2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Така че, в отворена екзистенциална група, ние споделяме своите разсъждения
Изразяваме се за чувства, усещания, произнасяме отношението си към някого или към нещо. Как е полезно това?
Например, тази сутрин написах пост. Чувствах се като буболечка, лежаща на гърба ми и мърдаща с лапи, но не можех да стана. Загубил опора. Неприятно усещане, но какво да направите, трябва да се справите с него. И всеки коментар беше ценен за мен. Някои ми дадоха да се разбере, че не си струва да се прави в случая, когато другият лъже и скърца. Много коментари ми помогнаха да разгледам по -задълбочено проблема си, а трети изявления ми дадоха различна гледна точка.
Вече в самия процес на произнасяне започнах да различавам своите клопки, на които отново се натъкнах. Щях да замълча, може би не бях ги забелязал. Щях да задържа тревогата си с бисквитка.
Тъй като целта на групата - Това трансформация, след това моля участниците да си взаимодействат максимално без оценки, без съвети и диагнози. Говорете най -вече за себе си. „Като те гледам, Света, виждам своята интелигентност и страх да не сгреша. Чувствам се заровен под книгите на чуждото мнение и сега се задушавам в това "или" Оля, като те слушам, готовността ми да издържа заради одобрението ми отговаря, независимо от всичко, и това ме ядосва. Благодаря ви, че показахте, че жертвата не винаги е красива. " Тогава е чудесно да се потопите в тези преживявания.
За промяна на моделите на поведение. Тук участникът харесва някого в групата, това се притеснява и настъпва атака срещу създателя на силни чувства. Толкова е непоносимо да очакваш признание от някого, че е по -добре да събориш значим човек, да го унищожиш, отколкото да чуеш отказ. И сега ударът е нанесен. Организаторът се раздушава и изглежда намусен, усвоявайки отношението си към неочаквана агресия. И нападателят разбира, че може да има различен начин за взаимодействие с „близките“? И се опитва да вкуси различна стратегия на поведение. Може би просто признайте съчувствие, оставете шанс за взаимно чувство? И дори не бийте едновременно …
Тук и сега се опитва, ако честни чувства бяха позволени на себе си по отношение на друг.
За оценки, съвети, диагнози, интерпретации и други експертни игри в група
Казването на друг: „Да, виж, всички сте жълти“или „Отново сте в зелено, добре, колко време можете да ходите в това“не прави нищо за оратора, освен за да поддържа неговата корона на значение. Нищо. Същото е и със съветите. Тази корона обикновено пречи на отношенията. Ясно е, че групата отново иска да удря някого. Е, какъв е смисълът? Отново акцентът е върху нещо друго, не вие. Отново някой нелекуван, глупав, крив, наклонен. Удобно, да, но тогава пак защо да работите за някой друг, вместо сами да получавате нещо от групата. Този друг със сигурност ще оцени атаката и ще прояви чувствата си. И можете да попитате короната си, за какво се забивам и се опитвам да завия? Какво не искам да виждам в себе си? И защо всички около мен са жълти ???
Псевдоподдръжка
„Знам, скъпа, как се чувстваш. Самият беше такъв преди 30 години. Но сега всичко е различно. Просветлих по цялата си глава. Сърдечно, хлапе, ще успееш. Отново. Нищо не се е променило в високоговорителя. Самоутвърждаването стана за сметка на друг. Маската „Добре съм“се запазва. Не беше възможно да работя върху мъките си, защото имаше „грижа“за нещо друго.
Какъв е смисълът на групата. Слушайте себе си и слушайте другите, за да разберете какви чувства са причинени от това или онова събитие, изявление, човека като цяло. Само вашето отношение, лично, тук и сега, има смисъл. Изобщо не можете да кажете нищо, в същото време се включете в процеса и оставете промените просто да бъдат. Затрупването на ефира с приказки не означава да бъдете активен и продуктивен участник. Ако това, за което говорим, е неодушевено, то това е загуба на време. Резонансът предизвиква само това, което е наистина важно в сегашното време.
Относно въпросите. Човекът каза нещо. Например: „Струва ми се непоносимо да виждам тези баби всяка сутрин на пейката на входа. Погледите им ме вкарват в ступор. И понякога започва.
- Какво съжаляваш? Защо се придържате към старите дами?
Запитайте се, защо са тези въпроси? Защо някой друг не може да говори за непоносимото и трябва да бъде толерантен към нетактичните въпроси на възрастните жени? За какво не говорите, когато започнете да отглеждате съседа си
1. Има смисъл да говорите за себе си в група. Нещо повече, във формата: „Изпитвам тъга … Дразни ме … Аз съм възмутен от това … Страхувам се, когато …“.
2. Когато възникне напрежение, работата е в ход. Забележките „без чувство“облекчават напрежението. Затова всеки път, когато искате да кажете нещо, проверявайте себе си: заслужава ли си. Усещаш ли нещо или говори от ума.
3. Изключете телефоните. Гледаме навътре. Гледаме хората в група. Слушаме чувствата и говорим за тях.
Например, „Люси, внушителната ти поза много ме дразни. Имам чувството, че тук се чувстваш като мега-кралица, а аз съм жалък червей. Искам да дойда и да те бутна."
4. С какво дойдохте в групата? Би било хубаво да дефинирате и изразите проблема си. Потопете се в него, за да намерите решение, да намерите дъното, да се отблъснете с крака и да изплувате.
Ако няма искане, тогава по време на групата има голямо изкушение да фантазираме как да прекараме уикенда. Въпреки че тук отговорността е върху вас.
5. Тук и сега. Има смисъл да казваш нещо само ако има смисъл. Говорим за „живеене“.
Например, не трябва да говорите в група как съм оцелял след смъртта на любимото си куче, ако в същото време не изпитвам силни емоции в момента. И би било чудесно да кажа, че все още съм бесен, че тийнейджър ми показа факт, когато пътувах с такси до групата.
6. Подобрете усещанията. Ако има болка, тогава насочваме погледа си към себе си, към слънчевия си сплит, потъвайки в чувства.
Докато изтичам от страх, той ме контролира. Аз съм кон, а страхът е такси. Превръщайки цялото си тяло в болка, преживявайки целия ужас, аз поемам отговорност за чувството си. Прегръщам го, приемам.
7. Искате ли да кажете нещо? Ако признанието е истинско, то ще ви освободи от натоварващи емоции. Ако това е „просто кажи“, това е малък разговор, който отнема само време.
Можете да демонстрирате интелигентността си на други места; в група има смисъл да бъдете объркан глупак, който търси изход. Знанието, което вече имаме, доведе до криза, която трябва да се преживее. Какъв е смисълът да държиш на неработещите си истини?
8. Трябва да говорите за това, което изглежда невъзможно да се говори. Толкова е смущаващо, болезнено, неприлично, смешно, страшно, че изглежда нереалистично да се каже ИТ. Точно за това си струва да се говори в групата. Останалото е само бърборене. Наричам това „обезценяване на страданието ви“.
9. Опитваме се да избягваме ценностни преценки и вие-съобщения. Говорим за себе си
Например: „Вие сте нахална, безотговорна коза, която мисли само за себе си и я поставя на вашето семейство“. И по -продуктивен вариант за работа върху себе си: „Поглеждайки те, Вася, изпитвам безсилие, раздразнение и гняв, защото си забранявам безгрижие, слабост и се стремя да бъда добър, коригирам за сметка на нуждите си. Завиждам и изпитвам горчивина."
10. Груповата работа е добра за своята редовност. Емоционалната интелигентност е толкова важен мускул в тялото, колкото всички останали. Ако започнете работа и след това вкарате, има шанс да останете в същото крехко състояние.
Тук се случва самоприемането. Групата е майката, кръгът е утробата. Ето защо е толкова важно да се спазва целостта на кръга в процеса на работа. И е важно редовно да участвате в процеса, докато проблемът (чувствата, свързани с него) загуби значението си - бъде приет.
11. Ние не сме в група за съвети, препоръки и партита. Тук всеки е за себе си и тази честност съдържа енергията на освобождението.
Близки, роднини, приятели ще се грижат и няма да кажат истината, която може да бъде много болезнена за вас, но и много полезна. Трябва да се има предвид, че роднини и приятели не са плащали за участие в групата и не са длъжни да спазват тези препоръки (да бъдат изключително искрени и устойчиви на честността на другите).
12. Няма смисъл да се мисли как да се поддържат добри отношения с членовете в групата. Бъди себе си
Прекалено дипломатичният подход също пречи на подреждането на отношенията с другите в живота, оставяйки много въпроси в задънена улица, създавайки отрицателен емоционален фон. Ако не сте приети, това е техен проблем, а не ваш. Вашата задача в групата е да приемете първо себе си, без да се съобразявате с одобрението на другите.
Препоръчано:
Ресурси за групова терапия
Много от тези, които се интересуват от участие в проекти за групова терапия, говорят за желание да придобият нов опит, да научат нещо ново за себе си, без наистина да разбират как работи и как този опит и знания могат да бъдат получени и приложени.
Групова терапия - какво животно е това?
Ходих с момичето в същата детска градина в същата група, в училище в един клас, в колеж в същата група … Гледам във Facebook - тя е на 25 години, а аз на 32. От самото раждане се озоваваме в различни социални групи: раждаме се в семейството на майката на бащата и братя-сестри.
Моята работа не съм аз. Аз не съм моята работа
На работа прекарваме не само по -голямата част от живота си, но и най -добрата му част. (К. Кушнер) Работата заема значителна част от живота ни и неизбежно оказва влияние върху нас. Проблем професионално (психическо или емоционално) прегаряне е една от най -дискутираните теми.
Духовната работа също е работа! Психичният мързел е пречка за саморазвитието
Интернет е пълен с конкретни, практически техники, които могат да изведат човешкото развитие на следващото ниво. Материализиране на желаното и работа чрез емоции, списък с благодарности и позитивно мислене, техниката на внимателност и концентрация - всички тези методи са важни и необходими за изцеление на собствената ви психика.
Кой се нуждае от групова психотерапия и защо?
Днес присъствието на личен психотерапевт едва ли ще изненада или изплаши някого. Все повече хора разбират необходимостта от превенция на неврози и лечение на душата в различни периоди от живота ни. Но дългосрочната групова терапия все още не е толкова популярна у нас, както например в Америка.
