Изневярата като начин за справяне с неудовлетворена нужда

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Детството е когато дърветата нямат клони, а ръце, няма листа по дърветата, а пари, месецът има очи и уста, тополовият пух се превръща в буква и някой живее под леглото.

През детството ми имаше такава игра на „тайни“. Същността на играта е да оставите малко съкровище под земята и никой никога не го е намерил. За да направите това, трябваше да изкопаете малка дупка, да поставите цвете или красиво камъче там, да намерите парче счупено стъкло и да покриете съкровището си с него. След това заровете дупка. От този момент нататък станахте собственик на лично съкровище и малка тайна, която може да бъде извлечена по всяко време. Но по -често повече не изкопавахме нашата „тайна“, а забравихме за нея, по пътя погребвайки следващата. Всеки ден ставахме все по -богати на „тайни“, но никога повече не си спомнихме, че съкровището може да бъде извлечено. Бяхме по -склонни да търсим „тайните“на други хора, тъй като изглеждаше по -забавно. Сега пиша и мисля: колко „тайни“са останали в двора на къщата, в която съм израснал, където през лятото, през целия ден, тичах наоколо по джапанки, направени с кухненски нож от сандали и зарових моя лични съкровища. Изоставени и забравени.

Забравянето на детската „тайна“не е страшно. Много по -тъжна е ситуацията с желания и толкова важни нужди, за които сме мечтали от детството, но които никога не са били предопределени да бъдат реализирани. От година на година броят на нашите неудовлетворени нужди нараства.

Ние крием вътре всичко, което е най -ценно и наистина важно за нашия вътрешен свят, измествайки го по -дълбоко под натиска на житейските задачи. Нашите сетива са маяци, които говорят за нашите нужди. Тези, които веднъж заровихме вътре, обещавайки утре да мислим за себе си.

Но утре никога не дойде. Всеки нов ден беше днес със свои собствени приоритети и нужди. Случва се невероятно нещо: колкото повече крием чувствата си от себе си, толкова повече започваме да участваме в задоволяването на нуждите и желанията на другите.

Много желания са изгубени по пътищата на нашата житейска история. Откъснахме от себе си частица от нашата топлина и нежност, хвърлихме я под краката на тези, които не винаги можеха да оценят. Тези, които не само нямаха нужда да отворят прегръдката на душата си, но дори и не са близо до себе си. Толкова сме се смесили в себе си, че сме престанали да чуваме гласа на душата, сред разяждащата какофония на душевния шум.

На повърхността, ежедневието, семейството, децата, работата. Всичко е строго подредено в строг график и планове за задачи. Всеки нов ден се преживява с оглед на неговата ефективност и е равен на най -добрия ден. Сравняваме се с другите, ругаем, критикуваме.

Отношенията с любим човек вече не са приятни и все повече се чувстваме самотни в семействата си. Интимността напуска, остава взаимен обмен на функции и отговорности.

Фасадни отношения. За хората, идеални, един за друг, напомнящи за затвора: ние служим на времето. Касичката за връзки е претоварена с оплаквания, претенции, нарастващо напрежение и неразбиране. Вече няма лични срещи, където нашият аз отива да се срещне с партньора, а партньорът отива да ни посрещне. Разстоянието между нас се увеличава и ние ставаме емоционално глухи. За да промените по някакъв начин ситуацията, трябва да изгребете в себе си планина от чувства, да извлечете множество отломки от негодувание и болка, да наречете много неща с техните собствени имена. И накрая, разкрийте вашите „тайни“, изразете нуждите си и говорете на глас за това, което ни пречи да бъдем щастливи и естествени в тези взаимоотношения. Просто няма сили за това.

Затваряме се в обвивката на безчувствеността точно когато душата вика от болка и страстно желание за лична среща с друг. С тези, които ще се интересуват от нашите „тайни“, които ще чуят и разберат, с тези, които могат да споделят нашите ценности с нас.

Но сме твърде далеч един от друг. Струва ни се, че сме свързани само с ежедневието и общия опит. Това са куките, които все още ни държат заедно. Колкото повече такива куки (деца, бизнес, апартамент, роднини, дългове), толкова повече те ни спират от решителни действия и радикални мерки, за да променим по някакъв начин настоящата ситуация.

При все по-голямото разстояние между партньорите рано или късно възниква някой или нещо, където можете да избягате от проблемите. Плюс това, постоянно разочарованите потребности от любов, приятелство, грижи, интимност, създават ситуация, в която започваме да забелязваме нарастващото напрежение и несъзнателно създаваме ситуации, в които ще бъде възможно да реализираме най -дълбоките си желания и нужди.

Има място за третия.

В началото е много страшно. Неконтролируемите мисли, емоционалната измама отстрани нарушават съня и апетита. Душата изисква лична среща с друга Душа. Струва ни се, че от този момент нататък всеки момент е най -ценният и по -достоен от това, което е било преди. Готови сме да поставим семейните отношения на линия за моменти на щастие. Ние сме в силата да се влюбим: ярки, вълнуващи, засенчващи други преживявания. Това е като спусък, който стартира процес, който вече не може да бъде спрян.

Защо се случва това?

„Третата“за връзката ни далеч не е случайност. По -скоро това е най -случайният инцидент в живота ни. Когато упорито и дълго време задържаме нуждите си вътре и затваряме очи пред тях, те се опитват да „изживеят“живота си, да си възвърнат достойното място в нашия опит, създавайки реални ситуации, които трябва да разрешим. В тази връзка К. Г. Юнг каза, че това, което не можем да докараме в съзнание, се случва в живота ни като съдба.

Изневярата е начин да се справите с неудовлетворената нужда. Влюбването може да достигне нашите травми на привързаност и принадлежност от дълбините на нашата психика. Всичко, което толкова дълго се опитвахме да дадем сянка на маловажно и незначително. Под нейното заклинание ние се проектираме върху истински човек и виждаме най -добрите качества в него. Струва ни се, че сме половинки на едно цяло. Състоянието на щастие възниква дори при мисълта за любим. Подкрепен е от хормонален прилив и изкривено възприемане на реалността. През по -голямата част от времето си сме в илюзии и фантазии, критичността на мисленето рязко спада. Новият любовник ни се струва идеален, съпругът е въплъщение на злото.

Емоционалните предателства плавно се вливат в истински, а вината се добавя към бурната смес от вътрешни усещания. Сега не взимам моралната страна на ситуацията, това не е статията за това. Може да се каже с абсолютна сигурност, че токсичното и разрушително чувство е опасно, защото виновният, изрично или несъзнателно, винаги ще търси извинение, за да изкупи вината си. В поведението има един вид жертва и прошка. Или, напротив, напрежението в семейството продължава да расте, тъй като извършителят ще създаде ситуации, които ще му помогнат да се отърве от чувството за вина и да оправдае поведението си.

Настоящата ситуация е огромен източник на изтичане на жизненоважна енергия.

С очевидните предимства на тази ситуация трябва да се помни следното.

едно). В основата на възникналия любовен триъгълник е механизмът за компенсация.

Когато човек е в две връзки едновременно, той не може да даде обективна оценка на отношенията, които са със съпруг и с любовник. Тайното присъствие на третия се отразява в отношението към съпруга и го обезценява.

По правило и двамата партньори се допълват. Заедно те създават усещане за цялост и ситост в нас. Поради това съществува опасност триъгълникът да продължи дълго време.

2). Дори ако романтиката се пази в тайна и се вземат всички предпазни мерки срещу излагане, все още ще трябва да се изразходва много енергия за поддържането й. Любовникът не е влязъл във връзка само за да ни даде това, от което се нуждаем. Той също така се стреми да получи това, от което се нуждае. Събираме се по двойки по невероятен принцип: за подобна контузия, докосвайки се един с друг с най -болезнените места. Взаимоотношенията са взаимно удовлетворяване на нуждите. И тъй като любовният триъгълник е двойна връзка, тогава трябва да давате двойно повече, да харчите повече лична енергия, отговаряща на изискванията и желанията на двамата партньори.

3). Причината за появата на любовен триъгълник се крие в равнината на нарушаване на контакта със себе си. Това е улеснено от стари травми, запушени оплаквания, неосъществени желания, неспособност да чуят техните нужди, да се доверят на чувства и усещания. Неспособност директно и откровено да поиска помощ, да живее със собствената си уязвимост. Невъзможността да изпитате състояние на щастие, замествайки го с порции краткотрайно удоволствие и удоволствие. Неспособност или нежелание за справяне с възникналите проблеми и отказ от отговорност.

Това е сигнал, че нещо, което правим неправилно с живота си.

Необходимо е да направите общо почистване на съзнанието си. Независимо какъв избор ще бъде направен (в полза на семейството или в полза на любовника), личните въпроси ще трябва да се решават независимо. Друг човек не може да ни даде всичко, от което се нуждаем.

Постоянната връзка е трудна. Но те имат много смисъл. Те имат предпоставки да живеят и да почувстват своята стойност и опит да приемат друг. Това не е функционална връзка.

Постоянните отношения са голяма школа от чувства. Ние имаме всички шансове да завършим това училище с отличие, след като сме се научили да преговаряме, да изслушваме и да чуваме нуждите на другия, да проявяваме честност към себе си и партньора си, да имаме смелостта да бъдем това, което сме, като признаваме същото право за другия. Важен критерий за постоянна връзка е развитото умение за комуникация и диалог. Всички други качества са наслоени на тази основа. Ако се научим да говорим с партньор за всичко, което плаши, от какво се нуждаем, без подценяване, без амортизация и двойни послания, ние се научаваме да развиваме отношения чрез диалог и среща с уникална личност, имаме шанс да намерим семейно щастие.