Феноменът на срама в междуличностните отношения

Съдържание:

Видео: Феноменът на срама в междуличностните отношения

Видео: Феноменът на срама в междуличностните отношения
Видео: PK XD GAME! Скоро пасхальное обновление но мы играем с друзьями в ПК ХД HRA4KA TV 2024, Март
Феноменът на срама в междуличностните отношения
Феноменът на срама в междуличностните отношения
Anonim

Токсично (отровно) чувство - това е такова чувство, изживяно като силно и не приятно, докато не е изживяно, не свършва, хронично. Това може да бъде хроничен срам, вина, гняв.

Ако говорим за токсичен срам в една връзка, тук ще си позволя метафора. Онзи ден бях във филма "Снежанка и ловецът -2", имаше такава сцена: между съпруга и съпругата се появява ледена прозрачна стена и по зъл магия всеки от тях вижда това, което се страхува да види най -много - съпругът вижда как любимата му убива, а жената вижда как любимият й я издава, напуска. Всъщност това не е вярно, но те не знаят за това и тази стена ги разделя дълги години. Между другото, двамата главни герои на филма са Злата мащеха кралица Снежанка и ледена (Снежна) кралица - това са архетипите на жени, страдащи от токсичен срам, болезнено мразещи себе си, непоносими към конкуренцията и нуждаещи се от все повече власт, власт. Вижте историята, много ще стане ясно за токсичния срам.

Срам във форма срам, чувствата на дискомфорт са нормална физиологична реакция при приближаването на друг човек в моята зона на интимност. Ставам видим, точно както другият човек е за мен. Става очевидно това, което не се забелязва на социално разстояние - миризма, дефекти във външния вид, телесна температура. Друг може да предположи за чувствата, които искам да скрия, не знам дали той харесва това, което вижда и чувства сега, в същото време се чувствам смутен и може би развълнуван. Освен това и двамата хора в такава ситуация се чувстват смутени.

Докато не видя положителна реакция от някой, който ме наблюдава в зоната на интимността, може да почувствам и изпитам срам, тъй като рискът от отхвърляне остава. Знам обаче, че съм достатъчно добър, така че оставам в зоната за наблюдение, преминавам към контакт с друг.

Обикновено хората не са парализирани или обзети от срам. ( Тук и по-нататък те използват откъси от книгата на Роналд Т. Потър-Ефрон „Срам, вина и алкохолизъм: резултати от лечението в клиничната практика“) Вместо това те признават, че тези лоши чувства са временни и че скоро те ще се върнат към по-добро здраве. Те могат да използват срама си, за да преминат към майсторство, автономия и чувство за принадлежност.

Човек, който се чувства нормален, умерен срам, може да понесе това състояние. Той обаче неприятно и субектът ще направи всичко необходимо, за да облекчи този дискомфорт. Вместо да отрича срама си, той ще го възприеме като сигнал за промяна. Той ще промени поведението си и по този начин ще започне да променя общата концепция за себе си. Това го отличава от напълно засрамен човек, заседнал в постоянна ненавист към себе си; такъв човек приема предизвикателството да премине от срам към гордост. Неговата цел е да се чувства „достатъчно добър“, за да знае, че има място за него в света.… Той очаква другите да го видят и приемат, вместо да изливат презрение. Той може да регулира поведението си достатъчно, за да угоди на другите без загуба. чувство за основна автономия. Той може да бъде оставен сам без непреодолимия страх от изоставяне.

Регулаторният (творчески) срам е свързан с контекста на връзката; токсичният (хроничен) срам съществува независимо от контекста

Тук си струва да се спрем на това как се формира срамът в ранна детска възраст. Това усещане се появява на границата на контакт с околната среда. Малко дете постепенно осъзнава това има граница между него и другите, че той е отделна единица и че другите могат да го наблюдават и оценяват; цената на самосъзнанието е срам … Тази уязвимост към другите се развива през първите две години от живота.

Дете, което расте в нормална домашна среда, получава смесени съобщения, вербални и невербални, които в крайна сметка му помагат да знае кога, къде и как може правилно да се демонстрира пред света. Той получава достатъчно уважително внимание.да реши, че въпреки че не винаги е в центъра на Вселената, той със сигурност има своето място в нея. Той може да очаква редовно да бъде във фокуса на вниманието на родителите си при много малки ежедневни поводи и поне понякога във връзка с „големи“събития като рожден ден. Свиква, че родителите му го виждат и одобряват това, което са видели.

Това обаче не винаги е така. В нефункционални семейства родителите и братята и сестрите не могат да дадат детето положително (уважително) внимание може би защото сами са го видели малко. Членовете на такива семейства в по -голямата си част произвеждат съобщения, казващи на детето, че то не е добро или не е достатъчно добро. Децата, отгледани в такива семейства, обвързани със срам, са склонни към интернализират (приемат за даденост) неодобрението на родителите си. Те се "смесват със срама" изпитвайки дълбок срам в дълбините на своето същество.

Токсичният (хроничен) срам се отнася до себе си, емоционално се преживява като силна емоция, придружена от чувство за неадекватност, несъвършенство, безполезност, отвращение.

В крайна сметка детето може да стигне до извода, че е невъзможно да го обичаш.… Той осъзнава, че любовта и обичта, която получава в семейството, могат да бъдат отнети, може би неочаквано и несправедливо. Страхът от изоставяне, който изпитва, не може да бъде намален, защото той вече не се пита дали ще бъде изоставен, а само кога и как ще се случи това. Изоставянето става сигурно за дълбоко срамежливия човек. По един или друг начин той може да продължи да търси любов. Това може да доведе до преследване на емоционално неподходящ партньор, чиято любов и приемане остава недостижима или изведнъж спира.

Хронично засрамени хора направете всичко, за да не срещнете срам в отношенията с други хора. Страхът в този случай предхожда (скрива) срама и се състои в това, че другият ще види колко наистина е отвратителен и ще ме отхвърли, напусне, изостави, предаде. Този страх се нарича още „обвивката на срама“. Също така агресията може да бъде защита срещу срама: „Не мога да преживея излагането на срам. Ще атакувам, ако се приближите твърде близо. Перфекционизъм, арогантност, проекция на срама върху другите - всичко това човек използва, за да избегне изправянето пред срама си.

Страхът от изоставяне е основен източник на срам.

Изоставянето и предателството изглеждат неизбежни за човек, който в основата си е срам. Сраменият човек не може да си представи, че някой друг може да го оцени достатъчно, за да остане. По този начин темите за изоставяне и предателство отразяват присъствието на индивиди, проектиращи срама си върху останалия свят. Рано или късно някой до тях ще види колко са порочни и ще си тръгне. Такива хора могат да живеят изпълнени със страх и гняв от неизбежната им съдба. Тъй като са извадили срама си, те не осъзнават, че поведението им ги прави по -склонни да бъдат изоставени.

Може би най -сериозният ефект на срам се проявява в емоционална интимност, определена като преживяване на близостта на чувствата. Емоционалната интимност включва проникване в личната сфера, показвайки на другия човек части от нас, които се страхуваме, че могат да ни дискредитират и срамуват.

Човек, който се срамува, често губи способността си да се отпусне или да бъде спонтанен; спонтанността може да накара другите да видят неговите слабости. Възрастно дете може да устои на унижението, като стане бдително. Той трябва да се наблюдава внимателно. Той може да скрие този страх, като презира онези, които са способни да играят, и мислейки, че те са просто безотговорни личности.

Основната трудност при лечението на тези проблеми в отношенията които се лекуват от „засрамени хора“и това може да бъде:

- нездравословен перфекционизъм във връзка, в която няма място за грешки и съответно няма живот;

- страх от интимност, интимност, спонтанност;

- постоянна смяна на партньори, свързана с идеализация (възхищение) в началото на една връзка и амортизация във времето;

- замяна на нуждата от интимност и любов с необходимостта от постижения;

- невъзможността за създаване на близки дългосрочни отношения, защото - „искам да си близо, но се страхувам, че ще ме видиш“;

- криза на уникалността - светът не се върти около мен;

- в резултат на всичко по -горе - човек може да изпита мъчителна самота и да почувства собственото си безсилие да промени нещо.

И така, основната трудност ще бъде, че в отношенията с психолог, "засраменият" клиент ще направи точно същото нещо, както в други взаимоотношения - избягвайте срама по всякакъв възможен начин.

Роналд Т. Потър-Ефрон предлага следния алгоритъм за психотерапия на хроничен срам:

Първа стъпка: Създайте безопасна среда за клиента, за да разкрие срама си.

Сраменият клиент внася в терапията много стари чувства и страхове; особено се страхува да не бъде изоставен от терапевта си в средата на процеса и отхвърлен, след като разкрие скритата си идентичност.

В гещалт терапията тази фаза се нарича предварително контакт и на това място е важно да бъдеш себе си - не идеален човек - психолог, който знае всичко и може всичко, а обикновен човек, който е в състояние да бъде в контакт като той е. Имайте право да грешите. Дайте възможност на клиента разочарован в психолог, като същевременно се сблъсква както с идеализацията, така и с амортизацията. В амортизацията няма благодарност. Разочарованието е неизбежен етап в една връзка, когато виждаме истински човек, а не идеален образ и продължаваме връзката, като вземаме предвид (прощаваме) недостатъците и благодарим за заслугите. Любовта не е сляпа, тя е в състояние да приеме друг такъв какъвто е и да остане близо. Само в една връзка, при която е възможно разочарование, човек може да се научи да изпитва срам - т.е. не да бягате, да не замръзвате - а да трансформирате срама от токсичен в творчески.

Стъпка втора: Приемете този човек с неговия срам.

Тя може да изглежда като подкрепа в момента на възникване на вълнение, жизнена енергия, идентифициране на нужда. Ако срамът бъде открит феноменологично като срам и е узаконен, важно е да проявите уважително внимание, а не да напускате клиента в този момент. И премахнете патоса от ситуацията … Хуморът е един от най -ефективните начини за противодействие на срама.

Стъпка трета: Изследване на източниците на срам.

В гещалт терапията това е така интроектно изследване клиент.

Важно е да помогнете на клиента да разбере, че дълбокият му срам идва от думите на другите, а не от обективната реалност.

Стъпка четвърта: Насърчете клиента да постави под въпрос собствения си образ, като провери валидността на смущаващи съобщения.

„Какво мислиш за себе си? Срам - как е? Какво си ти? Какво виждат другите хора?

Стъпка пета: Насърчавайте промените в представата за себе си, които отразяват реалистичната гордост.

В заключение ще отбележа още веднъж, че срамът, като всяка емоция, изпълнява важна регулаторна функция във взаимоотношенията. Проблемите започват, когато поради липса на уважително внимание в отношенията, травматични преживявания, хронични смущаващи съобщения, срамът придобива токсична форма и засяга личността на човека, в резултат на което той се превръща в пречка за установяване на интимни отношения. Непоносимо е човек да изпитва срам, той се проявява като смесица от изключително болезнени чувства - страх, агресия, желание да избяга. Следователно, човек прави всичко в една връзка, за да избегне срама. Той прави същото, когато дойде при психолог и разбира, че в дълбочината на проблемите преживяването на токсичния срам е изключително трудно. Срамът ще бъде избегнат по всякакъв възможен начин. Важно е да оставите човека да види, че независимо от всичко, психологът е готов да бъде с него и да го приеме, докато психологът е обикновен човек, който прави грешки, а не идеален образ. Изпитването на уважително внимание при обществен контакт може да излекува дълбоки рани от отхвърляне и изоставяне. Важно е човек да осъзнае, че това, което му е казано за него, се отнася в по -голяма степен не за него, а за тези, които са казали. И сега е в негова власт да реши дали тези думи отговарят на реалността.

Препоръчано: