Разчупеното корито на допълващия се брак

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Старицата ми ме разби.

ПРОБЛЕМНИ ВЪПРОСИ

Мисля, че много хора си спомнят приказката на Пушкин за стареца и рибата. Сюжетът му е съвсем прост: стар рибар улови златна рибка, която се оказа вълшебна. В знак на благодарност за факта, че старецът се смили над нея и я пусна да отиде до синьото море, рибата пожела да изпълни желанията на стареца …

Всеки знае какво се случи след това. Старата му съпруга, след като научи за това, започна да изисква от вълшебната риба да изпълнява все повече и повече желания, докато на рибата й писна и тя прекъсна този неизчерпаем поток от капризи на старицата, връщайки всичко в първоначалното си състояние. В резултат на това старецът и старицата бяха оставени при разбито корито - в състоянието, в което всичко започна.

Буквално четене на приказката рисува образа на невинен и послушен старец, изпълняващ всички капризи на старата си жена - своенравна, егоистична и ненаситна. В същото време старецът често предизвиква съчувствие, старицата е недвусмислено осъдена, предизвиквайки негативни чувства: един вид кучка, която е карала бедния старец, всичко не й е достатъчно!

Нека обаче не бързаме, тук не всичко е толкова просто … По -внимателното разглеждане на приказката поражда редица въпроси:

• каква връзка остава стабилна въпреки факта, че единият от партньорите постоянно използва другия?
• какво кара стареца да се покорява така кротко на капризната си, ненаситна жена?
• на какво се дължи ненаситността на старицата?

Да започнем по ред.

КАКВА Е ТАЗИ ВРЪЗКА?

Такава връзка може да се определи като допълващи се, изградени на принципа на допълняемост. Допълващи се [фр. complementaire <лат. Comper - добавяне] - допълнително, допълнително. (Можете да прочетете повече за това в моята статия Допълнителни бракове)

В този случай имаме предвид функционална допълняемост, тоест съпрузи в такава връзка изпълняват родителски функции за партньора. Допълващите отношения са доста стабилни. Партньорите за такива взаимоотношения се „избират“по причина. - всеки несъзнателно търси за себе си онази половина, която е най -подходяща за задоволяване на основните му разочаровани и обикновено несъзнателни нужди.

Допълващи се отношения от типа „Дете - родител“се създават с надеждата да получат безусловно приемане, безусловна любов, признание, което по различни причини не може да бъде получено от родителите им.

В този случай партньорът попада под родителската проекция и се очаква да изпълнява родителски функции. Парадоксът на подобни отношения обаче е, че е фундаментално невъзможно да се задоволят тези потребности в тях.

Това не означава, че във всички партньорства е невъзможно да получиш безусловна любов и признание. В зряла връзка това е възможно, но не е единствената и най -важна функция на връзката. В взаимно допълващи се отношения тези нужди надделяват над всички останали. Освен това, в взаимно допълващи се отношения и двамата партньори имат остра нужда от безусловна любов и признание. Но както знаете, невъзможно е да дадете това, което сами нямате.

По същество взаимно допълващата се връзка е зависим, тъй като партньорите в тях губят свободата си. Зависимите взаимоотношения са сценарийни отношения, стереотипни, предвидими, с ограничена свобода. Ако анализираме отношенията на героите от гледна точка на тяхното взаимодействие, тогава можем ясно да видим зависим триъгълник тук: Старата жена е преследвачът, Старият е жертвата, рибата е спасителят.

На пръв поглед изглежда, че в такава връзка балансът „вземи-дай” е грубо нарушен. Така че в анализираната приказка Старицата само взема, Старецът дава. При по -задълбочен преглед обаче нещата не изглеждат толкова ясни. Иначе какво ги кара да бъдат в такава връзка? Защо един старец би останал в тази връзка и би издържал безкрайните искания на старата жена? Изглежда, има някои основни психологически ползи това не позволява на всеки от партньорите да прекрати тази връзка.

Всъщност всеки от партньорите в такава на пръв поглед странна връзка получава нещо важно за себе си. В случая със Стареца това е така възможност за получаване на одобрение, което очевидно е било толкова трудно за него да получи от родителските цифри. В края на краищата Старата жена му дава възможност да извършва подвизи, оставяйки надеждата да спечели родителска (майчина) любов. В случая със Старата жена това е така възможността да изпитате безусловна, жертвена любов от друг, Старецът.

Всъщност това е връзка от същия вид като алкохолик - зависим, само тук виждаме мъжката версия на спасяването. В такава връзка по-често става въпрос за мъж, който извършва подвизи с надеждата да спаси партньора си, докато в отношения, зависими от алкохолизъм, такъв спасител по-често е жена.

СТАРЕЦ

Какво кара Старецът безропотно да се подчинява на Старицата и обсебено да отиде при молбите към златната рибка?

Риба в приказка действа като магически помощник. Това е енергията, която тласка Стареца към извършване на подвизи.

Каква е тази нужда, която зарежда стареца с енергия за неговите „подвизи?“Това желание да спечели любов е признание. Според моя опит тези жени са способни на такива подвизи и дори мъжете, които не приемат себе си, смятат себе си за недостойни за любов, с ниско самочувствие.

В нашия случай имаме работа с човек с ниско самочувствие, който не приема себе си и се опитва да бъде това, което не е. Старецът е човек с невротично ниво на организация на личността, зависим от взаимоотношенията, с нужда от разпознаване от родителската фигура, оставайки в чувство на вина, негодувание, страх и срам.. Всъщност всички действия на стареца може да се опише като "Мамо, похвали ме, кажи ми, че съм добро момче!" Но той не беше предопределен да чуе тези думи от устните на Старата жена, както очевидно не беше предопределен в детството си от майка си.

Оттук и чувството му за вина; вината винаги е свързана с някакъв вид дълг. Вината в този случай не е свързана с факта, че сте направили нещо нередно, а с това, което не сте направили: не сте това, което трябва да бъдете - умен, успешен, достоен … Недоволството е резултат от непризнаване: "Колкото и да се стараеш, всичко е безполезно!" Страхът и срамът не се преживяват толкова остро, те вече са станали хронични и създават фон.

Трудно е да си представим, че такъв човек би избрал за партньор зрял съпруг с адекватно самочувствие и самоприемане. Както метафорично каза един от моите клиенти: „Сега разбирам, че специално съм избрал жаба за жена, с надеждата, че ако я целувам постоянно, тя ще се превърне в принцеса …“Жабите се превръщат в приказките в принцеси. И в живота: „Колкото и да целувам, тя не се превърна в принцеса, а стана жаба“.

ВЪЗРАСТНА ЖЕНА

Какво тласка Старата жена към все повече придобивания и не й позволява да присвои това, което вече има?

В приказката най -ярката черта на Старата жена е нейната ненаситност. Нова позиция, статус, богатство са й достатъчни за седмица -две.

Ето една седмица, мина още една

Старицата беше още по -глупава;

Пак изпраща стареца при рибата

Старата жена е човек с гранична личностна структура, с ненаситена нужда от безусловна любов, с функционална връзка с друг, в постоянно раздразнение и недоволство.

В приказката тя постоянно организира подобни тестове за любов към Стареца. Зад действията й се чете "Мамо, докажи ми, че ме обичаш!"

Не искам да бъда свободна кралица

Искам да бъда господарка на морето, Да живея за мен в Окиян-море, За да ми служи златна рибк

И аз бих го имал на колетите."

Това е метафора за безусловната, жертвена любов на майката. Не е изненадващо, че в брачна връзка тя не може да го получи. Старецът, въпреки скромността и отдадеността си, не е подходящ за ролята на такава майка.

ОБЩА СУМА

Отношенията, описани в приказката, завършват естествено. Резултатът от такава връзка е счупено корито.

Дълго време край морето той чакаше отговор, Не чаках, върнах се при старицата

Вижте: пред него отново има землянка;

Старицата му седи на прага, А пред нея е счупено корито.

В този вид отношения е невъзможно партньорите да получат това, което искат. И те искат безусловна любов. Но брачният партньор, като правило, не може да го даде. Само родители са способни на такива подвизи и дори тогава не всички.

Счупеното корито е метафора за неуспешен брак … Нито старецът, нито старицата по принцип не могат да се наситят на тази връзка. Тъй като "яденето" не е правилно.

Не знам за теб, читателю, но имам друг въпрос: Ако безусловната любов и приемане все още могат да бъдат получени в зрели отношения, какво подтиква хората, зависими от взаимоотношенията, да избират такива партньори за себе си, с които тези нужди могат да бъдат задоволени по принцип невъзможен?

Според мен, колкото и парадоксално да звучи - това е това невъзможност. В опита на зависим от връзката няма модел на получаване на безусловно приемане и любов. И ако по пътя му на живот има човек, способен на това, зависимият ще го подмине. Наистина, във връзка с този човек, той няма да може да изпита онези чувства-емоции-страсти, толкова познати и скъпи за него: отхвърляне, унижение, вина, срам, негодувание! Липсва му сълзата! Той се нуждае от партньор, който да му организира цялата гама от подобни преживявания.

КАКВО ДА ПРАВЯ? ТЕРАПЕВТИЧНО ОТРАЖЕНИЕ

Това не е пряка препоръка, а по -скоро насока на работа. Тези насоки трябва да бъдат разделени в две категории:

1. Общи препоръки и за двамата партньори;

2. Препоръки за всеки партньор. Нека ги наречем условно: „Старец“и „Старица“.

Общи препоръки:

• Осъзнайте задънените модели на допълващи се, по същество зависими взаимоотношения;
• Осъзнайте нуждите си в тези взаимоотношения;
• Разберете и приемете факта, че вашият партньор е вашият партньор, а не майка ви;
• Научете се да намирате други начини за задоволяване на значителни разочаровани нужди.

Препоръки за "стареца":

• Осъзнайте нуждите си в този вид отношения. Както бе споменато по -горе, водещата е необходимостта от признание. Мъжкият път е пътят на извършване на подвизи, героични дела. Обаче това е важно не за някого, а не за да заслужи признание. Спечелването на признание от брачен партньор за увеличаване на стойността и самочувствието е задънена улица за мъжа.
• Важно е да разберете какво ви подтиква към тези „подвизи“? Какво ви кара първоначално да изберете грешни партньори? Въпреки че, ако изхождаме от „нуждата от подвиг“, то това са точно тези партньори. С тях можете да задоволите тази ваша нужда. По -вероятно е обаче партньорите ви да останат „жабите“, каквито са били първоначално. И вие наивно вярвате, че те могат да бъдат разочаровани и превърнати в принцеси!
• Осъзнайте и приемете своята агресивна част, научете се да се грижите за границите си, научете се да казвате „не“. Връщането на свобода в отношенията е възможно чрез присвояване на потисната агресия.
• Осъзнайте и работете чрез ирационалните си чувства на вина;
• Научете се да приемате себе си такъв, какъвто сте, да се грижите, обичате и подкрепяте вътрешното си дете.
• Приемете, че вашият партньор не е вашата майка. И спрете да се опитвате да спечелите нейното одобрение.

Препоръки за "Старата жена":

• Осъзнайте нуждите си в тази връзка. Както бе споменато по -горе, това е необходимостта от безусловна любов.
• Признайте факта, че вече няма да можете да приемате такава любов в чист вид. Да изпитаме цялата дълбочина на трагедията от осъзнаването на този факт и да се научим да живеем с него по -нататък.
• Научете се да забелязвате друг човек, вашия партньор. Той също има свой вътрешен свят с желания, стремежи, надежди, разочарования, страхове …
• Бъдете наясно с вашите претенции по отношение на вашия партньор. Вашият партньор не е майка ви и никога няма да бъде. Да се разочароваш от него и да приемеш този факт като реалност.
• Научете се да се грижите за „вътрешното си дете“, научете се да му давате това, което самата тя не е получила от родителите си, но наистина е искала. С това ще "излекувате" своето вътрешно нехаресвано дете.

Въпреки цялата сложност и объркване на допълващите се отношения, излизането от тях е възможно. Най -доброто решение за намиране на изход и за двамата партньори е да работите с професионален терапевт.

За нерезидентите е възможно да се консултират с автора на статията чрез интернет. Вход в Skype: Gennady.maleychuk