Лъжица за татко, лъжица за мама. Относно насилието в храните

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

На рецепцията тричленно семейство: татко, майка и шестгодишен син. Същността на искането: в детската градина детето е принудено да яде всичко, което му се даде. Момчето вече е повръщало няколко пъти. И родителите са на загуба, не могат да решат кого да подкрепят: детето си или учителя си. Те са водени от загриженост за сина си, детето не яде всичко вкъщи, какво ще стане, ако му липсват някои необходими вещества? И възпитателят изглежда авторитетна фигура.

Друго семейство: майка и отново шестгодишен син. Семейството е непълно, но има баби и дядовци. Ситуация: майка ми работи много и често се налага да се обръща за помощ към баба си и дядо си: за да бъде взета от детската градина, понякога я пускат през почивните дни по лични въпроси. А бабата използва храната като наказание. Ако едно дете не се подчинява и не изпълнява никакви изисквания, то се храни с това, което не иска да яде и в количества, които не може да консумира. И мама … мама вътрешно издържа сина си. Но: „Не мога да й кажа нищо, не мога да влизам в конфликт с нея, тя ще откаже да вземе детето, а аз нямам друг избор, аз зависим от тях (бабите и дядовците) в това.“И така, в душата си той подкрепя сина си, но външно не го защитава, защото „ръцете му са вързани“.

Трето семейство: мама, татко и дъщеря. Те дойдоха, защото: „Дъщерята не яде нищо, измъчваме се, за да я нахраним. Всяко хранене е борба."

Както разбирате, и трите ситуации са свързани с насилие в храните. И подредени по тежест: за детето е трудно да устои на авторитетни фигури, които изискват да ядат. И ако в първия случай фигурата е авторитетна (възпитател), но по принцип е непознат и е малко по -лесно за непознат да отвърне на удара, то във второто и третото дете е в пъти по -трудно - авторитетен фигура в семейството.

Последиците за нарастващия човек, според мен, са ужасяващи:

- процесът на формиране на границите на Аз -а на детето става труден, или детето губи представата къде са неговите граници;

- понякога детето успява да поддържа вътрешно разбиране за това къде са неговите граници, но губи способността да ги защитава активно;

- детето губи контакт със себе си, вместо все по -добре да разграничава своите желания и нужди, своето „искам и не искам“, детето престава да разбира какво иска, престава да чува и различава собствените си нужди.

Като възрастни ще видим различни последици от детската злоупотреба с храна.

Това може да бъде човек с неконтролиран прием на храна и съответно затлъстяване и безкрайна борба с теглото. Човек не чувства, когато е сит. Или чувства, но не може да спре, защото механизмът на самонасилието е активиран и укрепен. Мъжът е пораснал и сега се храни насила.

Това може да е човек, чийто отказ да яде е станал почти тотален - се е развила анорексия нерва. И човекът всъщност умира, но не яде.

Това може да бъде човек, чиито права постоянно се нарушават от други, а в по -тежки случаи те проявяват по -сериозни видове насилие спрямо него. Човек не знае как да се защити, но „знае как“да провокира другите към насилие.

Това може да бъде човек, който не е в състояние сам да взема решения, чака някой друг да вземе решение вместо него или когато самата ситуация по някакъв начин е разрешена.

Това може да е човек, който не е в състояние да разбере какво иска в живота. Той непрекъснато се опитва да разбере, схване, схване собствените си желания. И накрая той идва при психолог с молба: „Не разбирам какво искам. Изобщо не се чувам. Пораснал е човек, който е загубил връзка с нуждите си.

Изглежда, че това, което е по -просто: той описа възможните последици за родителите и даде директни и прости препоръки: "Не насилвайте детето." В първия случай подкрепете детето, а не учителя. Във втория случай потърсете начин да преговаряте с баба си. В третия случай е елементарно да се остави детето да гладува и да получи след известно време: "Мамо, искам да ям!"

Всъщност хората рядко приемат директни препоръки. Затова в работата си често „обикалям“, „премахвам“детето от фокуса на вниманието и „поставям“във фокуса на вниманието на самите родители. Започвам да проучвам техните собствени хранителни навици с родителите си. Какво харесват, какво не харесват? Кога и колко ядат сами? Какво ядат? Защо ядат: защото е вкусно или защото е здравословно? Как се купуват хранителни стоки в семейството: по преценка на един човек или като се вземат предвид желанията на цялото семейство? Всеки трябва да яде приготвеното или всяка родителска двойка е свободна да яде нещо свое? Как се развиха тези навици? Как възрастните, седнали пред мен, сега се отнасят към това състояние на нещата със собственото си хранене? Какво ще правят в конфликтни социални ситуации? Например, вие сте дошли на гости и там едно от ястията е отвратително? Дали ще го изядат насила, ще лъжат за алергии или ще откажат направо („не обичам задушени тиквички“)? Колко толерантни са хората с други хранителни зависимости (вегетарианци, например)?

Често в процеса на такова самоизследване родителите намират отговора на въпроса, с който са дошли. Например, ако и двамата родители разберат, че самите те ядат това, което искат, и на парти е малко вероятно да ядат неприятна храна насила, въпросът кого да подкрепят, учителя или сина, изчезва сам.

Понякога родителите започват да си спомнят собствената си детска връзка с храната и да правят открития за себе си. „Оказва се, че всеки ден искам супа от жена си, не защото обичам супата, а защото в детството си научих, че е правилно да ям така!“Понякога е възможно в себе си, хранейки избягващо дете от лъжица, да разпознае собствения си родител преди много години и да помисли, струва ли си да повторим сценария по -нататък?

Как работите с подобни искания?