Как се формира депресивният характер

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Как се разви депресивният характер, как този вечно виновен и постоянно тъжен човек стана такъв? Ако се интересувате от тази тема, някак резонира във вас, каня ви да говорите за нея в тази статия.

Както някога е предполагал Фройд, а след това и всички следващи психолози, които са изучавали тази тема, депресивният характер е следствие от факта, че детето е било разочаровано твърде рано и все още нямало ресурси да се адаптира към новата ситуация.

Например ще дам основния, най -често срещаният вариант - разводът на родителите. Нещо повече, развод в момент, когато детето е само на две -три години, период, в който все още не разбира, че татко напуска майка си, а не от него. За него всичко, все още в този смисъл, е или черно, или бяло, всичко е много категорично и няма разбиране, че някой може да напусне другия, понякога дори любящ. Разбирането, че разводът от майка няма нищо общо с дете. Дете на тази възраст се грижи за всичко.

И по -нататък, какво се случва с детето? От една страна, той е ядосан на този родител, а от друга, изпитва любов и копнеж по него, поради което започва да се ругае отвътре, че не оценява достатъчно този родител, в моментите, когато все още е бил с него. И ако с любов по принцип всичко е ясно, тогава за детето е много трудно да преживее гнева, защото е необходимо да го изпита в себе си. И да се признае, че „ядосан“съм за дете, е невъзможно.

В резултат на това детето започва да проектира своята враждебност, гнева си върху родителя. Започва да мисли, че този родител ме е напуснал, изпитвайки гняв и негодувание към мен. С течение на времето образът на този родител се измива, изчезва и този гняв и негодувание стават част от този малък човек. Такава леко враждебна част от мен, тя постоянно се сблъсква с него, ругае го и т.н.

Постепенно образът на изоставения родител се изтрива, изгонва се от вътрешното усещане и детето започва да се смята за лошо. Вместо да смята този родител за лош и да му се сърди, той започва да насочва този гняв към себе си и да се смята за лош.

Първо детето се ядосва на родителя, след това се насочва, след това отново към него, след това към себе си. И всъщност този двоен механизъм след това се използва в терапията. Защото терапията е като обратен процес.

За съжаление за такъв човек собственото му възприятие и възприемането на родителя стават доста категорични: всичко е или бяло, или черно. Такова дете започва да се възприема като напълно лошо, аз съм напълно „черен“, аз съм недостоен и този родител е напълно бял, той е идеализиран, той е красив. Той ме заряза, защото правех нещо лошо.

В тази връзка хората в депресия често са склонни да живеят с насилници, тирани, садисти. Тъй като се вписва добре в техния вътрешен мироглед, че съм лош и трябва да се променя по някакъв начин бързо, така че да се отнасят с мен по различен начин. Или „Аз като цяло не заслужавам друго отношение“- за такива нагласи човек с депресивен характер се държи в себе си.

Съответно детето вярва, че родителят е напуснал семейството именно защото е бил лош. Оставихме детето не защото мама и татко са се скарали, а само заради него.

Защо се случва детето да насочва гнева не към родителя, а към себе си? Детето има доста дълбоко несъзнателно убеждение, че ако открито проявя гняв, това ще доведе до прекъсване на връзката. И такова убеждение по същество е това, което кара детето да формира такъв подход към себе си. Родителят си тръгна и аз му се ядосах, минава малко време и детето забравя истинската последователност, започва да му се струва, че е било ядосано и затова родителят си тръгна, защото не знае други причини за заминаване на родител и за съжаление не го вижда. Затова не бива да се ядосвам на партньора си, в никакъв случай не трябва да подреждате нещата - това ще доведе до тотално, пълно разкъсване.

Освен това чрез това разбиране се постига голямо облекчение на безпокойството. В смисъл, че имам сили, контролирам тази ситуация, в крайна сметка ще се подобря, ще направя нещо, за да си върна партньора. В края на краищата, веднъж ме напуснаха, защото съм лош.

Знаете ли, Ферберн го изрази много красиво в този смисъл, той каза: човешката психика е подредена като някакъв постулат или аксиома - за нас е по -лесно да бъдем грешници в свят, управляван от добър Бог, отколкото да бъдем светец в свят, управляван от дявола.

Съответно въз основа на този постулат може да се види, че всички се ръководят от принципа: по -скоро бих си помислил, че съм лош, но имам сила, имам контрол, мога да се поправя, да променя нещо. Да признаем, че светът е дяволски и е невъзможно да се промени нищо. В крайна сметка това води до загуба на състоянието на ресурса, за детето става страшно, несигурно: то не разбира кои моменти може да контролира и кои не. Ако той признае, че родителят му е лош и наистина не е успял да му осигури достатъчно сигурност, достатъчна подкрепяща среда, тогава за него е равносилно да признае, че светът е лош. И дори ако не можете да разчитате на родителите си, тогава на кого можете да разчитате изобщо? Страшно е, не е безопасно. Съответно е по -лесно да насочите гнева към себе си и да се борите със себе си. Все пак ще променя нещо, по някакъв начин ще се коригирам - и тогава светът ще се промени и родителят ще се отнася към мен по различен начин.

Какви други вариации в развитието на депресивен характер може да има? Например, когато има отричане на загуба в семейството, татко си тръгна и в семейството той се преструва, че сме по -добре без този човек, сега се чувстваме толкова добре. Или в случай на смърт, когато се опитват да направят тази тема забранена, не може да се говори за нея, има забрана за преживяване на скръб.

Друг вариант: когато опитът за скръб например се осмива, детето се нарича глупак. Или просто има някакъв кризисен момент за детето, трудно му е и те му се подиграват: защо душиш тук. Когато семейството се смята за нещо егоистично, да покаже някои ресурси за самоподдържане: плач или нещо подобно. Всичко това се счита за нещо лошо, ужасно, детето се нарича егоист, глупак, звучат фрази: не можете да съжалявате за себе си и т.н. Това в крайна сметка може да доведе до депресия, ако детето има постоянна забрана да изпитва тъга, скръб, някои трудни трудни чувства, преживявания.

Също така, това възприятие е характерно за деца с не особено съпричастни родители. Например тези, които го оставят в детската градина, често го забравят там и в същото време не издържат детето. Свързано с това „о, добре, кой не се случва, забравил и забравил“. Но едно е, когато родителите третират подобна ситуация като нещо, което заслужава внимание, казват: „Извинявай, скъпа, това се случи“, те някак ме утешават, хващат ги на химикалките, погалват ги. Или са забравили, а за вас това е често срещана ситуация - хванаха ръката и се прибраха мълчаливо вкъщи. Такива моменти, които се случват редовно, в крайна сметка също водят до депресия.

Също така, развитието на този тип характер може би при деца, чиито родители, по -специално майките, са с подчертан депресивен характер. Или в момент, когато детето е било още в ранна възраст, майката е страдала от тежка депресия. Може да бъде и в семейство, в което единият или и двамата родители са емоционално или действително оттеглени, или се редуват, показвайки и двамата.

Например ситуация, когато майката на едно момиче страда от рак дълго време, естествено тя е емоционално откъсната от нея, след което тя умира. И татко, който след това изпадна в някаква депресия, се оплакваше през цялото време, притеснен. Виждаме в тази ситуация, първоначално майката не е била емоционално, после всъщност, а след това отново, това се влошава от емоционалното отсъствие на бащата.

Дори емоционалното отсъствие на майката, в моментите, когато детето се нуждае от нейната подкрепа, в моментите, когато бебето няма достатъчно ресурси, за да се справи със ситуацията, може да предизвика депресия. Или например едно дете е преживяло чести сътресения, болести на роднини, смърт или дори просто често преместване.

Всъщност всички моменти, които са станали разочароващи за детето, когато все още не е имал сили да се адаптира, а родителите не са му помогнали да се адаптира поне емоционално, не са го подкрепили, могат да се превърнат във фактор за развитието на това естество. В края на краищата е много важно детето да разбере и почувства, че дори и да е в толкова трудна ситуация като преместване, развод, болест на роднини и дори смърт, то все още има поне един верен приятел - мама или татко. Тези, които ще го подкрепят, ще му помогнат да преживее ужасната загуба, която го тревожи толкова много. Ако емоционалното поле е празно, студено, това ще доведе до депресия и в резултат на това до депресивен характер.