Нека тя да е първата

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

През последната седмица чух няколко пъти от различни мъже обречената фраза „Е, какво ми даде / даде”?

Ставаше дума за завършени връзки, както и за отношения с партньори, които в момента не са доволни

Именно в тази фраза чувам интуитивно дисхармония. Това е като да видиш човек да върви назад по улицата. Изглежда, че има движение, но някак странно. Какъв мислите, че е той?

И какво може да даде един университет например? Да, това, което студентът е готов да вземе сам! Това знание, този интерес, това преживяване, което човек е готов да отнесе, след като е работил усилено.

И какво дава живот на такива мъже?

Какво може да вземе от нея. Ако човек води бавен начин на живот, не показва активна, творческа позиция, тогава да, животът е обиден. Освен това дейността може да бъде толкова разпръсната и приликата на дейност е такава. Получаването на повече удоволствие от живота изобщо не е как да допринесете и да се докажете. Той тичаше там, караше тук, срещаше се с тези, светеше там. Но най -важното нещо липсва - свой собствен вектор. Интегритет.

Същото е и с жената. Задавам въпроси, какви действия трябваше да ви дадат желаното уважение, признание и свобода? Те отговарят. Тогава става ясно защо такъв скромен стимул дава такъв недостатъчен отговор.

Какво ви пречи да бъдете щастливи?

Оценете една жена, изберете тази, която ще обича правилно? Това е съзнателен поглед - за да разберете какво все още дава, тъй като мъжът е бил с нея или е във връзка. Страхът инхибира. Страх от прекалено близо. Страх да й дадеш това, което иска. В крайна сметка тогава мъжът ще загуби контрол над ситуацията. Подчинете се на полата, така да се каже. О, о - истински, истински контакт ще се случи! Но това може да бъде травмиращо, болезнено, така че много хора предпочитат да седят в черупката си и да чакат любов, уважение и признание. "Не, нека тя първа да докаже, че може да й се вярва, тогава аз ще преместя планини вместо нея!"

Като цяло, ако първата пола в живота на мъжа (майка) не даваше достатъчно (любов, признание), тогава мъжът просто не е готов за положителна реакция. Той ще търси причини да се обиди. И чакай. Изчакайте жена да го оцени положително. Просто защото е такъв. Е да. Лежи на дивана, но как лежи!

Това би могло да бъде източник на щастие за мама, просто да си дръпне от количката. Когато мъжът заеме тази позиция, той придобива контролно поведение на майката. И отново не е щастлив, защото иска нещо друго, но да се направи, за да се получи, е мързел. Защото е страшно. Мама се скара, критикува, натиска много. Ако един мъж се страхува от връзка, той ще бъде пасивен в нея. И жената ще бъде виновна. Трябва да хвърлиш проблема си на някого.

И още едно наблюдение. Тези мъже, които успешно се реализират в този живот, по някаква причина изобщо не са против да се подчинят на пола. Те вече са се утвърдили достатъчно във външния свят, за да приемат напълно привързаността и любовта на една жена у дома. За да не се биете с жени, трябва да сте готови да се състезавате с други мъже. А това е работа, смелост, риск.

Да позволиш на някого спокойно да оцени действията ти и да разбере стойността на твоята жена за себе си е свобода. А свободата е преди всичко отговорност - активна позиция.

Очевидно такива мъже имат достатъчно вътрешна сила, за да се отпуснат и да се доверят. Защото обичаш много в себе си и е хубаво да споделяш добри неща. Когато човек е мързелив и не вярва в себе си, тогава никоя фея тук няма да помогне с вдъхновение. Решаването да бъдеш нежен и щедър с жена е много за волеви и зрели мъже.

И когато започне „нека тя да се промени първата“, тогава искам да кажа: първата - това беше майка ми, всичко и претенции към нея. Поддържането на външния вид на добри отношения с майка ви и в същото време изливането на детските ви обиди и страхове върху партньора ви не е много конструктивно поведение за една връзка. В този случай това е майката за мъжа, който действа в ролята на приемащата жена-партньор, а директно партньорът е принуден да играе ролята на майката.

Всъщност такива инфантилни мъже са „женени“за майките си и се страхуват да я предадат, защото са свикнали да се страхуват от неподчинение. Те не бяха освободени, не им беше дадена свобода, заплашвайки се да откажат любовта. Така те държат на майка ми до побелялата й коса. Само да обичаше поне някак си!

За лъжата в такава връзка. Когато едно дете се страхува, то се научава да лъже. И такива мъже са толкова страхотни за обещание, опитвайки се да изглеждат по -готини, отколкото са в действителност.

- Ще ти дам ли тази звезда там?

- Толкова яко! Благодаря. Много съм доволен. И когато?

- Ами какво започваш да разваляш връзката с конкретика! Ти си толкова взискателен, аз отидох …

Знам, че чакате обаждане

И какво обещах

Но колко хубаво е да се рита

Градина зеленчуци

Летете над оградата

О, пирон, скъсване на панталоните ти

И бягайте в боровата гора

Всички мъже са лъжци

А. Голев

Когато лъжа, съм лош, събудих вината си. Да си виновен в детството означава да си нормален, така можеш да получиш любовта на майка си - чрез критика. За да се потопите в подобни „любовни магии“е достатъчно да докоснете партньорката, тя ще изкрещи и това е всичко - екстазът се случи. А виновният е жертвата. Жертвата не носи отговорност за нищо. Така че никога не знаеш какво обещах там. Някои хора казват така: „Е, аз съм толкова груб, ако искаш, приеми ме така, ако искаш - не“.

Майките държат инфантилните си синове при себе си, тъй като връзката със съпруга й не се разви. И не е толкова важно дали такъв мъж живее с майка си или тя е от другата страна на земята, основното е емоционалната връзка. Това е доста често срещан случай, когато синът и майката изобщо не комуникират, запазвайки негодувание един срещу друг. Пъпната връв запазва такова разкъсване. Тя просто се разтяга до краен предел и мъжът се проявява още по -неадекватно в една връзка

Извратен, разбира се, кръгът на интересите се оказва. Мама-син-съпруга. Но партньорът тук също играе ролята на жертва по собствено желание, участвайки в обезценяваща взаимозависима връзка. Такава жена има нужда да бъде разочарована и да обвинява мъж, да осъжда в лъжа. Тази възможност се предоставя успешно и редовно от партньора. И ако не го направи, щеше ли да има връзка? Ето един интересен въпрос.

Какво е в основата на неволната любов, подправена с чувство за вина. Мъжът и жената носят тази готовност да се отричат. И когато се срещат, те се опитват да изпуснат собствената си болка с изискването да признаят авторството на другия, въпреки че това свойство е лично на всеки.

Мъж провокира жената = "той е лош", тя го скара = "тя е лоша." Когато „тя е лоша“, не е нужно да се опитвате за нея. Когато "той е лош" не можете да се сдържате и да псувате колкото искате. Целите са постигнати. Така щафетата на вината се предава от ръка на ръка и конфликтът се върти в кръг.

Целта на такава връзка е да се потопим обратно в болезнените усещания от детството и да преодолеем слабостта си, да победим родителя, да го превъзпитаме. Целта на такава връзка изобщо не е семейството и децата, както се казва, а да извика на друг това, което не е казано на преобладаващия възрастен. И това, от което наистина се нуждаем, е това, което получаваме. Ако имаше нужда от семейство и деца, те със сигурност биха били.

Мъжът наистина иска да запази възможността да лъже и в същото време, така че "майката" да се усмихне. Тогава такъв неприятен стереотип, че „аз винаги не съм достатъчно добър“ще бъде унищожен. Можете, разбира се, да спрете да лъжете в такъв контекст „е, да, изневерих ви, но сега честно ви казвам за това“. Да, кой се нуждае от такъв вид честност, когато към него е свързано предателство? Това са всички игри. Проверява, защото няма доверие. „Нека тя докаже, че си заслужава. Че тя ще ми прости ВСИЧКО. " Тогава гещалтът ще се затвори - „Мама обича безусловно. Uf. Сега можете да се отпуснете и да се насладите на живота."

Всички тези неприятни странности се дължат на детска травма.

Всъщност тук няма виновни или правилни хора. Някои от жертвите. Мама от своя страна не получи нещо там и започна да очаква твърде много от сина си. Има смисъл да се откажете от позицията на жертвата, от позицията на изчакване. За да спрете да бъдете жертва, първо трябва да признаете своя садизъм. Вижте болката на друг, бъдете честни със себе си, почувствайте и чуйте партньора си. Опитайте се да защитите и подкрепите, а не да се борите със слабостите му, защитавайки неговата невинност.

Ако не признавате за всеки свой собствен копър, техния принос към факта, че връзката е нездравословна и не започвате промени със себе си, вместо да изисквате промени от „първото“, тогава ме извинете. Не мога да ти помогна

Чертеж: Дмитрий Шелихов