2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Едно от честите запитвания на клиенти: Съпругът ми се държи по начин, който ме дразни, възмущава или наранява. Какво трябва да направя?
Накратко: споделяйте отговорността.
Когато се окажем в ситуация, в която любим човек казва или прави нещо, което не ни харесва, може да се поддадем на илюзията, че проблемът може да бъде решен само ако другият човек промени поведението си. Нашите чувства ни се струват много естествена и правилна реакция, но поведението му е скандално нарушение на моралните норми, а понякога дори и на здравия разум.
В действителност всичко не е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед.
Ако смятате, че причината за вашите проблеми е в поведението на другия и търсите начин да повлияете на неговото поведение, вие сте в съзависимост или, с други думи, се сливате. Един от критериите за съвместна зависимост е прехвърлянето на отговорността за чувствата на някой върху друг и поемането на отговорност за чувствата му. В същото време отказ да поемете отговорност за това, което ви се случва. Такъв е парадоксът: аз отговарям за вашите чувства, а вие за моите. И никой от нас не носи отговорност за това, което му се случва. Този поглед върху ситуацията създава благодатна почва за манипулация, психологически игри и в резултат на това негативни емоции и взаимни претенции.
Нека споделим отговорността.
Ще пиша как можете да действате и, разбира се, тази стратегия работи не само със съпруга, но и с други хора - майка, колега, приятелка, дете и т.н.
Ако поведението на партньора ви наранява, ваша отговорност е да го уведомите. Това е уважителна информация, че неговите думи или действия са ви неприятни. Ако мълчите, обиждате се или се оплаквате, това не е информиращо, това е манипулация или банално бездействие в очакване, което той самият ще отгатне. Той няма да предположи, защото това не е част от неговата отговорност.
И така, първата стъпка е да комуникирате. Използвайте съобщението за себе си, за да формулирате, тоест посланието на чувствата си във връзка с определен факт.
- Когато се приберете у дома по -късно от обикновено и не подадете сигнал, започвам да се притеснявам за вас и не мога да се успокоя, докато не разбера, че сте добре.
Тази формулировка не е обвинение срещу друг, а послание за това как реагирате на определени обстоятелства.
След като сте съобщили чувствата си, препоръчително е да формулирате желание за партньора си. Вместо това как бихте искали да бъде.
- Ще бъда по -спокоен, ако ме предупредите с текстово съобщение, че закъснявате.
Нека споделим отговорността.
Ще пиша как можете да действате и, разбира се, тази стратегия работи не само със съпруга, но и с други хора - майка, колега, приятелка, дете и т.н.
Ако поведението на партньора ви наранява, ваша отговорност е да го уведомите. Това е уважителна информация, че неговите думи или действия са ви неприятни. Ако мълчите, обиждате се или се оплаквате, това не е информиращо, това е манипулация или банално бездействие в очакване, което той самият ще отгатне. Той няма да предположи, защото това не е част от неговата отговорност.
И така, първата стъпка е да комуникирате. Използвайте съобщението за себе си, за да формулирате, тоест посланието на чувствата си във връзка с определен факт.
- Когато се приберете у дома по -късно от обикновено и не подадете сигнал, започвам да се притеснявам за вас и не мога да се успокоя, докато не разбера, че сте добре.
Тази формулировка не е обвинение срещу друг, а послание за това как реагирате на определени обстоятелства.
След като сте съобщили чувствата си, препоръчително е да формулирате желание за партньора си. Вместо това как бихте искали да бъде.
- Ще бъда по -спокоен, ако ме предупредите с текстово съобщение, че закъснявате.
Като цяло реакцията може да бъде различна. И вашият събеседник има право на това. Това е част от неговата отговорност. За вас неговата реакция е факт, въз основа на който вие сами ще вземете решение. Редът отива при вас.
Ако вашият събеседник е съгласен с молбата ви, проблемът се решава в два хода, всички са доволни. Ако реакцията му не съвпада с това, което бихте искали да чуете, трябва да решите какво ще правите по -нататък.
Да речем, че сте помолили майка си да се обади, преди да дойде да ви посети, защото сте уморени от факта, че тя идва, когато е удобно за нея и това не винаги съвпада с това, което е удобно за вас. След като изразихте молбата си, мама беше обидена, приемайки това (от прехвърлянето) като вашето нежелание да я видите. Следващият ви ход е да накарате майка си отговорна за негодуванието си. Това е нейният избор, нейната интерпретация от няколко възможни. Нямахте намерение да я обидите или да я обидите, нали?
Можеш да кажеш:
„Съжалявам, че така възприемате молбата ми. Нямах намерение да те обидя. Но за мен е важно да постигна съгласие с вас по този въпрос, защото за мен е неудобно такова, каквото е.
Ако не поемете отговорността на някой друг, вашият събеседник няма да може да манипулира чувството за вина.
Ако мама, в отговор на вашето искане, се съгласи да предупреди, но всъщност саботира и след известно време започне да „забравя“за споразуменията, ходът отново отива при вас.
Това поведение е добра причина да се поставят граници, не само с думи, но и с дела. Ако мама наруши споразумението, може да не я подкрепите в това. И следващия път, когато пристигне без предупреждение, се оказва, че „изобщо не можете да я приемете, защото трябва спешно да си тръгнете“.
Ако съпругът не предупреди за забавянето на работа, въпреки че имате такова споразумение, можете да повдигнете този въпрос отново и да се споразумеете за санкции за такива нарушения. Например, ако той не предупреди, че закъснява, вие се освобождавате от задължението да готвите вечеря за него същата вечер.
Можете да започнете преговори с любим човек, които са необходими, за да може всеки да чуе гледната точка на другия и събеседниците да стигнат до вариант, който ще вземе предвид интересите на всички. Тази опция е възможна, ако партньорите наистина са готови да се чуят и могат да се въздържат от подхлъзване в обвинения и амортизация. Понякога, когато се натрупат твърде много оплаквания, тази опция е възможна само в присъствието на фасилитатора. Някой, който ще следва формата и няма да позволи на ораторите да превърнат преговорите в скандал. Обикновено този фасилитатор е семеен психолог.
Друг вариант за вашата реакция в отговор на отказ да удовлетвори молбата ви може да бъде да преразгледате вашето виждане за ситуацията. За да не ви предизвиква твърде силни емоции. Емоциите ви са ваша отговорност и можете да им повлияете, дори ако партньорът ви не промени поведението си. Най -мощният начин е да видите как интерпретирате факта, че не ви харесва. Емоционалното ви състояние зависи от тълкуването, какво си казвате за тази ситуация, как я оценявате.
В ситуация с вълнението от забавянето на съпруга на работа, може да се предположи, че мислите на съпругата, че може да му се случи нещо. И още по -дълбоко - страхът да бъдеш оставен сам, страхът да бъдеш изоставен. Може би зад това има някаква детска история, такива страхове не възникват от нулата. Най -добре е да разберете причината, източниците на този страх, но не винаги е възможно да направите това сами. Ако тя преодолее този страх, ситуацията със забавянията на съпруга й ще престане да я тревожи.
Понякога просто трябва да приемете ситуацията такава, каквато е. Например, съпруг хвърля вещите си в стаята, вместо да ги окачва в килера, а повтарящите се молби да спрете да правите това не помагат. Ако ситуацията не застрашава живота, както и психическото или физическото здраве на други членове на семейството, можете да кажете: „Да, съпругът ми не е идеален и аз не харесвам някои негови навици. Но той има много неща, които уважавам и обичам … Готов съм да го приема такъв, какъвто е, и да си затварям очите за някои от качествата. Ако наистина го приемете, почувствайте този избор, няма да се почувствате като жертва, ще дойде чувство на смирение.
В заключение отново ще дам алгоритъм на действия:
Ако не харесвате поведението на някого, първата ви стъпка е да го докладвате. А също и за това какво бихте искали вместо това.
Ако вашият партньор не е готов да ви срещне наполовина, можете:
- приемете ситуацията такава, каквато е, претегляйки плюсовете и минусите на конкретен човек.
- да се постави граница. Тоест да посочите какво ще направите, ако той продължи да проявява това поведение. Границата не е отмъщение, а по -скоро защита на себе си.
- съгласувайте вариант, който отчита интересите на двете страни.
- да работите с възприятието си за тази ситуация, така че да спре да ви притеснява.
Ако след като прочетете статията, смятате, че имате нужда от помощ при овладяването на нови стратегии на поведение със съпруга си или с други значими хора, моля, свържете се с мен, ще се радвам да ви помогна в лична консултация.
Препоръчано:
Игри със съпруга ви, водещи до развод
Ура, ти си "женен"! Питате защо тази дума е в кавички? Ще отговоря: може би това е законен брак - официално заверен със сини печати в паспорта, със свидетели на служителите в службата по вписванията и близки хора, или може би това вече е просто дълга, доказана връзка, която не се нуждае от никакво потвърждение, в което вие отглеждате деца, тихо и спокойно щастливи (като в законен брак) и не искате да се оправдавате пред другите защо е така.
Мога ли да се доверя на съпруга си след предателството и помирението на съпруга ми?
В кабинета на моя психолог всеки ден звучи въпросът: „Смятате ли, че след предателството и помирението на съпруга ми с него, може да сте сигурни, че наистина сме спасили семейството завинаги? Има ли гаранция, че съпругът ми е разбрал всичко, направил е правилните изводи за себе си и никога повече няма да ме нарани, като изневеря или напуска семейството?
Връзка със съпруга си. Как да запазите отношенията си със съпруга си?
Връзка със съпруга си. Как да спасим семейните отношения, ако студът издъхна неприятно от съпруга ви? Ако е спрял да говори с вас, обсъжда ли някой от проблемите си? Ако комуникацията се осъществява само по домакинството, финансите и темите родител-дете и се осъществява в режим на среща за планиране на производството?
Как да изградите връзка със своята сексуалност, за да живеете в хармония със себе си
Сексуалността играе голяма роля в нашия живот. Това влияе върху нашите решения и избор на партньори, върху нашето състояние и благополучие. Сексуалността е свързана с нашата жизнена енергия, тя едновременно помага на човек да разкрие своя потенциал, и го трови с всякакви желания, импулси, на които човек не може да повлияе.
Как да се справим със стреса? Как да се справим със стреса?
Напоследък много хора се оплакват, че нямат време да направят нищо, всичко ги дразни - съпругът е лош, шефът е ядосан, децата са ядосани (не правят това, което искат), има много стрес, задачи по време на работа, трябва да имате време да завършите всичко навреме и контрол, понякога трябва да завършите работата у дома.