Отхвърляне пред кривата

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Нека си представим ситуация - един от партньорите съзнателно или несъзнателно се страхува, че рано или късно ще бъде изоставен, затова напуска другия партньор. Всеки човек в живота си е изправен пред подобна история или с хора, които се държат по подобен начин. Защо се случва това? Работата е там, че психиката ни е по -предразположена към осъзнаване на страхове, а не към желания.

Ами ако ти направят това?

Първо трябва да разберете - какво означава проактивно отхвърляне и как изглежда? Това е състояние, когато човек предварително е решил, че ще бъде изоставен, и е нарисувал в подсъзнанието картина как ще боли. Защо тогава да преминете през тази ситуация, защото резултатът е известен предварително?

Примерите за отхвърляне включват следните ситуации:

1. Момичето общува с момчето и известно време не му отговаря за SMS съобщения. Според мъжа той не получава отговор доста дълго време, според жената - само пет часа, а това не е толкова дълго. Мълчанието на партньора обаче провокира появата на негативни мисли („Е, всичко, тя вероятно иска да ме напусне!“), Особено ако това е ново познанство. В резултат на това мъжът се счупва и пише на спътника си: „Всичко е ясно! Не искате да общувате. Направих изводи. По този начин самият мъж преди това се беше отхвърлил в лицето на това момиче.

2. Клиентите често съзнателно или несъзнателно се привързват към терапевта, изпитват някаква психологическа зависимост. Страхуват се от това чувство, затова прекъсват психотерапевтичните сесии. По правило подобни случаи на прекъсване на терапията са доста показателни - човек решава внезапно да прекрати психотерапията поради паника и необясним страх за него по отношение на терапевта си („Няма да дойда при вас отново!“).

3. Човек изразява мнението си в компанията, а в отговор чува: „Не, вашето мнение изобщо не е реалистично“. Възприемайки отговора или действията на другите като отхвърляне, той става, затръшва вратата и си тръгва с мислите: „Това е, бях отхвърлен. Но аз ще ви отхвърля по -бързо!"

4. Един от партньорите измъчва другия с постоянни твърдения, че последният не го обича. Това е доста ярък пример за проактивно отхвърляне. С действията си човек сякаш казва: „Отхвърли ме!“.

Преживявайки това състояние, човек се опитва да се справи с вътрешната агресия. Много хора обаче просто не разбират, че проявата на светкавица на гняв е проактивно отхвърляне.

За кого е предназначен този тип поведение? Предимно хора с тревожно-избягващ тип привързаност, възникнал в дълбокото детство, когато майката започна да оставя детето само, а то се притесняваше. Емоциите на детето биха могли да се проявят по различни начини - истерични опити да се спре майката („Мамо, имам нужда от теб, не тръгвай!“), Отхвърляне на майката, придружено от неконтролируемо поведение („Не! Не ме докосвай ! ). Човек имитира приблизително това поведение в зряла възраст (ако някой е харесван и важен, той се опитва да се задържи с всички сили, след това отблъсква, отново се опитва да поддържа връзка и т.н.).

Каква е сложността на проблема? На първо място, реакцията често е безсъзнателна. Ако човек ясно осъзнава какви недостатъци на характера си има, той може да коригира ситуацията, като смекчи думите си или се извини за поведението си („Осъзнавам, че имам такава черта на характера, затова правя това автоматично. Освен това беше приети в семейството ми! "или" Извинете, струва ми се, затова направих това "). По правило съзнателният модел на поведение се променя с течение на времето, реакцията става по -малко бурна.

Какви са причините за проактивно отхвърляне? Основното е, че човек не може да се справи с нарастващото количество емоции, които изпитва в момента поради съмнения за евентуално отхвърляне или някакви неприятни думи. Състоянието се влошава от емоционалните преживявания и травми от детството. Всеки път хората наоколо казват "Не!"В резултат на това психиката не издържа, човекът се затваря от всички, криейки детски рани и се страхува да отвори белезите, излекувани в съзнанието.

Как се справяте с това поведение, ако го забележите? Ако има параноично подозрение за отхвърляне, натрупва се безпокойство, случва се нещо неприятно, възниква болезнено усещане, трябва да направите пауза или да спрете.

Важно е да се анализира детството и да се разбере на какво детско преживяване прилича ситуацията, за да се осъзнае, че болката е причинена не сега, а някога в миналото. Наложително е да се даде възможност на лицето, с което е настъпило преживяването в момента, да се реабилитира. Ако е възможно, по -добре е да кажете („Мислех, че искате да ме нараните“, „Мислех, че ме отхвърляте“) - по този начин можете незабавно да получите обратна връзка и да разберете колко правилни са предположенията.

Ами ако вашият партньор направи това? Тази ситуация е много по -сложна и практически безнадеждна - партньорът трябва да разбере себе си и да разбере, че не е отхвърлен, да анализира какви прогнози от детството му се наслагват върху околните. Разбира се, ще трябва дълго да убеждавате партньора си, че той не е отхвърлен („Да, аз съм с вас. Реагирам нормално на вас, сега съм просто зает, но тогава ще бъда с вас”), Може би ще има проверки. Ако нивото на нарушения е достатъчно силно, партньорът психологически ще окаже натиск върху тази зона, особено ако някаква нужда не е удовлетворена.

В контекста на проблема определено трябва да анализирате поведението на партньора си и да се опитате да разберете каква нужда той иска да задоволи (Може би няма достатъчно любов и внимание? Може би отдавна не е имало общ уикенд или има нямате достатъчно време да прекарате време заедно?). Също така е важно да не реагирате на провокации - човекът ще предизвика чувство на вина или срам. Абсолютно всеки тип характер (нарцисист, шизоид, параноик, дори депресивен тип личност) може да играе отхвърляне предварително, така че основната задача не е да се включите емоционално в този процес, да разберете ситуацията (определен сценарий, свързан с животът на партньор се играе) и да не се страхувате от загуба на партньор … Веднага щом можете да се справите с нарастващите чувства („Е, ако човек иска да ме напусне, това е негово право. Постоянно доказвайте, че наистина го обичам?“), Партньорът ще спре да се наслаждава на процеса на болка и отхвърляне. Друг изход от тази ситуация е да направите кратка пауза във връзката, но за някои двойки това е доста болезнено и неприемливо.

Във всяка връзка партньорите се сливат и, независимо дали им харесва или не, се включват различни проекции (мама, татко, роднини). На върха на амплитудата на емоциите партньорите започват да се отнасят агресивно един към друг. Ако понижите малко нивото на емоционалния компонент, можете да видите реални фигури, а не проекция или някакъв образ.

Може да има и вариант, когато един от партньорите направи всичко, за да накара двойката наистина да се раздели. Това поведение не е свързано със страха от раздяла, а с истинска оценка на връзката - партньорът чувства, че връзката се е изчерпала, затова е време да обърнете тази страница. В такава ситуация той ще направи всичко, така че неговият спътник да напусне пръв, като поема отговорността да се раздели.

Във всеки случай обаче най -оптималният изход е прекъсване на връзката. Ако някой от партньорите умишлено провокира появата на скандални ситуации, не бива да се включвате емоционално. Поддържането на някого насила във връзка е най -лошото възможно решение на проблем.