2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Съвсем обикновено семейство. Кола, дача в най -близкото предградие. Съпрузите имат стабилна работа. Дъщеря. Заможни родители. Те се поддържат. Те не изпитват материални проблеми. Женен повече от 8 години.
Причината за обжалването беше въпросът за постоянни семейни скандали по темата за изневярата. Инициатор на обжалването е нейният съпруг. Трябва да се отбележи, че през последните години все по -често именно мъжете инициират обръщение към психолог.
При по -внимателно проучване стана ясно, че партньорите не страдат от някакви психични заболявания, характеризиращи се със сексуална размишленост. Прелюбодеяние използвани по -скоро като привличане на вниманието на партньор и получаване на потвърждение за собствената им важност в една връзка. Собствена стойност и нужда от партньор. Като се вземат предвид нарушените комуникации в рамките на семейната комуникация и невъзможността да се говори за собствените им състояния (без страх да не бъдат чути или дори по -активно отхвърлени), в арсенала на съпрузите има само механизми, които предизвикват реакции, които са много силни в условия на степента на опит (афекти), които не могат да бъдат пренебрегнати от партньора.
Членовете на тази семейна система изглежда нямат достъп до регистъра на средните чувства.
Стойността на партньора може да възникне само чрез заплахата от загуба
Тази ситуация е много характерна за пристрастяващи отношения, които се развиват на фона на травматизиране на участниците в родителските семейства.
В началния етап за такива случаи е много полезно да научите участниците да говорят за всяко преживяване от свое име, а не да се опитват да обвиняват партньора за това. Например фразата „изведохте ме, обиден и т.н.“може да звучи като „бях разстроен, бях обиден и т.н. Тази форма позволява на всеки от участниците да поеме отговорност за случващото се. Например, ако един от партньорите направи нещо, той може да няма за цел да обиди или обиди другия, но може да се ръководи от някаква друга мотивация. Действията му от страна на партньор обаче наистина могат да изглеждат обидни и обидни. Тогава е важно да си поделим отговорността.
Лицето, което извърши деянието, няма вина за умишленото нанасяне на „вреда“и има способността по някакъв начин да съпостави действията си с реакцията на партньора си. Освен това беше с ясна реакция, озвучена и чута. Ако се изисква партньорът да "предвиди" реакцията на собствените си действия, това съобщение води до неизбежен конфликт. За човек, който е обиден или разстроен, неговата част от отговорността за подобна ситуация е необходима, защото именно неговите реакции към тази ситуация и той изпитва тези чувства.
Това разпределение на отговорността ви позволява да придобиете представа за собствените си граници и да видите границите на вашия партньор. Това се случва чрез разбиране на вашите собствени ограничения и в резултат на това чрез разбиране на ограниченията на вашия партньор.
Когато усетим собствената си неадекватност, сме склонни да овластяваме някакъв външен обект. Точно както за едно дете до определена възраст, родителят е всемогъща фигура, способна да задоволи всички негови (детски) нужди, така и по -късно, без да придобием вътрешна зрялост, ние даряваме човека, който е наблизо, с всемогъщество и продължаваме да изискваме от него за да задоволим всички наши нужди по подразбиране.
Когато и двамата съпрузи изпитват трудности в общуването, когато освен взаимни претенции, изглежда, че нищо не съществува. Много е трудно (но практически невъзможно!) Да разберете сами този „плетеница“, т.к. загуби основния елемент - взаимното доверие. Загубих възможността да чуя партньора, защото собствените преживявания, собствената болка и негодувание замъгляват всичко, което се случва наоколо.
Тогава става необходимо да се включи външен човек в разглеждането на тази ситуация. Не роднина на една от страните, не познати или приятели (които също са емоционално ангажирани в ситуацията и не могат да не вземат страна в конфликта на интереси). Тук имате нужда от специалист, който, притежавайки умения да работи с подобни ситуации, ще може да поддържа максимален неутралитет и ще бъде опора за всеки участник в трудните въпроси за изясняване на отношенията.
Препоръчано:
Как да се справим със самоубийствена криза. Описание на случая
По -долу предлагам на вашето внимание кратка илюстрация на терапевтичната работа, базирана на предложения модел на психологическа помощ. В него можете да намерите последователността на терапевтичен процес, който се разгръща във феноменологично поле, определен от остри суицидни тенденции, които се разгръщат на фона на остро травматично събитие, преживяно от клиента.
Несподелена любов и мазохизъм - продължение на случая
„… Днес сънувах моето куче. Излязохме на разходка, изведнъж Рич се втурна и точно с каишка се втурна по улицата за кучешка сватба. Крещях, виках, тичах след него - той бягаше без да поглежда назад, докато изчезне от погледа. Стана толкова лошо, сърцето ми биеше силно и изглеждаше, че никога повече няма да го видя.
Полезно упражнение "Психологическа лента на Мебиус". Изглед на работа по случая
Поздрави, приятели! И аз ви каня да не говорите на празен ход! Предлагам, че е полезно да се спекулира! За съдбата! И знаете ли от какъв ъгъл? Имаме ли ефективни начини да го подобрим осезаемо? Веднага ще кажа: „Имаме!“… И дори ще дам практически алгоритъм.
Простете предателството. Възможно ли е „да разбереш и простиш“предателството?
Простете предателството . За съжаление почти 70% от всички семейни двойки по време на семейната си история са изправени пред изневяра на съпруга или съпругата си. Около една трета от тези двойки се развеждат през първите месеци след откриването на изневярата.
Как да преживеем предателството, предателството, загубата и да започнем да живеем?
Ако човек зададе въпроса „Как да живея по -нататък?“, Той вероятно трябва да понесе силен и травмиращ шок за психиката - загубата на любим човек (или раздяла), любима работа, афера, с която имаше много надежди, предателство или всякакви други събития, които „избиха изпод краката на почвата“.
