Майката като „обърнат преходен обект“в терапията

Видео: Майката като „обърнат преходен обект“в терапията

Видео: Майката като „обърнат преходен обект“в терапията
Видео: Первая ступень к катушке Стивена Марка. 2024, Март
Майката като „обърнат преходен обект“в терапията
Майката като „обърнат преходен обект“в терапията
Anonim

Когато започнах да пиша поредица бележки за майките, многократно обръщах внимание на факта, че всяка дългосрочна терапия от един момент ще бъде „за мама“. Няма значение дали нашият клиент е на 22 или 45, той е социално успешен човек или самотен и нещастен човек - със завидна редовност, сесиите се връщат към темите на детството, към проблемите на отношенията с родителите, на първо място, с майка.

Наскоро си помислих: защо се случва това? Не се ли променят хората? Дали травмите от детството, интроектите, „енграмите“не са преработени от човек в хода на по -успешен и продуктивен живот? Вероятно това се случва по различни начини. Но все по -често започвах да мисля, че този модел е част от важен процес на намиране на себе си, своето Аз, моята идентичност.

Фриц Перлс веднъж написа фразата: „Зрелостта е преходът от разчитане на другите към разчитане на себе си“. Колко често при нас идват за терапия зрели хора, които най -вече могат да разчитат на себе си, да се доверяват на себе си, да могат да се съберат и да се успокоят в трудни ситуации? Разбира се, че не. Следователно процесът на придобиване на зрялост е много дълъг и труден. Той предполага отхвърлянето на тези „социални реквизити“- преди всичко родители. Освен това те могат да бъдат условно „добри“и „лоши“опори. Ако една щедра, мила, подкрепяща и даряваща майка е несъмнената „вътрешна опора“в живота дори на възрастен, е много по -трудно да й се откаже, отколкото от критикуваща, обезценяваща и неподдържаща майка.

Бих искал да подчертая няколко аспекта в темата "поддръжка"

1. Задължително ли е отказвам от родители като от поддържа? Отговорът ми е, че всичко зависи от степента на свобода на едно пълнолетно дете. Неговата свобода да живее според собствените си правила, да избира, да обича, да отглежда деца … Ако майката - по -точно, кога майката започва да се „грижи“: критикува, помага, дава пари, изисква уважение, силно препоръчва какво да прави и т.н. - пълнолетно дете може или да се съгласи, или да откаже. Както зависимото поведение (да, мамо, винаги си права), така и противозависимото (не, каквото и да кажеш, аз ще направя обратното) са обратните страни на медала „липса на свобода“.

Невъзможно е да разчитате само на себе си - това са глупости. Възрастен човек придобива способността да избира. И в ситуации, в които може и иска да направи нещо сам, той си запазва правото учтиво, твърдо, ясно да благодари на тези, които искат да помогнат (помощ без да пита, разбира се) и да откаже. В ситуации, в които е необходима помощ, същият възрастен може да поиска грижи, помощ, подкрепа и може да го приеме с благодарност. Така че не става въпрос за пълно отхвърляне - става въпрос за способността да се прави избор.

2. Как разграничаване на "добра" подкрепа от "лошо"? Това е труден въпрос. Често възрастен разрушава семейния си живот поради прекомерно чувство за дълг към майка си. Той може да жертва интересите на съпруга си и децата си заради странностите и майчините манипулации, които се забелязват от всички, освен от самото „дете“. „Тя направи толкова много за мен“, „Толкова й дължа“, „Моето задължение е да се грижа за майка си, тя е толкова самотна и нещастна“- всичко това прави невъзможно да се инвестират сили и енергия в децата, кариерата, и саморазвитие. Такива клиенти възприемат вътрешния лош обект - майката - като добър и не забелязват катастрофалното разрушение в собствения си живот. Или, забелязвайки, всеки е обвинен за тях - само не майката.

Случва се обратното - наистина добра и любяща майка е отхвърлена и всичко, което е направила, се обезценява. Възрастен син презрително казва на майка си в пенсия: „Вие не знаете как да живеете“, въпреки че майката, която дойде от селото в столицата, нямаше образование, работи цял живот във фабрика и страда много години със съпруга си алкохолик, направи всичко, за да може синът й да има достоен живот и добро образование. Той обаче „забрави“, че престижната му работа и пари са не само негова заслуга, но и тежък труд на майка му, и нейните доброволни жертви, и нейните усилия.

Обърканото „плюс и минус“в душата води до факта, че доброто, което идва отвън, често изглежда лошо, а лошото - добро. Терапевтът на такъв клиент има трудна работа по „обръщане на полярността“на вътрешния и външния свят.

3. Ами ако се срещнем с страх от „хвърляне на патерици“? Ако човек не вярва в силата, независимостта си и вярва, че само благодарение на майка си е оцелял (това може да е вярно), работи, има професия, жилище … И е страшно, смущаващо, невъзможно да бъде „предадено“майка му? Не вярва ли, че ще оцелее без нейната подкрепа?

Трябва веднага да кажа, че не говорим за хора със специално психофизическо развитие, а за обикновени, напълно здрави индивиди, способни на автономно съществуване. Но в главата им в продължение на много години - почти през целия им живот - живее „вирус“. Ако се разделят с майка си, те ще умрат. Те няма да оцелеят без нея. По душа те са малки деца с увреждания без дръжки и крака. Ето защо процесът на терапия е толкова дълъг, толкова болезнено и бавно, че е необходимо да се открият всички нюанси на детските травми, да се анализират сценарийните убеждения и нежизнеспособните мото …

Но ще се върна към началото. Защо всички - и децата, които са имали „достатъчно добри майки“, и тези, които определено нямат добри майки - защо всички преминават през етап на агресия към майка си?

Бих искал да започна с цитат от Clu Madanes: „Добре е да обвиняваш родителите си. Помага ни да защитим отношенията си с другите. В повечето случаи родителската любов е безусловна. Можем да ги атакуваме и обвиняваме както си искаме, знаейки, че в крайна сметка те така или иначе ще ни простят и ще ни обичат както преди. И това обикновено не може да се каже за нашите съпрузи, приятели и колеги."

Мисля, че това е едно от важните обяснения. Но Clu Madanes не споменава друг тип отношения, които могат да бъдат разрушени чрез освобождаване на голямо количество агресия в терапевтичния (и във всеки житейски) процес.

Това е връзка със себе си.

Често се караме на себе си. Понякога е честно, понякога не. Понякога помага, но по -често влошава положението. Кажете си „лош съм“- и сега Вътрешният садист с удоволствие измъчва онази част от мен, която е „виновна“, „мързелива“, „склонна към отлагане“, „не се досещам“… Някои хора харчат най -много на живота си в самокритика, тоест „Яжте“се живи. Крайната степен на такава автоагресия е самоубийството или неговият опит, жест на отчаяние и неверие във факта, че можете да промените живота си и да станете по-щастливи.

Кой е виновен? Виновни са различни хора, които са били във връзка с нас. И тогава, когато пораснем, това сме ние самите. Когато можем да се защитим - но предпочитаме да мълчим. Когато можем да се бием - но страхливо дърпаме опашката си. Когато можем да обичаме, но толкова се страхуваме от интимността, че предпочитаме самотата …

Какво има да се прави?

В юдаизма има интересен отговор и името му е изкупителната жертва. Всички грехове на еврейския народ бяха положени символично върху това животно, след което бяха изпратени в пустинята. Оттогава метафората на изкупителната жертва означава човек, който е държан отговорен за действията на другите, за да скрие причините за провала и истинския виновник.

Очевидно мама е идеалната изкупителна жертва за всеки. Всички наши проблеми могат да се сведат до нерешени проблеми на един от етапите от живота, на който мама:

1) беше и "прецакан";

2) отсъства и следователно е „прецакан“.

Обвиняването на майка за всичко - добре или много - е универсална традиция. Но нека се опитаме да отговорим на въпроса: защо? Защо мама най -често е обвинявана за всички проблеми?

В търсене на отговор на този въпрос, трябва да „слезем“до самото начало на живота си. До ранна детска възраст, когато мама беше МАМА … Тя беше всичко - вселената, вселената, самият живот.

Но в живота на детето имаше ситуации, когато мама не беше наоколо. И на определена възраст, според възгледите на Д. В. Уиникот, децата имат така наречения преходен обект - обект, който създава в отсъствието на майката усещането, че тя е близо. Това позволява на детето да се успокои, да постигне комфорт и да не се чувства изоставено, отхвърлено или необичано. Всеки от нас в детството си имаше нещо - малка възглавница, мека играчка, която беше заместител на майката и ни предоставяше възможност да оцелеем в борбата срещу самотата и безполезността. Такъв обект е отражение на нашия вечен опит да поддържаме илюзията, че с нас е добра, подкрепяща и успокояваща майка. Майка, на която винаги можете да разчитате.

Image
Image

Според възгледите на психоаналитиците, по -късно, например, юношеството, могат да бъдат открити производни или производни на оригиналните преходни обекти. Тези преходни обекти или в по -широк смисъл явления се възприемат едновременно като „мои“и като „не мои“.

Преходните обекти и явления играят важна роля в процеса на отделяне-индивидуализация, което улеснява адаптирането на детето към факта, че има амбивалентни чувства към майката. И най-важното е, че тези обекти играят важна роля при формирането на нашия I. Всеки в процеса на развитие трябва да формира стабилна идентичност, включително „образ на Аз“и „образ на Другия“, който е „не- Аз”, както и идеи за света, за реалността, които могат да се променят. И когато реалността е нестабилна, когато всичко се руши наоколо, когато всичко познато се превръща в своята противоположност, когато има криза и нестабилност наоколо, въпросът с подкрепата в нашия живот отново се актуализира.

Защо майката става мястото на „източване на агресията“в терапията, когато клиентът започва да променя себе си и живота си, когато, както в песента, „често простото изглежда абсурдно, черно - бяло, бяло - черен”?

Струва ми се, че майката в процеса на терапия се превръща в един вид „обърнат преходен обект“. Ако в детството дете търси нещо във външния свят - нещо, в което може да проектира добра, грижовна част от майката - то в зряла възраст, напротив, майката често се превръща в обект, върху който цялата болка, тъга и се предвижда несправедливост, която трябваше да премине, или по -скоро да преживее човек през целия му живот. В хода на терапията търсенето на връзка между действителното преживяване, действителната ситуация и миналите преживявания почти неизменно ни води до детството. И там - мамо …

Изместването на агресията към майчината фигура в терапията изпълнява важна терапевтична задача. Ако човек осъзнае, че той самият е причината за повечето от неговите проблеми, количеството на автоагресията ще излезе извън мащаба и ще доведе до колапс. В края на краищата основните защити дават възможност да се прехвърли отговорността, вината и срама на другите и да се даде възможност да се „изчистиш“за сметка на катарзисната проекция. И следователно, добрата терапия позволява на човек да възпроизведе картина на разделен свят, която в крайна сметка се свежда до проста дихотомия (аз съм добър - мама, тя е светът, лош), след което вижда елементите на "добротата" в мама, и „лош“в себе си, а след това, в процеса на дългосрочна работа, за да осъзнае, че това се е случило, майка ми е имала своите причини и мотиви, трудности и проблеми и миналото като цяло не може да бъде променено. Но има нещо, което все още може да се промени. Това съм АЗ СЪМ или СЪМ.

И тъй като по време на терапията вече осъзнахме, че няма абсолютно добри и абсолютно лоши предмети, тоталната агресия към майката, негодуванието, яростта, презрението бавно се трансформират - за някой в топлина и благодарност, за някой разбиращ, за когото нещо в хармония и смирение. Майката от „обърнат преходен обект“става това, което винаги е била - просто човек.

И ние можем да се ядосаме, като запазим енергията за творчество, и да се обидим на някого, осъзнавайки, че отново сме попаднали на примамката на „неподписан договор за любов“, да се срамуваме без изтръпване и вкамененост, малко завист. И най -важното е да обичаме, да се радваме, да работим, да поддържаме искрени отношения, да усещаме всичко, което се случва … Най -накрая можем да станем възрастни.

И спрете да смятате мама за източника на всички неприятности.

Защото на някаква възраст вече нямаме нужда от плюшено мече, което да ни спаси от самотата и страха.

И в един момент ние преставаме да се нуждаем от майка - чудовище, майка - дявол на ада, майка - източник на световно зло.

Image
Image

Да перифразирам Жан-Пол Сартр: „Важното не е това, което майка ми направи с мен, а това, което аз самият направих в хода на терапията от това, което тя направи с мен“.

Тя ми даде живот - и аз самият трябва да поема отговорност за този живот и да го изпълня със смисъл. И продължете.

Препоръчано: