ТЪРСКО Е БОГ. ДРАМАТА НА НАРЦИСА

Видео: ТЪРСКО Е БОГ. ДРАМАТА НА НАРЦИСА

Видео: ТЪРСКО Е БОГ. ДРАМАТА НА НАРЦИСА
Видео: КАК ПОБЕДИТЬ НАРЦИССА - #триангуляция. 2024, Март
ТЪРСКО Е БОГ. ДРАМАТА НА НАРЦИСА
ТЪРСКО Е БОГ. ДРАМАТА НА НАРЦИСА
Anonim

Хелън Торникрофт, Нарцис. 1876 г.

Последната ми бележка "" предизвика голям резонанс. Имаше много отзиви, писма, коментари. Сред тях е „едностранчивостта на преценката“.

Това, моето есе, е за драмата на Нарцис. Опитайте се да говорите за това, което се случва с него. За гледането на този свят през неговите очи.

Роден съм. Роден да бъде специален. Не, не го усетих веднага. Тогава, когато се научих да чувствам и разбирам.

В какво семейство съм роден? Имах избор. Можех да се родя в семейство, където родителите ми решиха, че е „време да имам дете“- като всички останали. Или например, че майка ми е определила, че „сега той определено няма да ме напусне“- това е за баща ми. Или да кажем, че „възрастта изтича“. Или вторият брак беше „консолидиран“от мен. Имах избор къде да се родя, но почти нямах избор как да се родя. И аз съм роден специален.

Каква е моята особеност - не съм дете, аз съм функция. Ето как бях заченат. Това е моята функционалност - поставя ме на едно ниво с обект или машина - с нещо бездушно. А на мястото, където хората имат душа - аз имам дупка - кладенец без дъно.

Не, всичко може да се поправи, разбира се, дори и там - в ранна детска възраст. Дори при всички условия на моето раждане. Ако родителите ми ме обичаха само защото съм аз. Те биха се интересували от моите чувства и преживявания. Радвахме се, че ме имат - такава, каквато съм. Но това не се случи.

2000
2000

Картина на Екатерина Пятакова "Пролетна усмивка"

Винаги съм чувствал, че не съм достатъчно добър: „Можеше и по -добре“. И не достатъчно добър в сравнение с други: „Те имат само пет, а ти …“. И имаше притеснение, че най -близките ми хора може да ме отхвърлят поради това. Чувствах също, че бремето на очакванията е върху мен, но не можех да се справя: „Вече съм на твоята възраст, а ти …“. И беше срам. Чувствах се и виновен: „отказах във връзка с външния ти вид..“

Безпокойството се превърна в фон на моя живот - че не мога да се справя, не мога, не кореспондирам. Тревожност при търсене на оценка от другите: "Какво съм аз?" И страхът от тази оценка. Безпокойство, срам, вина, завист, страх, ревност, безсилие, презрение, празнота, разочарование - основните чувства, които се държаха в празнотата на бездънния кладенец на душата ми - се утаиха като слуз по стените му.

Понякога се чувствах на върха на СВЕТА. Това е всичко - с всички големи букви, разбира се. Радост, щастие, забавление, вълнение, вдъхновение, удоволствие, вдъхновение - такива моменти на триумф отекваха с тези чувства.

Кога се е случило това? Когато успях да получа точно тези пет, например, или да кажа рима на стол, или да свиря на цигулка за гости, или да спечеля състезание - като цяло направих нещо успешно. Тогава бях обичан и хвален. И те ми се възхищаваха. И родителите гледаха с любов и гордост: „Това е НАШОТО дете!“.

Това обаче изобщо не продължи дълго. За утре или след седмица вече не беше важно и не беше ценно за тези, за които всичко това е - заради чието всичко това е. И бездънната празнота на кладенеца в мен беше погълната от тези кратки светкавици.

Израснах и учих с родителите си. Първото нещо, което научих, беше да оценя и обезценя. И аз го направих дори по -добре от тях. Защото се разпростира не само върху вашите постижения, вашите качества, себе си, но и върху другите и към света като цяло.

Животът ми е като влакче в увеселителен парк. Еуфорията от постигнатото - усещането, че си Бог, Господарят на света, Брус Всемогъщият - и отново се срутва в бездната на празнотата на собствената недостатъчност, собствената ни незначителност.

Светъл живот? Да, светло. Аз съм или принцът, или просякът, или самолетът, или в изгребната яма (благодарение на Анна Полсен и Юлия Рублева за метафорите - бел. Авт.) И тези люлки са изтощителни. Имам безсъние и други психосоматични прояви. Понякога, когато границата на моята вътрешна тревожност надвишава границата на моята сила, изпадам в депресия.

„Аз съм само когато …“- това е условието на моето съществуване.

Аз съм просто неуловимо отражение в огледалото на другите.

3000
3000

Уил Х. Нисък нарцис

Аз израснах. Научих се да оцелявам с празнотата си в гърдите.

Пълня го с всичко: състояние, вещи, апартаменти, коли. Понякога храна и алкохол. Случва се също така, че чрез работа и активно участие в живота на други хора - опитвам се да докажа на другите колко съм добър, за да намаля по някакъв начин страха да не изглеждам безполезен.

Струва ми се, че в такива кратки периоди - аз съм. Но това е само временно усещане. И страданието ми, когато постигна нещо, което искам, само се засилва. Сякаш тази всепоглъщаща празнота в мен засмуква всичко добро-моя опит и постижения-не мога да го присвоя, усещането ми за самодостатъчност е толкова краткотрайно, че изглежда, че това изобщо не е така.

Търся близост със себе си, опитвайки се да я намеря в близост с другите. Следователно животът ми е изпълнен с взаимоотношения. Но проблемът ми е, че не знам какво е истинска интимност. Когато посягам към друг в търсене на любов, тогава в самото начало имам два страха - да бъда отхвърлен и да бъда погълнат. Отхвърлени поради собствената им незначителност - „в края на краищата рано или късно тя ще бъде разкрита и другият ще види каква съм всъщност“. И страхът да бъда погълнат, разтворен в друго - „моята позлата, моето величие, моето съвършенство ще избледнеят от факта, че другият ще ме докосне“.

Отношенията ми с другите са като Колоса с глинени крака - лъскави, но несигурни и в крайна сметка унищожени. Понякога партньорът си тръгва сам - не може да издържи нито „да бъде поставен на пиедестал“, нито „да падне“оттам с трясък. Или когато му омръзне да дава безкрайно, като получава в замяна само трохи от моята благодарност, нежност и признание. Понякога от страх, че ще бъда отхвърлен - правя „проактивен ход“, обвинявайки партньора си във всички възможни и немислими грехове - и тогава връзката също се разпада.

Никога не намирам в друг това, което търся - майчината любов. Нямам представа, че в здравословно партньорство тя не съществува и не може да бъде. И когато се уморя да търся любов, се съгласявам с възхищението. За мен е важно да чуя кой съм. Без това не съм. И дори не възхищение от външната красота - а признание за моята дълбочина, уникалност, интелигентност, уникалност - това е, което за кратко време може да ме доближи до моя аз.

Трудно ми е да взема решение за нещо ново. Преживявам го като „не съм готов“. Страхувам се да бъда непоследователен, неподходящ. Затова все още съм на работа, която не ме устройва, с човека, който не ми подхожда, и на мястото, което не харесвам. Решавам да се променя само когато това, което е - вече не запълва вътрешната ми празнота.

Повече от оценки на вътрешни или външни - свикнах с него през всичките си години живот - така гледам на света и на себе си в света - страхувам се да не срещна опита на оценката - преживяването на срама. Това чувство е толкова непоносимо, че го потискам - не го осъзнавам - срамувам се да изпитам срам. И в същото време винаги е с мен - като пълно чувство за собствена неадекватност.

Срамът и страхът от контакт с него ми пречат да реша да отида на психотерапия. И ако отида, тогава, разбира се, при „най -добрия психотерапевт“и по -скоро да се подобря. И ще го помоля за "рецептата" за точно това съвършенство. И ще действам по схемата, доказана с годините: идеализация - „моят случай е специален“, „само ти можеш да ми помогнеш“и девалвация - „това не е за мен, не ми помага“- обезценяване на себе си в процесът на психотерапия, „и за това, което всъщност плащам пари“- обезценяване на психотерапевта, „психотерапията е псевдонаука и е за глупаци“- обезценяване на психотерапията като цяло.

Безкрайно съм уморен да живея по този начин. Понякога, в особено критични периоди, дори ми идва мисълта „да освободя света от неговата незначителност“.

Какво бих искал, каква е мечтата ми и какво съм търсил през целия си живот?

Бих искал вътрешен мир. Бих искал да се чувствам уверен, че „аз съм добър, дори и да не..“. Бих искал да не гоня цял живот за неуловими цели и неуловим образ за себе си. Бих искал да почувствам подкрепа в себе си, пълнота, а не зяпваща дупка. Бих искал да почувствам себе си. Бих искал да се събера отново със себе си. Намери себе си.

4000
4000

Олег Анатолиевич Акулшин Нарцис (изследване) 2006 г.

Ако измервате успеха си по мярката на похвалите и порицанието на другите, вашето безпокойство ще бъде безкрайно.

- Лао Дзъ

Какво исках да кажа на моите есета?

На първо място, тя е адресирана до нарцисистите, разбира се.

Исках да кажа, че те разбирам. Имам и нарцистична част.

Исках също да ви поканя на терапия.

Не за среща с мен - Ирина Стуканева), следователно, не само и не толкова за мен, колкото за психотерапевт, и в терапията за Вашата среща с вас.

Пътят няма да е кратък, но повярвайте - заслужава си!

Препоръчано: