Бележка до родителите „Характеристики на юношеството“. Препоръки за родители

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Юношеството традиционно се счита за най -трудната образователна възраст. Трудностите на тази възраст до голяма степен са свързани с пубертета като причина за различни психофизиологични и психични аномалии

В хода на бързия растеж и физиологичното преструктуриране на тялото, подрастващите могат да изпитат тревожност, повишена възбудимост и намалено самочувствие. Общите черти на тази възраст включват промени в настроението, емоционална нестабилност, неочаквани преходи от забавление към униние и песимизъм. Придирчивото отношение към близките се комбинира с остро недоволство от себе си. Централната психологическа неоплазма в юношеството е формирането на чувството за зряла възраст на юношата, като субективно преживяване на отношението към себе си като възрастен. И тогава започва борбата за признаване на техните права, независимост, което неизбежно води до конфликт между възрастни и юноши.

Резултатът е криза на юношеството. Необходимостта да се освободите от родителските грижи е свързана с борбата за независимост, за утвърждаване като личност. Реакцията може да се прояви в отказ от спазване на общоприетите норми, правила на поведение, обезценяване на моралните и духовни идеали на по -старото поколение. Дребното попечителство, прекомерният контрол върху поведението, наказанието чрез лишаване от минимална свобода и независимост изострят тийнейджърския конфликт и провокират подрастващите към негативизъм и конфликт. Именно през този труден период референтната (значима) група се променя за детето: от роднини, родители до връстници. Той оценява мнението на своите връстници, предпочитайки тяхното общество, а не обществото на възрастните, критиката на което отхвърля, необходимостта от приятелство, ориентация към „идеалите“на колектива се изостря. В комуникацията с връстниците се моделират социалните отношения, придобиват се умения за оценка на последиците от собственото или чуждото поведение или морални ценности. Характеристиките на характера на комуникацията с родители, учители, съученици и приятели оказват значително влияние върху самочувствието в юношеството. Характерът на самочувствието определя формирането на лични качества. Адекватното ниво на самочувствие формира самочувствие, самокритика, постоянство или дори свръх увереност и инат.

Изграждане на отношения с връстници, съперничество, несигурност с последващия живот, липса на увереност в техните способности - за тях има много трудности и стрес, а ние, родителите, се стремим да им помогнем, като често поемаме значителна част от тях. Но именно чрез преодоляване на тези трудности те се развиват. Давайки им „магическо хапче“, правейки нещо ЗА детето, ние не ги правим щастливи, но облекчаваме страданията им и … не им позволяваме да се развиват. Да, сега му е трудно, но това е единственият начин да се научи да живее. И какво ще се случи тогава, в зряла възраст, когато няма да има татко, мама и този, който ще хвърли хапчето навреме? Кога ще остане САМ СЕБЕ СИ? Изходът дори от най -неприятните и трудни ситуации и състояния за тийнейджър се крие в това да познава себе си и най -голямото нещо, което родителите могат да направят, е да му помогнат да го направи.

НЯМА трудни деца! Нежеланото поведение на проблемно дете често е опит на неговото психическо „да оцелее по всякакъв начин“при неблагоприятни за него обстоятелства. Следователно е необходимо детето да разбира, подкрепя, знае какво мисли, какво чувства. И за това е необходимо да се установят правила в семейството: правилата за взаимно уважение, безценни преценки и използването на „аз-съобщения“, за общуване на „езика на чувствата“, умението на което се препоръчва на да бъдат консолидирани и използвани в семейството.

I-съобщението или I-изказването е начин за провеждане на разговор. Вие сте съобщение: „Отново закъснявате“, „Не сте направили това, което ви помолих да направите“, „Постоянно правите своето“, всички те започват с обвинения срещу другия човек и обикновено поставят човека в отбранителна позиция, той подсъзнателно получава усещането, че е нападнат. Ето защо в повечето случаи в отговор на такава фраза човек започва да се защитава, а най -добрият начин за защита, както знаете, е атака. В резултат на това такъв „разговор“заплашва да ескалира в конфликт.

„I-съобщението“има няколко предимства пред „Вие-съобщението“:

1. Позволява ви да изразявате мисли и чувства под форма, която не е обидна за събеседника.

2. „Аз-съобщение“позволява на събеседника да ви опознае по-добре.

3. Когато сме отворени и искрени в изразяването на чувствата си, събеседникът става по -искрен в изразяването на техните. Събеседникът започва да чувства, че му се вярва.

4. Изразявайки чувствата си без заповед или порицание, оставяме на събеседника възможността сам да вземе решение.

Метод

1. Започнете фраза с описание на факта, който не ви подхожда в поведението на друг човек. Подчертавам, точно факт! Без емоция или оценка на човек като личност. Например, така: „Когато закъснеете …“.

2. След това трябва да опишете чувствата си във връзка с това поведение. Например: „разстроен съм“, „притеснен съм“, „разстроен съм“, „притеснен съм“.

3. След това трябва да обясните какъв ефект има това поведение върху вас или околните. В пример със закъснение продължението може да бъде така: „защото трябва да стоя на входа и да замръзна“, „защото не знам причината да закъснеете“, „защото имам малко време за общуване с теб “и т.н.

4. В последната част на фразата трябва да информирате за желанието си, тоест какъв вид поведение бихте искали да видите вместо това, което ви е причинило недоволство. Ще продължа примера със закъснение: „Наистина бих искал да ми се обадите, ако не можете да дойдете навреме“.

Детето трябва да получи повече свобода и отговорност за действията си, да не решава вместо него, да не насилва или настоява, да изостави обвинителната позиция, като същевременно му осигури подкрепа, компетентно го напътства

„Магически въпроси“, насочващи детето:

Какво искаш?

Защо искате това?

Представете си, че вече сте получили това, което искате. Какво ще направите по въпроса? Колко ще се радваш? Това ли наистина искаш?

Защо мислиш, че го нямаш?

Какво може да повлияе на промяната в ситуацията?

Какво ще направиш?

Какви могат да бъдат последствията за вас и другите?

Кое е най -трудното за вас?

Какъв съвет бихте дали на някой друг, ако той беше на ваше място?

Представете си диалог с най -мъдрия човек, когото познавате. Какво ще ти каже да направиш?

Не знам какво да правя по -нататък. Какво мислиш?

Ако някой друг е казал или направил това, какво бихте почувствали? Какво бихте направили по -нататък?

Какво ще спечелите и какво ще загубите, ако направите това?

Какво трябва да може? Къде и как ще научите това?

Кой може да ви помогне и как?

Кога ще започнете да правите това?

Ще постигнете ли определено целта си с това?

Какви са възможните трудности и пречки?

Какво ще направите в този случай?

Пример за диалог, взет от необятността на Интернет и благодарение на автора! (например, разбира се, преувеличено и засилено за разбиране на техниката):

Син: Искам X-BOH

Мама: Защо?

Син: Ще играя. Това е страхотно. Можете да се преместите там.

Мама: Защо все още нямаш?

Син: Защото не купуваш!

Мама: Защо не купя?

Син: Защото нямате пари.

Мама: Изобщо, никак?

Син: Да, но няма да ги харчите за X-VOX

Мама: Защо?

Син: Защото ги харчите за други неща.

Мама: Кои?

Син: Вероятно по -необходими.

Мама: Какво може да промени?

Син: Ако харчим по -малко?

Мама: От какво си готов да се откажеш заради X-BOH?

Син: От филми и бонбони

Мама: Можете ли да изчислите колко ще спестите за един месец по този начин?

Син: Около хиляда

Мамо: Колко месеца ще спестиш за X-VOX по този начин?

Син: Една година и половина.

Мама: Можеш ли да изчакаш година и половина? Живейте година и половина без филм и бонбони?

Син: Не

Мама: Други идеи?

Син: Ще отида ли на работа?

Мама: Къде ще бъдеш заведен на работа на 11 години? Кой ще ви плати?

Син: Никъде. Не знам.

Мама: Докато не разберете това, докато не разберете как да печелите пари, какво друго можете да предложите, за да постигнете целта си?

Син: Трябва да печелите повече.

Мама: Чудесно. Можете ли да ми кажете как мога да спечеля повече?

Син: Работете по -усилено.

Мама: Къде мога да намеря време за това?

Син: Не можете да правите нещо друго.

Мама: Например? Не мога да стоя буден, да ям, да си почивам. Къде другаде отива времето ми?

Син: Все още ходиш в магазина, готвиш, миеш чиниите.

Мама: Какво друго?

Син: Все още вакуумираш.

Мама: Какво от това не мога да направя? Кой ще го направи вместо мен?

Син: Мога да прахосмукам, да мия чинии.

Мама: Супер! Тъкмо щях да си купя съдомиялна машина. Струва същото като X-BOX. Но ако миете чиниите, нямам нужда от съдомиялна машина. Готови ли сте да миете съдовете всеки ден, ако купим X-BOX?

Син: Разбира се!

Мама: Готова ли си да миеш съдовете в продължение на шест месеца, докато не спестим отново за съдомиялната машина?

Син: Готов.

Мама: А ако не изпълниш споразумението? Ако купя XBOX и отказвате да миете чиниите? Какво трябва да направя тогава?

Син: Е, ще бъде честно, ако вземете X-BOX от мен.

Мама: И ако играеш достатъчно след два дни, ще ти омръзне ли X-BOH и ще спреш да миеш чиниите? Тогава няма да имам пари за съдомиялна машина, нито чисти чинии. Как ще се чувствам? Как бихте се почувствали, ако бяхте на мен?

Син: Че съм измамен.

Мама: Ще продължиш ли да вярваш на човека, който те е измамил?

Син: Не.

Мама: Ще продължиш ли да преговаряш с него, ще направиш ли нещо за него?

Син: Не.

Мама: Ще имаш ли други желания, след като получиш X-BOX?

Син: Разбира се.

Мама: Тоест, разбираш ли, че ако получиш X-VOX, нарушиш условията на нашето споразумение, тогава няма да се опитам да изпълня твоите по-нататъшни желания? Разбирате ли, че във ваш интерес е да изпълните условията на договора?

Син: Разбира се.

Мама: Какво може да ти попречи да изпълниш условията?

Син: Мога да се уморя.

Мама: Как предлагаш да разрешиш проблема?

Син: Нека в неделя да имам почивен ден от ястията.

Мама: Добре. Сделка?

Син: Съгласен.

Сравнете с друг диалог:

Син: Искам X-BOH

Мама: Нека да купя, но за това винаги ще миеш чиниите през цялата година, с изключение на уикенда. И ако не го направите, никога повече няма да ви купя нищо.

Изглежда, че споразумението всъщност е същото. Но резултатът е различен. Във втория случай условията са наложени на детето от възрастния. В първия случай самото дете (с помощта на водещи въпроси) постигна споразумение, което означава, че нивото на информираност и отговорност за спазване на условията на договора ще бъде по -високо. А и детето натрупа опит в решаването на житейски проблем.

Този подход създава атмосфера на съвместно създаване между родител и дете. От страна на родителя това е следване на интересите на детето и насочване на детето с помощта на „вълшебни въпроси“. От страна на детето това е творческо търсене, изучаване на техния избор, смелостта при вземане на решения, енергична дейност. Ключовият елемент за детето тук е осъзнаването и отговорността: „Знам как мога да променя живота си“.