2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Преди много години в една статия попаднах на списък с най -безполезните изобретения, измислени от шеги в името на членове на забавно общество от Япония. Така сред напълно ненужните, но технически осъществими неща се появиха надуваема дъска за стрели, фенерче със слънчева енергия и водоустойчива торбичка за чай
Засмях се, затворих вестника и забравих да мисля за тези прекрасни изобретения. Докато един ден не разбрах, че имам най -пряко отношение към този списък. Въпросът е (и това е ужасна тайна!), Че цял живот се опитвам да докажа, че съм водоустойчива торбичка чай. Непроницаем и самодостатъчен, силен и независим. Ще направя всичко сам.
Като цяло имах прекрасен живот. Наистина постигнах нещо в кариерата си, имах приятели и съпрузи, но никога не спрях да се чувствам много, много самотен. В мен имаше само облак от нежност, грижа, привързаност, наистина исках истинска близост, но нямаше нищо подобно, въпреки че се пропукваш.
Аз съм умно момиче и за анекдота „ако третият съпруг плюеше в лицето и блъскаше вратата, значи може би не е вратата, но лицето“е доста наясно. Разбрах, че ако по някакъв начин ми е трудно да установя връзки, да отида на вечеря в прекрасна изолация и да замина за рождения си ден в друг град, за да не се сблъскам с ужаса от факта, че нямам кого да поканя, тогава въпросът е изобщо не че всички хора са копелета, а животът е верига от страдание. Предположих, че правя нещо, че съм оставен сам.
Признавам, бях ужасно изненадан, когато започнах да разпитвам хората как са с мен като цяло и да получавам обратна връзка от поредицата: „Е, наистина искахме да бъдем приятели с теб, но ти беше толкова далеч и студен, че се изплюхме, плака и забрави . Еха. Дали съм далечен и студен? Не може да бъде! Винаги ми се струваше, че съм пример за дружелюбност и откритост, но ето такива новини …
Но фактите говорят сами за себе си. Отново и отново дори моите приятели ми казваха, че съм забравил за тях и не знам как да поддържам приятелски отношения. Не се обаждам да разпитвам за бизнес, не говоря за никакви дреболии, но си спомням само по празниците.
Уви, това наистина се случва доста често. В живота на хората - водоустойчиви торбички с чай, винаги има такива истории, когато родители или други значими поддържали емоционален контакт с бебето, били включени в него и живота му само когато нещо му се е случило. Разболях се например. Или получи двойка. И когато нищо не се случи, тогава всеки живееше свой паралелен живот.
Но много по -важен е фактът, че често децата, преди да станат непроницаеми, са имали много нервни и чувствителни родители, които са взимали всичко за своя сметка. Те реагираха много бурно на всеки акт на бебето, паднаха върху него с цялата сила на чувствата си и след това веднага се върнаха към бизнеса си. Например дойде дете, донесе рисунката му с думите: „Виж, рисувах!“, И в отговор получи: „Не виждаш, зает съм!“Или веднага щом детето плачеше или отваряше устата си, за да е капризно, веднага му беше запушено: „Не плачи! Спри!"
Често майките, бабите и учителите в детските градини не разбират, че са толкова потопени във вътрешния си свят, че възприемат детето като неразделна част от себе си. Ако едно дете плаче, тогава, разбира се, защото съм лоша майка. Ако детето е направило грешка, това е така, защото не съм компетентен учител. И т.н. В резултат на това те се опитват да лишат детето от спонтанност по всякакъв възможен начин, така че да не накара по невнимание близките си.
В същото време реакцията на възрастните, тяхната обратна връзка изобщо не съответства на реалността. Хлапето наистина можеше само да скърца и те му крещяха, сякаш ревеше един час. Тоест, говорейки на сух научен език, детето е формирало неправилни представи за границите. Наистина му се струва, че той заема цялата стая, но всъщност се притисна в ъгъла и се сля със стената.
Чувствителните му родители забелязаха всяко негово движение, но хората около него не страдат от такива неща. Те са заети със себе си и своя опит. И това е направо обезкуражаващо! Какво тогава, ако околните нямат телепатични способности?
Факт е, че ние, водоустойчивите торбички чай, в детството си, по един или друг начин, се сблъскахме с една неприятна житейска истина. И се сблъскаха твърде рано, за да могат да го усвоят. Нещо повече, тази житейска истина се стовари върху вродения ни характер и разцъфна във великолепен цвят. Да, то е нараснало толкова много, че сме престанали да възприемаме реалността такава, каквато е. Всеки потенциален контакт, всяка възможност да надхвърлите самотата си в това царство на криви огледала изглежда като провал на личността.
Често хората, които разказах за теорията на водоустойчивата торбичка чай, признават, че те могат да съществуват в два режима. Или да прескачаш неуловимия Джо (когото никой не хваща, защото защо?), Или да разкъсаш плътната си черупка на парчета, да излееш всички себе си във вряща вода, да се разтвориш в друга, да загубиш собственото си аз. И самата близост се свързва не с топлина, а с горящия дъх на смъртта.
Водоустойчивите чанти могат да създадат семейства, но такива бракове отново нямат нищо общо с интимността. Това са бракове за убежище, които дават чувство за сигурност. Че няма нужда да поемате рискове, да се отваряте, да пускате нови хора във вашия вътрешен свят. Можете да използвате един съпруг и да не изпитате това непоносимо безпокойство, което се случва на границата на контакт с друг човек.
Съпрузите на такива водоустойчиви торбички чай са истински изповедници. Те често живеят на сухи емоционални дажби, заобиколени от множество много важни неща. Казват им: „Защо не кажа, че обичам? Това казах, когато предложих. Ако нещо се промени, определено ще информирам”. Това са любимите им думи за „какво друго искаш, толкова много се опитвам за семейството ни, работя цяла нощ“. Срещнах се обаче с екземпляри, които редовно подаряваха цветя, подреждаха романтични вечери, пишеха в тетрадка, че сърцето на дамата обича лате и не толерира герберите. Но в техните дела нямаше най -важното - нямаше истинска искреност.
Казвам ви, че е много трудно да покажете, че някой друг човек, дори и близък, ви е скъп. Много скъп! Безценно скъпо. Че сте пристрастени към него и сте на път да се разпаднете, ако той спре редовно да ви потупва по главата и да казва хубави неща. Но ако го покажете, те ще ви използват, ще ви се смеят и в крайна сметка ще ви потъпчат.
Уви, ние сме свикнали да пазим вътрешната си стойност с такова усърдие, че всяко чудовище би ни завидяло, грижливо пазейки аленото цвете и не позволявайки на красивите момичета да дойдат без хиляда милиона изпитания. За да гарантирам, по дяволите. Така че тази увереност и за да не боли толкова мъчително …
Но факт е, че няма доверие в една връзка и не може да бъде. И истинската близост е възможна само там, където двама могат да си позволят неописуем лукс: да бъдат уязвими, да се отворят. Да бъдеш толкова обикновена торбичка чай, която не е нужно да подреждаш харакири, за да изложиш богатия си вътрешен свят. Когато успеете да бъдете дори малко искрени и да говорите за чувствата си, за зависимостта си, за нуждата си да бъдете близо до друг, тогава се появява специално несравнимо чувство за някакъв вид сплотеност. Подхранва и дава сила. Но това ви кара да се притеснявате, да се притеснявате, да се сблъскате с възможността да бъдете отхвърлени.
Когато се научих да премахвам тези водоустойчиви слоеве от себе си, се сблъсках с напълно различни реакции. Някои приятели започнаха да ме смятат за почти луд, когато се опитах да им разкажа за собствената си привързаност, интерес към приятелство с тях, топло отношение. Какво можем да кажем за мен. Е, изплюващото изображение на слон в китайски магазин! Вярно, имаше и други, които се зарадваха и казаха: „Колко страхотно! Ти също си важен човек за мен."
Ако кажа, че сега съм станал искрен и отворен, ще откровя лъжа. Нищо подобно! Все още прескачам неуловимия Джо, но траекторията ми е много близка до живите хора, въпреки че от време на време все още съм привлечен да избягам в кактуси и да продължа да ги ям със специална мазохистична ярост, защото отново, такава парцал, бих могъл не се справя, не може, уплашен.
Много е важно да уважавате темпото си и особеностите на психиката си. Може би, водоустойчива торбичка чай никога няма да стане весел човек и шегаджия. Ми добре. Възможно е да създадем наистина дълбоки взаимоотношения и да се научим да се отваряме в тях, като стъпваме стъпка по стъпка към другия. Приемете себе си като такъв слон, който всъщност е много чувствителен и пише поезия през нощта под луната. Приемете, че отнема време, за да се отворите, и просто се приближете бавно, но го направете възможно най -уверено. Тъй като другите често не забелязват плахите ни намеци, те се нуждаят от малко конкретика.
Просто трябва да знаете истината за себе си и да запомните, че ние сме толкова водоустойчиви именно защото другите хора са много, много важни за нас, а стъпките ни към нови връзки са болезнени, като стъпките на Малката русалка, която се раздели с опашката си и получи такива желани, но напълно неразбираеми крака. Всяка искрена дума, всяко приятно романтично малко нещо е дадено с болка и страх от отхвърляне. И ако не ни възприемат така, както бихме искали, тогава резултатът ни боли много, много зле, затова трябва да пълзим обратно в кактусите и да ближем раните си. Какво да правите, слонове с невероятно чувствителна кожа, с голи нерви.
Но това е единственият начин да трансформираме тази бездна от чувства в истинска близост. Това е единственият начин да получите вкусна напитка от вода и листа от чай. Само ако рискувате.
Препоръчано:
Секс. Близост и отговорност
В тази статия няма да има изследвания и експерименти, аз ще говоря за моя сетивен опит и ще отворя темата за секса, интимността и отговорността във феноменологичен подход. Социологът Лари Нелсън, докато изучава поколенията на 80 -те и 90 -те години, пише:
За безопасността в близост
Има два мита за взаимоотношенията, които са противоположни един на друг, единият за две половини, другият за самодостатъчността. И двата мита всъщност отразяват нуждите на обикновения човек. От една страна, ние трябва да се чувстваме като индивид, от друга страна имаме нужда от други хора като среда, която ни стимулира да се развиваме.
Псевдо-близост. Как да останете с някой напълно сам
Истинската интимност започва с диалог. Не със сладки прегръдки, целувки и харесвания във Facebook. И дори не с привързани думи, отправени към събеседника. Той започва, когато може да възникне диалог - тоест там, където всеки може да чуе и да бъде чут от другите.
Полето за близост е третият предмет в отношенията на двойката
Стоя на светофар. Прозрачни змии от дъжд се стичат по предното стъкло. Въглищата на стоповете на предния автомобил изгарят през дъждовните капки. Моят спътник седи до мен. Чувам я тихо, спокойно дишане. Взимам малка четка в ръката си. Усещам топли пръсти.
Внимание и близост
Вниманието е концентрацията на съзнанието и неговото съсредоточаване върху нещо, което е важно за човека. Не винаги е обичайно да забелязваме на какво точно обръщаме внимание и понякога ни се струва, че тогава сме имали пълно работно време с някого, тъй като може би сме били по телефона половината от това време.