„Аз съм нелюбимо дете “Колективен портрет

Съдържание:

Видео: „Аз съм нелюбимо дете “Колективен портрет

Видео: „Аз съм нелюбимо дете “Колективен портрет
Видео: слаймы +истории+ мыло 2024, Март
„Аз съм нелюбимо дете “Колективен портрет
„Аз съм нелюбимо дете “Колективен портрет
Anonim

Аз съм нелюбеното дете на нелюбещите родители.

Аз съм мъж. Или жена. Аз съм среден мениджър. Или опитен счетоводител. Талантлив готвач. Или успешен изпълнителен директор. Аз съм на 30. Или 18. Или 50. Няма значение. Да, израснал съм, но който и да стана и без значение на колко години съм, дълбоко в себе си оставам дете, необичано и гладно за любов.

34945f
34945f

Понякога съм много наясно, че родителите ми не ме обичат. Понякога

Спомням си добре всички грешки, които ми причиниха, болката, която причиниха, морална или дори физическа. По -често мислех, че моето детство е „същото като на всички останали“и че тъй като родителите ми се грижеха за мен, давайки ми храна, подслон и безопасност, това беше тяхната любов. По -често ми е трудно да разбера каква друга „любов“трябва да бъде изразена.

Аз съм нелюбеното дете на нелюбещите родители

Това, което ми липсваше в отношенията с родителите ми - топлина, приемане, признание, одобрение - в живота си в зряла възраст активно търся в други източници. Стремя се да бъда добър. Стремя се да угаждам на другите. Стремя се да компенсирам липсата на любов към себе си чрез одобрението на другите.

Следователно не мога да си позволя много.

Не мога да си позволя да бъда достатъчно красива. Опитвам се да се стремя да съответствам на идеите си за идеала. Иначе не мога да се обичам.

Не мога да си позволя да имам недостатъчно престижна работа и недостатъчно престижен доход. В противен случай няма да има какво да уважавам.

Не мога да си позволя да имам семейство и деца „твърде рано“или „твърде късно“. В края на краищата, какво ще кажат хората ?!

Не мога да си позволя да имам недостатъчно добър / красив / умен съпруг или жена. Или недостатъчно красиви / талантливи / успешни / послушни деца. В противен случай това може да се превърне в знак за моя собствен провал в очите на другите.

Не мога да си позволя да правя грешки и да правя нещо, което не е „отлично“. Каквото и да правя, първият път трябва да излезе възможно най -безупречно. В противен случай няма да мога да си простя липсата на отлични постижения, открито демонстрирана пред други хора - приятели, колеги, роднини. В крайна сметка всички ще започнат да се смеят, че не успях …

Аз съм нелюбеното дете на нелюбещите родители.

Имам ясна представа какво трябва да бъда, за да бъда достоен за любов. Любов към себе си. Имам ясен образ на моето „идеално аз“. Постоянно се сравнявам с този образ, поставям изисквания към себе си, често недостижими и нереалистични, дори и да не го осъзнавам.

Ако не отговарям на изискванията на този идеал, се ядосвам. Самонасочен гняв. Следователно, добре съм наясно с чувствата на хронично недоволство от себе си и дори на омраза към себе си и презрение. Запознат съм с изтощителната саморефлексия, самобичуването и самокритиката.

Когато чувствам, че не отговарям на собствените си изисквания към себе си, се чувствам разочарован от себе си, негодувание към себе си.

Свикнал съм да се чувствам виновен, ако не се държа така, както очаквам. И ако околните хора научат за тази липса на ангажираност, тогава чувството за вина се превръща в чувство на срам., възниква, когато не се държа така, както другите очакват от мен. Често в живота си съм придружен от страх и безпокойство от „излагане“на другите, когато се страхувам, че всеки ще разбере „колко безполезен съм всъщност, посредствен и неспособен на нищо“. Дълбоко в себе си се страхувам, че когато хората ме разпознаят като „истинския“човек, ще ме отблъснат, ще ме отхвърлят. Както родителите ми веднъж. Затова винаги съм нащрек. Прераждам се в образа на човек „удобен“за другите, човек „достоен за уважение“, или „възхищение“, или дори „страх“. Основното нещо е да не се окажете пред всички …

Аз съм нелюбеното дете на нелюбещите родители.

Много съм уязвим. Изключително чувствителен съм към всякаква критика. Аз съм силно податлив на действието на думите и действията на другите по отношение на мен. Моето самочувствие е нестабилно. Той няма вътрешна подкрепа за моя собствен имидж - почти изцяло се основава само на мненията и оценките на други хора. И това е моята зависимост от добрата или лошата воля на всеки друг човек.

Много съм зает с мисли за това кой и какво е мислил или ще мисли за мен и какво може да се окаже за мен. Ако думите или действията на някого ме нараняват, тогава мислите как „трябваше да кажа / направя“стават толкова натрапчиви, че просто ме изтощават.

Свикнал съм с липсата на увереност в действията си. Преди да направя нещо, внимателно се подготвям за това, като понякога инвестирам много повече в подготовката, отколкото е необходимо за това. За да гарантирате 100% успешен резултат от първия опит. Ако не съм сигурен в 100% успех и първия път, тогава ми е по -лесно да се откажа от опитите да направя нещо напълно, след като съм измислил оправдание, което обезценява целта - „Не ми трябва”. В бизнеса, като правило, съм придружен от страх от провал, страх от некомпетентност.

Трудно ми е да защитавам мнението си, интересите си, да влизам в конфликти, защото ако започна да защитавам мнението си, това може да доведе до недоволство на събеседника.

По-голямата част от интелектуалната ми енергия се изразходва за изграждане на образи-маски, които ми позволяват да направя „необходимото“впечатление на другите и по този начин да се предпазя от тяхното неодобрение.

И съм особено придирчив към другите хора. Не по -малко от себе си. Ако някой не отговаря на представите ми за „коректност“, това буквално ме избива от коловоза и предизвиква възмущение и възмущение. Активно налагам кодексите си на живот на тези, по отношение на които е допустимо - съпруга / съпруг, деца, близки приятели, подчинени на работа. Стремя се да ги принудя да отговарят на представите ми „както трябва“. И това поражда още един кръг от проблемите ми във взаимоотношенията с хората. Споря с ентусиазъм кой какво дължи и на кого - „те (родители, държава, шефове) ми дължаха …“, прехвърляйки в това тяхното възмущение цялото си негодувание за дълга, който не са ми дали родителите ми.

За несподеления дълг на любовта.

Аз съм нелюбеното дете на нелюбещите родители.

Има ли нещо, което мога да направя по въпроса? Мога ли да променя нещо? Да се отървете от търсенето на заместител на любовта на родителите, като спечелите одобрението на другите?

Да. Мога. Чрез труден и бавен път на самоприемане и самолюбие.

Препоръчано: