2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Характерът на житейските трудности. Поне би трябвало - много религии и идеологии съобщават за това. Смята се, че човек, изпитващ определени проблеми, се развива, получава необходимите знания и става „по -добър“.
Има обаче хора, които се спират на преживяванията си: те са постоянно нещастни, нещастни и тъжни, всичко е лошо в живота им и дори да е добро, тогава това е просто някакво недоразумение и ще стане още по -лошо.
Как да общуваме с такива хора? Защо се държат така? Трябва ли да ги съжалявам и да се опитам да разбера? Възможно ли е да ги „променим“, да покажем по -добро бъдеще?
Искам да споделя с вас поведенческите модели на такива индивиди, забелязани в резултат на комуникация и терапия:
1. Манипулация, за да получите потвърждение - „всичко е лошо“
Колко често сте срещали хора, които идват на приятелска среща и тя се превръща в черна безнадеждна ивица? Един приятел (приятелка) отначало с неохота, а след това с нарастваща амплитуда от емоции, каза, че „няма изход“. И това продължи от среща на среща.
В един момент започвате да мислите, че тук нещо не е наред. На всички предложения и решения на проблема човекът, без да се опитва, веднага казва „не“. „Не разбираш“, „Да, опитах нещо подобно“, „няма да помогне“- фрази, като цикъл, примамват и се оказваш, че искаш да избягаш в ада.
Често тази мисъл се "чете" по лицето и събеседникът казва: "О, как те измъчих (а), извинявай, не исках (а)" - и веднага чувство на вина за неговите "недостойни" мисли събужда се.
Защо се случва това?
Този приятел (приятелка), най -често несъзнателно, получава внимание и разрешение за бездействие. Тъй като всеки има съзнание и в един момент в самота, човек започва да разбира, че той просто не прави нищо с живота си и че решаването на проблема изисква твърде много усилия.
След като разговаря с вас и получи потвърждение, че „все още е лошо“, „приятелят“може спокойно да се прибере у дома и да продължи да живее според собствения си сценарий без угризения. По пътя разказвачът „изтече“целия натрупан негатив към вас, „презареди“енергия и може да живее съвсем поносимо.
2. Манипулация с цел самоутвърждаване
Един познат (и) се срещат с вас и пита за живота. В един момент ще говорите за вашия успех, постижение или нещо положително, което се е случило в живота ви. И тогава се появяват фрази: „виждаш колко си късметлия“, „виждаш как ти помагат“, „виждаш какъв съпруг имаш (жена, приятел, баща)“, „имаш късмет, имаш място да живея (работа, кола, къща и т.н.).
Започвате да се чувствате виновни. За какво? Защо? В резултат на такива разговори става страшно да споделиш живота си и неволно започваш да си спомняш какво ти е, за да не изпъкваш.
Защо се случва това?
Отново, най -често несъзнателно, човекът се опитва да ви покаже, че вашите победи и постижения са незаслужени. По този начин той утвърждава своето „аз“, затвърждава теорията за „глобалната несправедливост“и се освобождава от отговорност за личния си живот и позицията в него.
3. Манипулатор, наречен "лош"
Такъв човек е много интелектуално надарен, тя не се позиционира открито като жертва и освен това ще бъде обидена от такова отношение по отношение на нея. Често в разговор човек реагира на всяка забележка или искане с фразата "лош съм, какво искаш от мен?"
В една връзка такъв партньор може да каже „с мен нищо няма да се получи, разглезен съм“, „виждаш ли, сега си обиден, казах ти“, „по -добре е да съм сам (сам), не човек ще може да обича някой като мен”,“не съм нормален”и т.н.
И веднага се опитвате да разубедите човека: „не, не, просто сте били подценявани, не харесвани“и т.н., вашият партньор е бил просто „глупак (глупак)“и мога да ви разбера. “
Защо се случва това?
Този човек най -често се позиционира като жертва на нещастна любов, обстоятелства, лоши родителски отношения. Той не се преструва открито на съжаление, реагира агресивно на откровено съчувствие и въпреки това постоянно повтаря, че е „лош“.
Така той получава потвърждение за своята уникалност, черти и отново се освобождава напълно от отговорност за връзката. В края на краищата той веднага каза, че е лош! Какво да вземем от него? Ти сам си виновен. Свързахме се със себе си. Предупреден си. И донякъде е прав, наистина предупреди.
Как да се справим с такива хора?
Последният случай много добре демонстрира игри в рамките на така наречения триъгълник на Карпман - модел на взаимодействие между хората. Според тази теория комуникацията се осъществява според разпределени роли: спасител - преследвач - жертва. Ако общувате с „жертвата“, това означава, че вие поемате ролята на „спасител“, а обществото, животът, обстоятелствата се превръщат в „преследвач“.
За да разрешите ситуацията, важно е да признаете своята роля и да сте готови да излезете от тази игра. Моделът на триъгълника е опасен с това, че спасителят често става преследвач, жертвата спасител, преследвачът жертва и т.н.
Това означава, че ако човекът пред вас е жертва, някъде той е преследвач, някъде спасител и има всички ресурси за решаване на проблема. Вашата "спасителна" позиция често ви прави жертва на един и същ човек, защото в резултат на манипулация губите самочувствието, енергията или уважението си.
Ако сте готови да спрете да играете тези игри, отговорете на въпросите си:
Защо ми трябва този човек?
какво получавам от тази комуникация?
как бих искал да общувам с този човек?
как е възможно да се приложи тази комуникация по различен начин?
Готов ли съм да изразходвам енергията си за решаване на проблема на друг човек? - защо трябва да слушам историята му?
Основното в такава комуникация е честността към себе си. Само като признаете пред себе си желанията си като „спасител“(например), е възможно да премахнете ролята и да се отървете от сценария.
Необходимо ли е да се прекъснат отношенията с този човек? И ако е близък роднина или партньор? Тогава е важно да разберете, че не носите отговорност за живота на друг, ако това не е вашето дете под 18 години. Всеки човек има своя житейска задача и нямате право да го решавате вместо него, дори ако ви се струва, че знаете решението по -добре.
Ако не можете да откажете да общувате, задайте директни въпроси на събеседника:
как мога да ви помогна - конкретно?
какво си готов да направиш сам?
Не забравяйте, че нашият живот е наш избор и ние и само ние сме отговорни за него.
Препоръчано:
Ако хората се справят добре в секса, това означава, че в някои основни, дълбоки неща те са абсолютно солидарни
Автор: Михаил Лабковски Източник: И помни, Дора, сексът в съзнанието на мъжете е опасен в два случая: ако винаги има само секс в мислите им и ако сексът винаги е само в мислите им … Някои се женят, като вече знаят, че не съвпадат в пола:
Как да преговаряте с хора, които ви притесняват
Когато разговаряме с човек, който предизвиква негативни емоции - страх, раздразнение, гняв, презрение, тревожност и т.н. - ние на първо място усещаме промените на физическо ниво. Имаме различни симптоми под формата на коремна болка, треперещи ръце, учестено дишане, зачервяване на кожата, дрънкащ глас и т.
Всички хора Добре или относно транзакционния анализ като метод на психотерапия
Какво е транзакционен анализ (TA)? „Транзакционен анализ (TA) е теория на личността и системна психотерапия за развитие и промяна на личността“(както е определено от Международната асоциация за транзакционен анализ). Транзакционният анализ има своя философска база:
Ставаме като хората, с които общуваме
„Ставаме като хората, с които общуваме“Робърт Де Ниро Теорията, че обществото и околната среда оформят човек, е спорен въпрос за мнозина. Някои вярват, че всичко, което е в даден човек, да речем неговия гений или посредственост, е присъщо за него от детството.
Още по -добре и така завинаги (перфекционисти и тревожни хора)
Автор: Жукаускайте Виталия Как се чувствате, когато всички процеси са на място и всичко функционира добре? Например на работа или във връзка. Изглежда се наслаждава на момента, качва се. Но не, химикалките сърбят! Най -лошото нещо за правене - за да стартирате тревожна малка ръка в процеса на отстраняване на грешки:
