Как да похвалим дете?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Аня беше малко похвалена като дете. Поне тя така мислеше. Беше много разочароващо. И това е двойно обидно, защото братовчедите и сестра й бяха похвалени много повече в нейно присъствие. И двамата учеха и се държаха - по -лошо. Тези думи на похвала, които тя чу - както на свой, така и на техен адрес, все още изглеждаха някак различни. Имаше малко радост от тях. Напротив, имаше някакво неразбираемо напрежение

Похвалата е много важна, но и доста фина. Сега, повлияни от американския модел на родителство, много млади родители активно хвалят децата си. Може би се опитват да компенсират липсата на похвала като дете. И може би те се притесняват за бъдещото самочувствие на детето си. Във всеки случай мнението, че похвалата е панацея за всичко, е погрешно. В края на краищата, ако използвате този инструмент неправилно, можете значително да навредите на самочувствието и отношенията на детето с него. Ето защо е важно да знаете основните правила за похвала.

Хвалете, но не причинявайте вреда

Как обикновено възхваляваме децата? Казваме например: „Какъв добър човек си ти!“, „Добро момче (момиче)!“, „Правилно си го направил!“. И понякога казваме „Колко добре измихте чиниите! Никой по света не мие чинии като теб! На пръв поглед това изглежда много положителна фраза. Но опитайте се сега да си представите себе си в ролята на дете, на което му се казва това. Какво чувстваш? 100% добър ли си в това?

Например, не бих искал да чуя такава похвала. И изглежда, че е хубаво, но някаква утайка остава в душата. Оказва се, че съм добър човек, добър съм, само когато правя определени действия. Това означава, че ако не ги направя, ще стана лош. Обидно, гневно, тъжно. Мирише на напълно конвенционално приемане и любов „за нещо“.

Децата изпитват същото. Те сякаш „четат“неизказания подтекст на съобщението на родителя. И всичко това, защото в този случай похвалата се гради на ценностна преценка. "Браво, добре направено, нали." Това означава, че има лош, а не добър човек и грешен. Заключение: всяка оценка - добра или лоша - уврежда формирането на здравословно самочувствие у детето.

Как да похвалим?

Вие питате, как тогава можете да изразите своето възхищение, радост, гордост и т.н., когато общувате с дете? Как тогава можете да го похвалите? Много просто. Първо - вместо логическа оценка на действията му - говорете за себе си! Второ, не изразявайте своята оценка, а чувствата си, отношението си към неговите действия. „Радвам се (радвам се), че го направихте!“, „Възхищавам се на начина, по който сте с мен!“. "Гордея се, че имам такъв син (дъщеря)!" и т.н.

Сравнете:

Синът отиде в магазина и купи хранителни стоки.

Мама (директна, оценяваща похвала): „Точно така, отидох! Ти си добър човек, добър син!"

Мама (непряка похвала без осъждане): „Сине, толкова се радвам, че отиде в магазина и ми помогна с хранителните стоки! Сега ще имам време да подготвя всичко за пристигането на гостите."

Усещате ли разликата?

Когато възхваляваме детето, докато изразяваме чувствата или отношението си към неговите действия, детето усеща искреността на родителя и „чете“това съобщение като насърчение за действията му. Той си мисли „Мога да се справя добре с тази работа“. Когато родител използва ценностна преценка, която също е преувеличена („никой няма да направи като теб!“), Детето „чете“в това: „Родителите се нуждаят от мен само когато правя това“или „Знам, че съм не съвсем така. наистина добре, така че вероятно ме заблуждават."

За какво да похвалим?

Всъщност не може да има много „правилни“похвали. Колкото повече родител изразява чувствата си и показва отношение към това или онова действие на детето, толкова по -добър става неговият контакт със собственото си дете. Формира се взаимно доверие и искрена комуникация. И няма значение дали татко е щастлив, че синът му е измил пода - или се възхищава от факта, че е завършил колеж с отличие. Основното е, че чувствата се изразяват. И директно на техния адресат.

Искам обаче да отбележа, че не само приятните чувства е важно да се каже на дете. Ако родител например е ядосан или недоволен от някои свои действия или бездействие, важно е да се говори и за това. Но отново не в оценъчна форма. И използвайки "I-съобщението" и едновременно назовавайки чувствата си. Например: „Много ти се сърдя, синко, че не отиде до магазина!“Дете би предпочело да чуе такова съобщение, отколкото фраза като „Колко си мързелив, не си отишъл отново в магазина!“.

Важно е да изразите истински искрени чувства към детето си. И приятно, и неприятно. В края на краищата децата, като никой, се чувстват добре за лъжата. И това е изпълнено с недоверие към родителите, изолация или агресивност, както и формиране на ниско самочувствие у детето.

И накрая - нека тренираме!

Опитайте се да съставите апела си към детето, като използвате методите, описани в статията, в контекста на тези ситуации:

1. Синът прибра играчките.
2. Дъщерята изми съдовете.
3. Детето завърши тримесечието без Cs
4. Младежът влезе в института
5. Разлято бебешко мляко
6. Синът играе с компютъра дълго време и не ходи да яде, когато му е името
7. Детето получи двойка и дневник от учителя