Наказание с мълчание

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

И все пак това би "помогнало" ….. Какво, освен физическата болка, може да бъде по -непоносимо от моралната болка, когато вашият собствен, топъл и уютен родител гледа точно през вас ?? Ти не си! Мъртъв си! Не, не преувеличавам, точно това е усещането, което се настанява вътре в малкия „престъпник“, който наруши семейната харта и се натъкна на „Не говоря с теб!“от татко или майка, а понякога и от двамата родители заедно. Вече не съществува, не съществува. Пренебрегнатото дете е лишено от родителска подкрепа. Родителят отразява чувствата на детето, детето гледа в това отражение, като в огледало, и изведнъж в огледалото се появява само празнота. Без отражение, без мен.

И той също е лишен от закрила. Без внимание - беззащитен съм пред света.

Да, следващия път той ще мисли отново и отново дали да го направи или не, за да не се забива отново в тази стена на студена тишина.

Нека разгледаме причините за извършеното нарушение. Никое дете не се ражда с намерение да навреди на семейството си. Обикновено неправомерното поведение е експеримент или изблик на емоции. Ако едно дете направи нещо нередно, тогава бойкотът по никакъв начин няма да му помогне да не повтаря грешки. Дори ако след период на мълчание родителят комуникира отново, детето е толкова развълнувано от това обстоятелство, че му е трудно да възприеме речта. Ако престъплението се повтаря многократно, това е сигурен знак, че нещо се случва в семейството, детето е флюгер, струва си да помислите за случилото се в семейните отношения като цяло.

Те не говорят с детето, за да покажат позицията си на неудовлетвореност, може би негодувание, за да посочат неговата вина. Много хора го наричат: „Нека помисли за поведението си“.

Той си мисли, упреквайки се многократно, че е направил нещо, което не може да бъде върнато обратно, и придобива страха да не сгреши. Или кипеше от гняв, защото не смята, че наказанието е справедливо и не искат да го слушат. Освен това той придобива редица житейски уроци, които несъзнателно ще го измъчват в продължение на много години. Сега той знае, че в живота няма надеждна родителска фигура. Един любезен и подкрепящ родител може незабавно да стане студен, настрана, да се откаже. Родителският образ също може да бъде възприет като слаб, ненадежден в бъдеще. Когато настъпи истинско бедствие, детето няма да дойде и да бъде спасено.

Изоставена, потъпкана е същата болка, както от удар. Това означава, че в живота човек винаги трябва да е добър, иначе ще си тръгне, защото само така са готови да го приемат. Не е нужно да бъдете себе си, трябва да бъдете добри към другите. Това е мощен вътрешен конфликт: искате да бъдете себе си, но това е опасно. Трудно е да се предвиди докъде ще доведе този конфликт.

Той ще си спомни усещането, когато родителят гледа през него. Да, мощен инструмент, който помага … Помага да се направи поне невротичен, но по -скоро граничен пациент за офиса на анализатора. Какъв е граничният пациент? С много прости думи, това е този, който не може да съчетае образа на себе си и образите на значими други, всеки човек е разделен наполовина за него и във всеки момент от времето възприема любимия си човек по различен начин: или много добър, или много лош, напълно забравяйки за второто си представяне. Освен това човек с гранично психическо функциониране има проблеми с изразяването на емоции и изграждането на взаимоотношения: той иска и не иска да бъде близо. И му е много трудно. Всички думи, изречени наблизо, той възприема като изречени по отрицателен начин и адресирани до него. Той многократно ще изгражда и разрушава отношения, ще се обърка в себе си и ще страда много.

Италианските страсти с разбиване на чинии са много детско решение на проблемите, не го призовавам, но е по -малко травмиращо от интелигентното мълчание. И по -малко садистично. В първия случай всеки викаше при равни условия, особено ако всеки спореше за себе си. Във втория случай детето е било в леден ад, лишено от подкрепа и одобрение.

Той се научава да се държи добре, но това обучение се състои в умението да се сложи маската на добро момче / момиче, скривайки емоциите, в страх да не каже истината. И такива модели ще останат. И бих искал да очаквам съвсем различно поведение от вече пораснал мъж или жена. При терапията се появяват ситуации с „говорещи родители“в такива фобии като страх от нападение отзад, падане на нещо по главата и други инциденти, които внезапно и рязко причиняват болка. Забележете, това е страхът от физическа остра болка и разрушение, въпреки че те просто не разговаряха с детето.

Децата реагират по различен начин, когато не се говори с тях. Дете, което е по -уверено в близките, ще се съпротивлява, ще се опита да говори, да плаче, да рисува или да пише бележки на мама или татко и да ги плъзне под вратата, може да продължи да бъде грубо или да извърши ново престъпление - бори се за внимание, защото той е уплашен, но все още вярва в надежден обект, дори е готов да получи поредица от писъци, макар и само внимание, ако не и чувството за неговото отсъствие. Когато едно дете се свие, скрива очи, успокоява се, опитва се да не бъде видяно, примирява се с наказанието, изпитва диви мъки. И той вече е травмиран.

Особено изобретателните родители чакат детето да поиска прошка. И може да не простят веднага. Желанието за извинение е доброволен акт, когато е притиснат чрез заплахата за отчуждение, е унизително, особено нечестно, когато дете дойде да поиска прошка, но не му беше простено.

За да предадете важността на престъплението на детето, трябва да говорите с него. Няма достатъчно сили, избухна в писък, излая … Случва се всички да сме хора. Ако писъкът не е скандален (това ли е нещо, което можете да контролирате?), Тогава това е просто малък проблем в сравнение с побоите или мълчанието. Важно е да останете с детето си, когато греши, биченето или игнорирането ви превръща в непознат, лишава детето от увереност, кара ви да криете емоции и действия, кара ви да изглеждате добре дори когато наистина трябва да сте малко зле, и дори това наистина е необходимо понякога … до него е толкова просто. И е толкова трудно. Самите родители понякога трудно разбират и предават това, което чувстват. Да не говориш също означава да скриеш объркването и неспособността си да се справиш с детето си. Няма нужда от уверения, че всичко е наред, без принудителни усмивки. Наблизо е емоционалната откритост, вие сте ядосани, но сте на разположение за контакт, все още сте същите, въпреки че сте ядосани. И тогава говорете и обсъждайте, слушайте, отговаряйте, а не четете лекции. Детето се учи, като ви гледа, подкрепяйте го в различни ситуации. И бъди там, когато греши. Как ще стане самият той, ако не си позволи да се опитва да прави грешки? Е, самите родители понякога могат да грешат, как могат да бъдат без това? Способността да признаеш грешките си е много по -ясна от прошката, принудена от мълчание.

Кратко резюме.

Така че, да, наказанието с мълчание работи чудесно: родителят получава послушно дете и след години ние сме пациенти в кабинета. Ще продължите ли?