Съзависимост: невротичният танц на „любовта“

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Съзависимост: невротичният танц на „любовта“

Ако никога не сте изпитвали сериозни трудности в отношенията с близки, тогава, разбира се, този текст не е за вас.

Честно казано искрено съм сигурен, че има такива хора и освен това дори познавам двойка лично. Те обаче са малко малцинство. Такова малцинство, че изглежда като статистическа грешка - 3-5%. Какво правят? Как живеят тези здрави хора като цяло е неразбираемо. По -рано от моята съзависима камбанария изглеждаше, че те ще седят прегърнати, целувани и си говорят приятни неща по цял ден. Всичко това е положително и оптимистично, разбира се. Вечен! И гарантирано! Малко по -късно, докато изучавах психиатрия, имах възможност да се уверя, че състоянието на вечна хармония и оптимизъм все още е малко по нещо друго. Като цяло Бог е с тях - идеални, безупречно здрави. Не знам нищо за тях. Нека продължат да живеят скучния си живот)).

Но знам много за други хора. Несъвършен, смъртен, жив, чувстващ, страдащ, сбъркан. Накратко, те са склонни към съвместно поведение. Такива, съответно, са 95-97%.

Повечето от тях са свестни, честни, съвестни хора. Те знаят как да подкрепят и помагат, знаят как да действат правилно за другите, какви идеали да следват. Те почитат култа към героизма и живеят с усещането за светлия образ на мъченик или мъченик. И честно казано, това често е вярно. Защото количеството любов и доброта, които носят на света, не е нещо, което всеки може да оцени. Светлите мъченици често се обиждат от това, ядосват се, пасивно агресивно.

Много допринася за славното мъченическо поведение-историята на октобристите-пионери-комсомолци, героичните тимуровци, младата гвардия, като цяло, възпитанието на съветските деца. „Дай бонбоните на Мишенка Машенка, тя ще те обича за това“, „Обичаш ли баба си!?“, „Яж каша - моля майка ти“, „Учи се добре - не разстройвай татко“… Всички заедно - тук става въпрос за такова колективно искане от обществото за „добри хора. За културата да бъдеш „добър“човек. Научиха ни да не си подаваме главата и да не говорим за себе си. Това е срамно, неучтиво, нескромно. Но да се харесаш на другите е добре. За това ще получите пай. И емоционални, включително - „браво, сине“, „ти си нашата радост“.

Не, честно казано - кой иска да бъде лош? Тя. Няма такива глупаци сред нас и сега. Опитано няколко пъти - те бяха екзекутирани чрез отхвърляне. Три дни мълчание от мама, шамар от баща, бойкот на съучениците, затръшване на вратата на напускащ любим човек.

Но ние просто искаме да бъдем обичани, ценени, възхитени. Абсолютно всичко е желателно. За това всичко, което трябва да направите, е да направите нещо за другите, да помогнете на другите, да се уверите, че тези небрежни други правилно следват нашите инструкции. По същество - да живееш живота на някой друг … да прибереш нуждите си … да отговориш на очакванията на другите хора …

И тук, по дяволите, изглежда като задънена улица.

Хронични спътници на „добър човек“:

- непоносим стрес (постоянно сканиране на пространство за това кой и как се отнася с мен и очакването на нещо ужасно е много изтощително);

- страх от самота (ако не съм добър, ще ме напуснат);

- тревожност (от постоянно смачкване на „лоши“чувства - гняв, недоволство);

- психосоматика - болки в гърба, главоболие, бронхит, астма.

Душата боли. Сърцето ме боли. ВСИЧКО боли! (Съзависимостта е много гъвкаво явление, поради което има голям брой определения, отразяващи нейните най -разнообразни аспекти. Ето някои от тях:

• болезнена привързаност към връзка с някого и към проблемите, които тази връзка причинява;
• прекомерна загриженост за нещо или някой и прекомерна зависимост - емоционална, социална, понякога дори физическа от този процес или явление;
• дългосрочно подчинение на човек на дълги правила, които не позволяват открито изразяване на чувства и директна дискусия.

Съзависимостта често е дълбока, почти хронична болка. Самота (независимо дали живеете сами или в голямо семейство). Празнота. Когато посветите целия си живот на друг човек, почти винаги вътре има празнота.

Болката е свързана с лопатата. Човек, който се изостря постоянно да угажда на другите, на практика няма психологически граници. Следователно всеки може да се заеме с него. Мама с твърдение, че ти си причината за всичките й притеснения (сега изобщо нямаш нужда от мен, дори и да си легнеш и да умреш). Общество, което изисква брак, в края на краищата вече сте на 26! Шефът, невротично драска инструкции във всички възможни пратеници вечер и уикенди. И е невъзможно да не се отговори - какво ще стане, ако той стреля? И така, въпреки че това е лоша работа, да, има.

Отново болка. Отново стреляйте. Пак страдание. И така в кръг.

Когато стане наистина непоносимо, можете да отидете на добро питие, да отидете на почивка, да актуализирате гардероба си, да извикате на някой непознат. Или приятел. И това наистина е хапче. Отлично обезболяващо. Което, като всяко обезболяващо, помага само за известно време. Но това не премахва причината.

Излизането от този емоционален затвор не е лесно. Но вероятно.

Например, изпратете всички по дяволите наведнъж. Скрийте се зад бариера на инсталацията: „Нямам нужда от никого“или „Мога сам да се справя с всичко“…. и по този начин преминават в състояние на противозависимост. Където никой не дължи нищо на никого. Маниакално е да се работи. Не изпитвайте чувства. Обвинявайте другите за всичките си проблеми. Бъдете силни, решителни, уверени в себе си.

И всичко е наред. С изключение на един. Всъщност контразависимостта е само сянка на съзависимостта. Неговият недостатък. Там няма по -малко страдание. А може би дори повече. Е, това е колко трябва да издържите! И в същото време, възможно най -точно, демонстрирайте заклинанието - „добре съм“. И когато „всичко е наред“, тогава никой няма право да идва. Разхождате се с такъв сапунен мехур с единствената мисъл - поне да не се спука))

Класикът по психология Дженай Уайнхолд сравнява анти-зависимостта с меко сварено яйце. Когато отгоре е еластична черупка, а вътре е мек слаб жълтък. Агресията периодично излиза от това състояние. Агресия пред кривата - да се страхуваш и да не се доближиш, агресия за всеки случай, автоагресия. Е, страх. Ами ако някой предположи, че тази история за „всичко е наред“всъщност не е за силата, а за слабостта? И изведнъж, не дай Боже, някой иска връзка?

И умората е ужасна. И апатия. А импотентността е непоносима.

Но всъщност искам … искам топлина, любов, внимание, грижа. Аз наистина искам да. И това се случва. Изтощен от престореното си всемогъщество, противозависим човек смело и решително влиза в нова връзка … съзависими, разбира се … Така че той все още няма друго умение (((И кааак ще завърти този невротичен танц. Съзависими и противозависими. Единият бяга, другият го настига. Вълнение. Болка. Спри се. Пляскайте и обърнете ролите)) И хукна в другата посока. И така изглежда по нов начин. И така някак познато. Изглежда, че тичахме тук, в този кръг … И тези завои са стари … И тази новост на завои също е позната … Болезнено позната. До тази много хронична болка.

Нетолерантността се натрупва в такъв обем, че спешно трябва да се източи някъде. Поради тази причина в взаимозависими отношения един от партньорите често може да бъде пристрастен. Най - известен:

- алкохолизъм (наркомания);

- работохолизъм;

- преяждане или гладуване (пристрастяване към храната);

- пристрастяване към компютър или интернет;

- пристрастяване към хазарта;

- зависимост от чести неконтролирани изблици на ярост;

- натрапчиво желание постоянно да правите почистването.

И така, има ли изход от тази скучна монотонна, но толкова завладяваща история за невротичните взаимоотношения? Разбира се, че имам.

Съзависимостта не идва за една нощ или дори за повече от година. Това е комплекс от психологически тънкости на травматични детски събития, нестабилно самочувствие, болезнен предишен опит в отношенията, фалшиви психологически заблуди.

Съзависимостта е болезнена привързаност към Другия. Някой или нещо. Единственият начин да излезете от тази връзка, да се откъснете от този Друг, е да съберете смелост и да погледнете вътре в най -важния човек в живота си - в себе си. И накрая си задайте толкова прости и толкова важни въпроси - кой съм аз? Какви са нуждите ми? Какво искам аз? Как виждам живота си след година, три, пет? За какво мечтаех като дете? Какво искам в момента? Какво / какво съм?

Това е дълго, мъчително, но вълнуващо пътуване. Пътят към Себе Си.

Човек със съзнателно мощно „аз“вече не се нуждае от някакви невротични взаимозависими танци. Не се опитва да спечели любов. Не бяга от нея. Такава Личност обича себе си, позволява на другите да се обичат и е способна на искрено изразяване на любов.

Такава Личност има много лични дела. Тя забелязва себе си и своите интереси и нужди и ги приема сериозно. Магически другите започват да ги виждат по същия начин и да ги приемат също толкова сериозно.

Но тук става въпрос за друг танц. За танц, наречен - Интимност.