НЕ СЕ НАМЕРИХ В ПРАЧКАТА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

НЕ СЕ НАМЕРИХ В ПРАЧКАТА

(към въпроса за женската гордост)

Ние хвърляме около такава често срещана фраза в лицето на партньор, когато сме обидени и уверени, че честта е била нарушена и никой не ни оценява. След този емоционален вик сценариите обикновено са подобни: вземане на куфари, затръшване на врати, скандал, негодувание - във всеки случай не очаквайте конструктивност. Обикновено мъжете не разбират какво се крие зад този режим на капризно момиченце, от какво точно се нуждаем и какво се опитваме да постигнем, с изключение на поредната обида, последвана от унизително помирение за един мъж. И цялата работа е, че подобно на главния герой на филма „Москва не вярва в сълзи“Екатерина или гордата Саманта от „Сексът и градът“, ние все още не знаем как да говорим с партньор за истинските си желания и дори са готови да останат сами, само ако „не губят лице“.

Гордостта е толкова различна от гордостта, колкото денят е от нощта. Гордостта е естествена проява на лична самодостатъчност и здравословно осъзнаване на вътрешната зрялост на човека. Тоест, това имаме предвид под самочувствие:

• ние взискателни за себе си, ние сме в състояние на постоянно развитие и работим през недостатъците на собствения си живот, които осъзнаваме, като го привеждаме в съответствие с визията, която си поставяме като вид самоидеал;
• ние оценявам себе си, своето време, вашето място в живота, без да омаловажавате стойността на другите хора, зачитайки тяхното съществуване, начин на живот, мисли, форма на чувство, дори и да е различно от нашето;
• ние отворен говорим за нашите желания, защото качеството на живота ни зависи от искреността и откритостта на диалога с околната среда. Нашият партньор не е състезател, не враг, не съперник, а приятел, любовник, интересен човек, когото ние самите сме избрали и сме отговорни за този избор точно като него;

• ние са безплатни в проявата на нашите чувства и мисли, защото разбираме, че сами определяме живота си, неговото качество, нивото на отношенията с околната среда зависи от нашите решения;
• ние проучване ние самите знаем силните и слабите си страни и вземаме предвид тези знания, когато общуваме с партньор. „Силата в слабостта“- това е, което помага да се предпазите от това да бъдете въвлечени в конфликт с усмивка и обич, като не позволявате да бъдете манипулирани или използвани, което не ви позволява да се откажете от правата и вътрешните си желания, за да запазите появата на добри отношения;
• ние не сравнявайте себе си с другите, внимателно търсейки слабостите на другия, за да го унизим вътрешно и да го нараним, защото, мислейки зле за другия, ние се опитваме да се утвърдим за сметка на някого, показваме собствената си психическа непълнота, увреждане и себе си -съмнение;
• ние нищо, а не средство за постигане на целта, ние сме самата цел и това осъзнаване променя приоритетите, защото сега трябва да се съобразяваме.

По този начин самочувствието дава разбиране за себе си като априори значим човек по факта на раждането му, дава възможност да се рециклират негативните родителски модели на поведение, независимо от оценките и мненията на другите, последствията от възпитанието или негативните влияния на околната среда.

Гордостта, подхранвана от гордото желание да се утвърдим (спомнете си нелепата Тося от „Момичета“, която се защитава до абсурд дори там, където не се изисква), за да докажем на другите правото на собственото ни съществуване, просто се проявява във факта, че потъваме в писъци, заплахи, обвинения, интригуваме, клеветим, състезаваме се, състезаваме се за „място на слънце“и по всякакъв начин маскираме страха си да бъдем по -лоши, отколкото искаме да изглеждаме, и страха от самота.

Следователно:

1. Разберете себе си, обективно „подреждане“на вашия живот, начин на мислене и емоционална сфера (можете да започнете да водите дневник, да направите таблица с вашите „+“и „-“, да започнете „Бележник с действия и противоречиви мисли“, да се свържете с психолог или обучете, вземете курсове за самоопределяне, прочетете съответната литература);

2. Ако разбирате, че ситуацията е в криза, помолете близките си да ви помогнат, създайте таймаут в семейството за аргументи и кардинални промени в живота;
3. Наблюдавайте хигиена на комуникацията: опитайте се да ограничите контактите с хора, които имат твърде силно влияние върху вас и то се възприема от вас като разрушително, намалете до минимум комуникацията в социалните мрежи и превъртането през емисиите на други хора, не отговаряйте с грубост на грубостта, ако сте имали за да се изправиш, по -малко доверявай тайните си на колеги и дори на приятели - не давай причина да те съжаляват или да ти завиждат;
4. Спрете да се сравнявате с всеки, изработете своя собствен план за живот, където сте режисьор и критик;
5. Не се занимавайте със самокритика и култивирането на чувство за вина - вие не носите отговорност за всичко, което се случва наоколо, а само за онези решения, които вземате сами (например работещата майка е постоянно притеснена, когато детето й често е болно, тя започва да мисли, че тя самата е виновна за това). Как другите ще се отнасят към вас, зависи от вас: мислете и говорете добре за себе си, всъщност, ако имате какво да кажете, повишете самочувствието си;
6. Говорете повече с партньора си, уважавайте личното му пространство, желанията и интересите му - с времето ще се окаже, че връзката става по -сложна, многостранна, по -интересна и не се знае какво е зад ъгъла. Ако търсите стабилност, тогава се стремете към по -точно определяне на условията на съвместния живот - повечето мъже обичат конкретността при изразяването на своите желания и изисквания;
7. Високите изисквания към партньора и живота предполагат същото високи изисквания към себе си - ангажирайте се със самообразование, организиране на живота си, свободното време. За да бъде една връзка дълга, е необходимо непрекъснато да се развиваме, променяме, израстваме, да бъдем пълноценни, гъвкави - ние сами определяме качеството на живота си
8. Не си позволявайте манипулирайте и започнете да проследявате такива стремежи в себе си. Спомнете си ситуацията: в отговор на прост въпрос на загриженост и загриженост "обядвали ли сте днес?" партньорът избухва изведнъж: "Защо ме контролираш през цялото време! Аз не съм дете! Това вече надхвърля всякакви граници! Разбрахте ме!" - и изпада в глухо негодувание. А другият, въпреки незначителното начало на конфликта, трябва да изгражда мостове, да чувства вина и да търси помирение. Така сте попаднали в мрежата на манипулатор, който сами знаете да подредите не по -лошо от него. Манипулациите (обиди, истерии, игра „в мълчание“, язвителни забележки, които нараняват гордостта на партньора) са нечисти методи, характерни за слабите, неравноправни, несамодостатъчни хора;
9. Поглези се, моля с прости неща и сбъдване на стари желания - имате право на това, защото има само един живот, колко дълго можете да поставите мечтите си в далечна кутия?

Бъдете щастливи и обичайте живота!

Илюстрация от Т. Лемпицкая.