ако отнемеш всичко, което е майчинско на баща ти, тогава какво ще бъде твоето?" Често клиент, след като се опита да си спомни нещо негативно от опита си от взаимодействие с баща си, е принуден да признае: „Не мога да си спомня нито една история, в която да ме е обидил“.

И майката не трябва открито, публично да показва негативизма си към бащата на детето. Достатъчно е просто да кажете нещо като безобидна фраза: „Той не е направил нищо лошо, освен че те е напуснал“. И това е достатъчно. Ако го преведете, ще получите нещо подобно - Баща ти е добър човек. Но той е предател! Нито повече, нито по -малко.

Ако в действителност има случаи на силни негативни чувства (клиентът ги помни), тогава е важно да ги отработите в терапевтичната ситуация, като запомните тези ситуации възможно най -подробно, да се потопите в тях и да ги преживеете възможно най -емоционално. Понякога тези емоционално негативни ситуации продължават много часове терапия. И понякога клиентът е искрено изненадан, че самият той не може да си спомни нищо, което би предизвикало подобни чувства у него, докато те „живеят“в душата му в продължение на много години.

Внимателно проектирани, т.е. диференцираните и преживяни чувства престават да бъдат пречка по пътя към обекта на отхвърляне и след това отваря се възможност за възникване на интерес към него, любопитство.

В терапията преминаваме към Втори етап на приемане баща.

Наличието на интерес ви позволява да се доближите до обекта, да го докоснете, да го изследвате, да го „докоснете“. В терапията на този етап става актуално 1. Запознаване с бащата „без посредници“, 2. Възможността да го видите през очите на други хора.

В първия случай клиентът се опитва да събере различни биографични данни за баща си. Основната задача тук е да опитате отново, а понякога и за първи път, да „опознаете“бащата, да разберете „Какъв човек е той?“:

Какво му хареса?

Какво беше като дете?

За какво си мечтал?

Какво беше вашето хоби?

Какво искаше да станеш?

От какво се страхувахте?

Как учихте?

Как се влюбихте за първи път? И т.н.

Основното е, че зад фактите от неговата биография и житейски събития се появява образът на жив човек с неговите преживявания: страхове, желания, надежди, мечти …

Втората задача на този етап е задачата да говорите за бащата с други хора, които го познават добре, за да създадете по -сложен, многостранен образ, да погледнете баща си „през очите на други хора“, а не само през очите на майка ти.

На този етап от работата клиентите научават много интересни и често неочаквани неща за баща си: Оказва се, че баща ми: „писал поезия“, „свирил в училищен ансамбъл“, „бил е надежден приятел“, „плувал е река, която никой от неговите връстници не можеше да премине “,„ Беше метален работник “и много други. Запознаването с версиите на други хора за напускането му от семейството ни позволява да видим това събитие като по -сложно и двусмислено, а не толкова категорично категорично, както се виждаше преди.

Всичко това прави възможно преместването от прогнозното полярно положение, което недвусмислено определя "Кой е прав и кой греши" в позицията на разбиране на живота и взаимоотношенията като нещо по -сложно, двусмислено, многостранно, многофакторно, където въпросът е "Кой е виновен?" не става основното. Ако възникнат други въпроси, това са въпроси от категорията: - Защо тези двама души не можаха да живеят заедно?

Внимателно разработените задачи от горния етап ви позволяват да преминете към следващия - Третият етап в приеманетоетап на съгласие.

За нашата история с осиновяването на баща това буквално означава появата на възможност за клиента да се отнася с баща си без преценка, да признае, че такъв човек е имал / има правото да бъдеш. Да бъде това, което е, да бъде с житейската си история така - странна, нелепа, „грешна“… Не да осъжда, не да обвинява, а да се съгласява.

Съгласен - е да си кажете: "Нещо като това…"

Да се съгласиш означава да приемеш. Примирете се - средства за лечение в мир в душата ми към този човек тук - баща му. Да се съгласиш означава да го разпознаеш такъв, какъвто е. Оставете илюзии, разочаровайте се от красивия си, но нереален образ на баща, за да срещнете истински човек: нещо такова …

За много хора достигането на този етап ще бъде границата на техните способности. Както се казва - не в този живот … Но всъщност това вече е много добре. Да се съгласиш с нещо означава да се освободиш от него, да се освободиш от влиянието му върху себе си, живота си. Това влияние често се проявява косвено, неусетно за съзнанието: това е както противозависимо поведение, така и контра-сценарии, и несъзнавано следване на неприемлив, отхвърлен обект. За това е добре написано от представители на системно-феноменологичния подход (Берт Хелингер).

И само Последната стъпка ето го всъщност Осиновяване … Да приемеш баща означава да намериш място в душата си за този човек. Това означава да приемете дарбата, която той има за вас, да приемете онази „територия“, която по право ви принадлежи, но която сте отхвърлили през цялото това време. Територията, за чието присъствие не бихте могли да признаете нито на себе си, нито на другите, и следователно по всякакъв възможен начин я „скриваше“от себе си и околните. Територията, която отхвърлихте, защото се срамувахте, страхувахте, мразехте … И чрез този акт на приемането й, станете по -богати, по -многостранни, по -интегрални.

Струва ми се, че тази последователност от разработване на процеса на приемане е важна: от емоционалния живот (етап 1) през работата на ума (втори) до работата на душата (трети и четвърти етап). Опитите да се "пропусне" някой от етапите, подчертани и описани по -горе, могат да доведат до появата на "Илюзия за приемане" и не променя нищо в живота на човек. Без дълбока емоционална разработка, приемането ще остане ментална конструкция, интелектуален сурогат, умствен ерзац, който не е довел до израстване на душата.

Препоръчано: