Нормален секс?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Секс, нормален секс, здрави сексуални отношения …

От една страна, хората въвеждат много заявки, свързани със секса, в търсачките, а обсъждането на сексуалните отношения е много популярно в Интернет. От друга страна, темата за секса все още е доста табу и е смесена със срам и страх за мнозина.

По -лесно е да обсъждате сексуалния си живот, ако всичко е наред, бурни връзки, омайващи оргазми - има с какво да се похвалите. Ами ако сексът не е наред сега? Тогава, уви, хората често остават сами в преживяванията си, не търсят помощ.

Тъй като е невъзможно да се вмести в една статия дискусия за всички сексуални проблеми, тогава в тази статия ще обсъдим преживяванията на "анормалността" на техния сексуален живот:

- Нормално ли е да ме възбужда?

- Нормално ли е, че … искам?

- Нормална ли е моята сексуална възбуда?

- Колко пъти седмично е нормално да правите секс?

И още много въпроси за сексуалния живот, които може да звучат различно, но се свеждат до съмнения, че всичко е наред.

На въпросите за секса може да се отговори от гледна точка на статистическата норма. Някой ще бъде подкрепен от такъв отговор, някой няма. Следователно най -важното не е статистиката, а защо човек задава тези въпроси, как самият човек се справя със сексуалния си живот.

Ако изхождаме от житейската ситуация на човек и неговите отношения, тогава на въпроса за нормалността може да се отговори съвсем просто: ако можете да реализирате своите сексуални нужди без физическа и психическа вреда за себе си и другите (тоест без насилие), тогава всичко е наред.

Голяма част от секса е само въпрос на предпочитание (кой харесва какъв вид секс и колко) и способността да преговаря с партньор. Удовлетворяващият сексуален живот е като игра, има място за спонтанност и фантазия и има някои споразумения за това как хората играят заедно.

Ако в живота ви има място за потискане на нуждите, желанието да скриете желанията си и да израствате в себе си нови, които изглеждат правилни и прилични, ако вместо да намерите радост в сексуалните отношения, вие придобивате болести … Изглежда, че по някаква причина не осъзнавате сексуалните си желания, а канализирате, насочвате възбудата си в друга посока, като по този начин се разболявате.

Друга добра тактика за отговор на въпроса за нормалността е да се отговори на въпроса: "Защо мислите за нормалността на сексуалния си живот?" Защото зад въпросите за нормалността често има срам. И най -вероятно сте получили този срам от някого. Важно е да разберете какви критерии използвате, за да оцените своята сексуалност.

Отговори на тези въпроси:

- Това ли са вашите критерии или някой друг?

- На чии очи гледате сексуалния си живот?

- Кой ти зададе въпроси за нормалността или ненормалността в главата ти?

Ето основните източници, от които може да дойде разрушително съобщение:

Срам, обвиняването или отхвърлянето на съобщения за тяхната сексуалност и сексуалност може да бъде получено от човек от семейството им. Понякога възрастните трудно се справят с чувствата си и започват да се срамуват от срама си.

От връстници в тийнейджърски екип можете също да получите голямо отхвърляне или унижение. Юношите, които все още не са се научили да се справят с възбудата си, могат да реагират бурно, например, когато открият другостта на другия.

Позорно или отхвърлящо съобщение може да бъде „получено“от партньор (настоящ или бивш). По правило подобни послания се дават и от някакви непоносими чувства - срам, страх от отхвърляне или унижение.

Културните предписания също влияят, често не изрично, но постепенно. Има постсъветска сексуална култура, оцветена със срам, патологизация и „подправена“с насилие, и има модерна, с влиянието на порно филми, които например показват скоростта на настъпване на сексуална възбуда в партньорите и яркостта на оргазмите, която в живота … се случва по -рядко, отколкото във филмите … Всичко това също оказва влияние върху начина, по който човек възприема пола си.

Важно е да забележите тези съобщения. Проведете един вид вътрешна работа, за да различите кои представи за секса имате от кого.

Как да го направим: Можете да вземете 2 листа хартия, на първия, да напишете притеснени въпроси и тревожни убеждения за себе си и за сексуалния си живот. На втория нарисувайте 4 колони (семейство, връстници, партньор, култура) и запишете своите убеждения в съответната колона, от които сте ги получили.

Прочетете тези вярвания, слушайте чувствата и усещанията си, докато ги четете. Можете да изберете дали да следвате тези вярвания или не.

Изберете онези убеждения, които не ви подхождат. Прочетете ги отново и кажете: "Тези твърдения по -скоро характеризират този, който е казал, а не аз, това не ме устройва, не е за мен, невъзможно е с мен." … Важно е да отговорите на смущаващото послание, което сте вградили в себе си и което се е превърнало във „вътрешен критик“. Изберете свои думи, които ще бъдат адекватен отговор и подсилете „вътрешния защитник“. Не винаги работи за първи път, затова практикувайте и повтаряйте колкото е необходимо.

Така постепенно силата на критика ще отслабне, а защитникът ще се укрепи и преживяването на срам и съмнение в неговата нормалност ще отмине.

Ако решите да се свържете с психолог за чувствата си към секса, но се страхувате да срещнете реакцията на специалиста, която не ви подхожда, тогава не забравяйте, че всеки клиент може да избере за себе си психолог според своите етични възгледи. Важно е да не се колебаете да попитате за отношението на психолог към различни прояви на човешката сексуалност.