По -малко родителство, повече любов и пример

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Юношеството е периодът, от който повечето родители се страхуват. През това време има редица физически промени, свързани с пубертета и навлизането в зряла възраст. По това време подрастващите се характеризират с повишена емоционалност и възбудимост, прекомерна активност и висок дух на противоречие.

Какво да направите по въпроса? Как да се справим с това, за да не загубим любовта и доверието на собствените си деца?

Светът около нас се промени - промениха се и децата. Образованието, основано на страх от наказание, вече не ги засяга. Старите методи на сплашване вече не могат да нарушат волята на нашите деца; те само насочват децата срещу родителите им и насърчават бунта. Когато родителите плачат, за да ограничат детето си, те получават обратния ефект. Тийнейджърът просто спира да чува и слуша. Той слуша родителите си, когато родителите му го слушат.

Затова ние, родителите, трябва да променим старите методи на възпитание. В крайна сметка, когато лидерите на компании искат да останат конкурентоспособни на пазара, те трябва да се променят и подобряват през цялото време.

Първо, самите родители трябва да разберат и приемат, че тяхното момиче или момче е пораснало. Спрете да се отнасяте с тях като с бебета. Дайте на тийнейджъра необходимото лично пространство, известна степен на свобода и уважение към неговата личност и неговия избор. В крайна сметка начинът, по който родителите се отнасят към него, така че той или тя се отнася към света около него. Любовта към себе си и другите се развива въз основа на отношението на родителите и тяхната реакция към грешките на детето. ако тийнейджърите не се срамуват от грешките, а се опитват да ги разрешат заедно, това им дава възможност да научат способността да се обичат и да приемат собственото си несъвършенство.

Тийнейджърите са склонни да се фокусират върху непосредствените резултати от решенията си, докато родителите обръщат повече внимание на техните последствия в бъдеще. Тази разлика във визията на ситуацията е източник на много конфликти.

Когато родител принуждава или се опитва да принуди дете да вземе определено решение, то обикновено е по-малко загрижено за краткосрочните последици и обръща повече внимание на по-отдалечените последици от това решение. Съществува обаче много по -далечно следствие, което се пренебрегва както от родителя, така и от детето, а именно, научаването на подрастващия да вижда и взема предвид всички последици от решението. Научавайки се да се доверява на детето, позволявайки му да взема собствените си решения и да ги следва, родителят постига както краткосрочното предимство на безконфликтната връзка с детето, така и дългосрочната полза, защото е убеден, че постепенно се научава да вижда по-ясно и да взема предвид дългосрочните последици от собствените си решения. Когато родител предотвратява (или се опитва да попречи) на детето да вземе решение, което води до нежелани дългосрочни последици, детето е по-малко способно да изпита тези негативни последици; дори и да ги срещне, не им обръща достатъчно внимание, защото е твърде зает с борбата срещу родителския контрол.

По този начин вашата вяра в способността на вашето дете да взема добри решения има стимулиращ ефект върху тази способност. Представете си: гледате пеперуда, която се опитва да излезе от пашкула си. В действителност пеперудата трябва да положи много усилия и в този смисъл да преживее много „страдания“, като излезе от пашкула, ако е достатъчно упорит, преди да размаха крила и да полети; ако й "помогнат" да излезе от пашкула, тя скоро ще умре. Знаейки това и осъзнавайки, че син или дъщеря вземат решения, които със сигурност ще доведат до проблеми, интелигентният родител все пак ще позволи на детето да ги приеме.

Много е полезно за общуване със собственото тийнейджърско дете, което да запомните, и какво направихте на тази възраст? Какъв беше ти? Как се почувствахте? Какво не харесваш и възмущаваш най -много? Отговорите и размислите по тези въпроси ще ви позволят да разберете по -добре вашето растящо и узряло дете.

Такива размисли и спомени бяха лично много полезни за мен за разбирането на децата ми. Най -голямото ми момиче израсна като трудолюбиво дете, но с много твърд и упорит характер. И когато навърши 13 години, стана много трудно да общува с нея. Идвайки от училище, тя се заключи в стаята си и не можеше да излезе и да не общува с нас дълго време. Тогава се сетих за себе си и какво се случи с мен на тази възраст. Намерих време и разговарях с нея „сърце до сърце“. Трябваше да сваля „лъскавия“образ на отличник и да разкажа как съм се карал с момчета и момичета, как съм пропускал часовете, как съм купувал сладолед вместо рибено масло и съм казвал на майка си, че вече съм го изпил. Аз също бях самотен, защото обичах да чета много, а момичетата ме дразнеха и ме наричаха глупак. Като цяло разговорът вървеше добре. Обсъждахме с нея много различни ситуации от училищния й живот. Стигнахме до извода, че е нормално да се различаваме от другите. Всеки човек е уникален. Можете да обичате класическата музика, докато общувате с човек, който обича хеви метъл. Нещо повече, тя не е нито по -добра, нито по -лоша, а просто различна.

Обсъждахме, че допускането на грешки също е наред. Всички сме просто човешки същества и можем да грешим. И това не означава, че нещо не е наред с човека. Просто трябва да седнете и да помислите за случилото се, да вземете поука от това. Например, спрете да лъжете майка ми и кажете честно, че мразя рибеното масло и наистина много обичам сладолед. И заедно да намерим среда. Като цяло трябва да преговаряте. Говорете за това, което не ви харесва. Добре е да не се съгласите, но не забравяйте, че родителите ви са отговорни. Като родители ние от своя страна трябва да позволим на децата да кажат „не“. В края на краищата, когато едно дете може да каже „не“у дома и да защити мнението си, то то ще може да каже „не“на другите, например на онези, които са му предложили цигара или наркотици.

Е, разбира се, беше повдигнат горещият въпрос за миене на чинии и почистване на стаята. Този процес на преговори се оказа най -трудният. С дъщеря ми сме разработили правила и споразумения, които не докосвам и не оставям нещата й никъде без разрешение, а тя от своя страна почиства килера веднъж седмично и почиства стаята веднъж седмично. Когато искам да ви напомня за почистването, я питам: „Кога ще ти бъде удобно да направиш това днес? „И работи. В края на краищата детето само взема решението „Кога“. Това дава на тийнейджъра увереност и подкрепа, че той е независим и може да взема решения за себе си. Но от своя страна трябва да следя изпълнението на задълженията. И разбира се, не забравяйте да похвалите за това, което сте направили. И тогава за това, че не сте правили сто пъти на ден, можем да порицаем, но за извършеното кажете „благодаря“и други топли думи на подкрепа - забравяме. В края на краищата нашите деца вземат нашите модели на поведение. Ако само ги критикуваме и забравим да ги насърчим, те само ще се ядосат и ще отблъснат, ще видят само черно навсякъде.

Също така е много важно под каква форма са отправени исканията. Ако кажеш: „Няма ли да направиш …?“и „Моля, направете…“(вместо да викате: „Излезте, най -накрая!“) това коренно променя ситуацията и прави чудеса.

Разговорът беше дълъг, но с дъщеря ми успяхме да намерим общ език. Започнахме да обсъждаме по -често какво се случва в училище, какви проблеми има с приятели, да обсъждаме и подкрепяме хобитата си да танцува.

Но със съдовете … Разбрахме се да купим съдомиялна машина (благодарение на напредъка, това помага да се спестят нерви), но цената на машината беше приспадната от джобните й пари (единствено по нейна инициатива).

Да, и синът ми расте и също наближава юношеството.

С момчето включваме напълно различни лостове. Но смисълът е същият: любов, уважение, контрол, доверие и … дълги, интересни, вълнуващи истории на бащата за живота.

Илюстрации: Ерик Хибелър. Когато едно момиче е само вкъщи